一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來(lái)*笑著說(shuō)：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬(wàn)！難道你想賴帳？！人家表示確實(shí)沒(méi)有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒(méi)提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
　　
　　一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗……貓?bào)@呆了，立馬低下了頭，羞澀地說(shuō)：死鬼，太突然了…….
　　　　
　　執(zhí)行死刑的警官走進(jìn)牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說(shuō)：冒這么大的雨去刑場(chǎng)？警官說(shuō)：你有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來(lái)呢！
　　
　　唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
　　　　　　八戒：神六更快！
　　　　　　沙僧拿出一支槍：聽(tīng)說(shuō)這玩藝兒立馬就送人上西天。
　　
　　　
　　問(wèn): 世界上最最黑暗的動(dòng)漫人物是誰(shuí)?
　　答: 機(jī)器貓
　　為什么: 因?yàn)樗焓植灰?jiàn)五指
　　問(wèn): 世界上最富有同情心的動(dòng)漫人物是誰(shuí)？
　　答: 還是機(jī)器貓
　　為什么: 因?yàn)樗偸窍蛉松斐?圓手 !
　　
　　一對(duì)情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”男：“對(duì)，尤其是女朋友！”
　　　
　　女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。
　　
　　　　　　
　　小米粒：“媽媽，我餓！”
　　米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒(méi)有吃的了。”
　　小米粒：“可是我餓~~~”
　　米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
　　
　　　
　　一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作
　　工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
　　過(guò)了一分鐘....
　　工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工頭:沒(méi)聽(tīng)過(guò)ㄝ......我只聽(tīng)過(guò)撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:對(duì)啊.....后來(lái)改名字啦
　　
　　警察：“說(shuō)，你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龍。”
　　警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說(shuō)你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陳真。”
　　
　　王先生的兒子讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，有一天又因數(shù)學(xué)屢教不會(huì)，
　　被他個(gè)性急躁的媽媽痛罵。
　　王先生在書房外，聽(tīng)到兒子被罵得很慘，
　　心想等一下兒子被罵完出來(lái)，我要安慰他一下，免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
　　兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
　　為先了解他被痛罵后心里的感受，王先生先問(wèn)他：「被媽媽罵，你有什么感覺(jué)？」
　　只見(jiàn)兒子用哀怨的眼神看著他說(shuō)：
　　「你為什么要娶她？」
　　
　　有兩個(gè)外國(guó)人到家樂(lè)福去購(gòu)物，結(jié)帳時(shí)，店員問(wèn)：「Can you speak chinese？」
　　　　兩個(gè)外國(guó)人用國(guó)語(yǔ)回答：「如果你講慢一點(diǎn)的話，我們可以聽(tīng)的懂！」
　　　　店員說(shuō)：「Can...you...speak...chinese？」
　　
　　西班牙跳舞
　　國(guó)內(nèi)某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場(chǎng)舞會(huì)，這位人士帶著夫人去參加，可是到達(dá)會(huì)場(chǎng)時(shí)，舞會(huì)已經(jīng)開(kāi)始了，於是他拉著夫人往空無(wú)一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂(lè)結(jié)束後，卻發(fā)覺(jué)全場(chǎng)的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問(wèn)他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說(shuō)：「...剛剛是西班牙國(guó)歌耶??！」
　　
　　電影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么，難道要讓我扔橘子肉嗎？
　　
　　
　　小張?jiān)趪?guó)中教書，人長(zhǎng)得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會(huì)口吃。
　　有一次月考監(jiān)考時(shí)，他發(fā)現(xiàn)有一位學(xué)生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學(xué)生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來(lái)！」話一說(shuō)完，立刻有六個(gè)學(xué)生站了起來(lái)。

 

 某拷羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒(méi)幾天便被開(kāi)除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問(wèn)死者家屬：你們想烤幾分熟？

老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過(guò)一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你？

老鷹追殺兔子，卻因?yàn)橥米右痪湓挾粝滤に懒?，知道兔子說(shuō)什么嗎？它對(duì)老鷹叫道：你沒(méi)戴胸罩！老鷹一聽(tīng)慌忙捂胸，結(jié)果……

一個(gè)電工走入手術(shù)室，對(duì)一位戴著氧氣罩的垂危病人說(shuō)道：喂！你聽(tīng)好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

一只螞蟻對(duì)大象說(shuō)：“我有了，是你的！”大象聽(tīng)后暈了過(guò)去，醒后對(duì)螞蟻說(shuō)：“我還想要一個(gè)！”螞蟻聽(tīng)后被嚇?biāo)懒耍?

某廠組織參觀博物館和洗澡活動(dòng)。廠長(zhǎng)訓(xùn)話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀(jì)律，不許拍照！

母親帶著剛度蜜月回來(lái)有深度近視的女兒到眼科掛急診，并氣急敗壞地說(shuō)：跟她回來(lái)的那個(gè)男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個(gè)！

獵人看到天上有只鳥，開(kāi)了三槍都沒(méi)打中，但那只鳥還是掉了下來(lái)，原來(lái)那只鳥看子彈沒(méi)打中就拍胸脯說(shuō)：嚇?biāo)懒耍瑖標(biāo)懒耍?

俺村就剩俺一個(gè)光棍兒了，其它男人生了孩兒都結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個(gè)女的懷孕了，這個(gè)責(zé)任俺擔(dān)當(dāng)不起啊。

女主人：你是否懷孕了？女傭：是??！你不是也懷孕了嗎？女主人很生氣地反駁：可是我懷的是我丈夫的！女傭高興地附和：我也是??！

一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競(jìng)選演說(shuō)，為了贏得黑人選民的支持，演說(shuō)中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”

一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問(wèn):“唱就唱吧,你翻身干什么?“神經(jīng)病說(shuō):“傻B,A面唱完了當(dāng)然要唱B面了。“

懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說(shuō)：它爹要不告訴它，它不是咱親生的！

一老伙計(jì)丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒(méi)丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！

辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

某文學(xué)青年第一次登上萬(wàn)里長(zhǎng)城，詩(shī)興大發(fā)，意欲賦詩(shī)一首，誦道： “長(zhǎng)城啊，長(zhǎng)城……真****長(zhǎng)！”

大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細(xì)胞?，旣愅蝗话l(fā)出一聲尖叫。教授過(guò)來(lái)仔細(xì)看完后跟她說(shuō)：下次做完事，要記得刷牙漱口！

4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認(rèn)真的問(wèn):“你親了我會(huì)對(duì)我負(fù)責(zé)嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我們已不是一二歲的孩子了。“

某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨3點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么”?某君從夢(mèng)中驚醒，曰：甭說(shuō)了，咱們睡吧！

搶匪：快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)殺了你！女職員：殺了我也不說(shuō)！你糟蹋了我我也不說(shuō)！搶匪上下打量她后：你想得美！

美術(shù)學(xué)校規(guī)定男生不準(zhǔn)和女模特談戀愛(ài)。小強(qiáng)不但談還使模特懷孕。被學(xué)校知道了。幾天后學(xué)校宣布：小強(qiáng)因破壞道具被開(kāi)除。

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說(shuō)：我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒(méi)結(jié)婚！

某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見(jiàn),同事送一付對(duì)聯(lián),上聯(lián):只要日子過(guò)的去，下聯(lián):哪怕頭上有點(diǎn)綠, 橫批:忍者神龜

男女朋友睡一個(gè)房間，女的劃了條線：過(guò)線的是禽獸。醒來(lái)發(fā)現(xiàn)男的真的沒(méi)過(guò)線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒(méi)人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！侍應(yīng)生走過(guò)來(lái)：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r一輛１１０巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒(méi)必要寫那么大嗎！

老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見(jiàn)那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點(diǎn)擊了一下。

一女著一步裙上車，裙緊無(wú)法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見(jiàn)一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會(huì)兒你都解我倆扣了！

空降兵演習(xí)時(shí)長(zhǎng)官問(wèn)到：今年有多少新兵呢？小戰(zhàn)士說(shuō)：落下來(lái)時(shí)看屁股就知道了！長(zhǎng)官道：為什么？小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳??！

看守安慰死刑犯：別怕，電流很強(qiáng)很快，沒(méi)有痛苦的。這時(shí)從刑場(chǎng)傳來(lái)慘叫聲。死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：什么聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了

還記得嗎？那次你去電視臺(tái)高歌一曲，4個(gè)裁判倒了3個(gè)，還好有一個(gè)裁判上臺(tái)激動(dòng)地握著你的手說(shuō)：人才??！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！

兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽(tīng)隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厲害，整夜鍛煉身體。”答曰：“奶奶的，老子一夜沒(méi)跳上床！

男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.. 女：不要臉....男：那我親嘴好了....

幾人看日出，一人指著樹梢說(shuō)：我看見(jiàn)了。其他人也說(shuō)看見(jiàn)了。這時(shí)樹后有人提著褲子出來(lái)：看見(jiàn)就看見(jiàn)，嚷嚷什么？！

男生一般是不許上女生樓的，到晚８點(diǎn)前必需離開(kāi)，否則到８點(diǎn)時(shí)，樓長(zhǎng)阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。

公共汽車上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)汽車到一站她一個(gè)勁的用雨傘捅司機(jī)“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”

某部隊(duì)閱兵，首長(zhǎng)昂首走過(guò)，“同志們好”“首長(zhǎng)好”“同志們辛苦了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長(zhǎng)更黑”

小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海??！母親！”話音剛落一個(gè)巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽！”

女間諜“我拿到了戴陽(yáng)將軍最新計(jì)劃，我還俘虜了他的兒子”“太棒了！在哪里?我們馬上審問(wèn)他”“不行！再等十個(gè)月才出生”

老師：“貝克，為什么火箭跑得那么快？” 貝克：“誰(shuí)的屁股著火了還不拼命跑呀！”

老師說(shuō)：二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么叫‘三維’？同學(xué)道：是指胸圍、腰圍和臀圍。

一人排長(zhǎng)隊(duì)上廁所?？偹闱懊嬷皇Ｒ蝗肆?，他說(shuō)：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說(shuō)話！”

葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。新寡婦想了一會(huì)說(shuō)，這是20年來(lái)我第一次知道他晚上在在哪里過(guò)。

某人在街上遇到一個(gè)朋友。當(dāng)他剛問(wèn)及朋友之妻時(shí)，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來(lái)那座公墓里吧？”

某男向某女求愛(ài)，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的說(shuō)：二胡拉的不咋地，人長(zhǎng)的倒是和瞎子阿炳挺象！

一群燕子在房檐下啄泥筑巢，壘成后燕子們?cè)诜宽敶蠼?，院里的孩子好奇，去?wèn)爸爸。父答：唉，包工頭躲起來(lái)了，沒(méi)給人家工錢。

強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”

某日公老鼠看見(jiàn)母老鼠鉆進(jìn)雜草，過(guò)了一會(huì)出來(lái)一個(gè)刺猬，公老鼠一把抓住：你還說(shuō)沒(méi)有外遇，誰(shuí)給你買的裘皮大衣？

交警訓(xùn)斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩！烏龜，誰(shuí)讓你上快行道的？

今天你醒來(lái)枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書：我?jiàn)^斗了一夜也沒(méi)能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無(wú)顏活在這個(gè)世上，主啊請(qǐng)寬恕他我是自殺的。

祖母和孫子看電視。孫子說(shuō)：“那些非洲的難民沒(méi)有飯吃，好可憐啊 ! ”祖母聽(tīng)了不以為然：“騙人! 沒(méi)有飯吃，怎么還有錢燙頭發(fā)？

丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對(duì)著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那里來(lái)的？”一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音：“古巴”

跟小s演情景喜劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然后吳宗憲大叫..“哇??！好大兩顆圖釘阿??！

老師：請(qǐng)同學(xué)們用“況且”造句。（小愛(ài)）同學(xué)立刻舉手站起來(lái)說(shuō)：過(guò)年了，村里的戲班響起了“況且、況且”的聲音。老師：（

胖子在酒吧飲酒時(shí)，一個(gè)外地人透過(guò)玻璃門仔細(xì)地看他。胖子正要發(fā)作，外地人突然敲了一下玻璃問(wèn)酒保：這塊玻璃難道是個(gè)放大鏡嗎