親密于我是一種障礙--看看你屬于什么情感模式?

布達拉公 2008-07-23

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依戀理論認為：在大多數(shù)的人際交往中，人們一直在使用著自己固定的情感模式：安全依戀型、回避型、焦慮—矛盾型；在西方的心理治療師和理論者將依戀理論進行了多種試驗和反復(fù)論證之后，我們發(fā)現(xiàn)，依戀理論中充盈的“溫暖、安全感、和情感處理的神秘含義”正在超速度地向我們接近，一個嶄新的心靈空間即將被發(fā)掘出來。
　　
　　一個小小的心理游戲，請列出生活中最能給你帶來快樂、最珍貴的三個（人、物件、或事情）
　　
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　　相信很多人在做完這個游戲的時候，都發(fā)現(xiàn)生命里最珍貴的既不是職業(yè)、個人成就、金錢和寵物，而是與別人的關(guān)系：愛人、朋友、家人。令人滿意的人際關(guān)系總能為我們帶來最珍貴的心理體驗和最快樂的心情感受，是不是？但施容卻在這個游戲的第一個空格里填進了“旅游”。“這真有罪惡感。你身邊所有的人都寫‘老公’、‘爸媽’，你卻寫了‘旅游’，特別是老公以不相信的眼神看著自己的時候，因為他寫的是——‘老婆’。”
　　
　　“真是一次失敗的心理游戲。我知道糟了。雖然我寫的是真的，但這讓他很難接受，我只好安慰他，你看，大多數(shù)旅游不都是你陪我去的嗎？”
　　
　　這的確很成功地騙過了老公，但施容心里卻知道，她真正的答案是一個人的獨自旅游，每年她都會給自己創(chuàng)造一兩個絕妙的機會，使自己完全自由，與所有的人都保持淡淡的游客關(guān)系，與所有的城市都若即若離，也沒有一個愛膩著自己的老公在身邊繞來繞去，真是舒服?！拔沂遣皇恰旧稀褪且粋€愿意與人保持著不遠不近距離的女人？”施容突然恍然大悟，“千萬不要讓老公知道這件事?！币苍S在青春期的時候，施容就應(yīng)該知道自己是什么樣的人，在經(jīng)歷了許多次看起來馬上就要成功的戀愛之后，施容對自己說，下一次一定不能再這樣結(jié)尾。當然，施容對自己的定義看來并不僅僅限于婚姻之中，在工作中，她也發(fā)現(xiàn)很難真正和朋友或同事親近起來?！澳菚屛腋杏X極其不自在。我做不到，那真會讓我渾身發(fā)毛。你知道，距離產(chǎn)生美感，這就是我的人生哲學(xué)?！?br>　　
　　生活中的距離感使施容感到了無比的輕松，她不需要偽裝自己、讓自己去適應(yīng)那種無比親密的人際關(guān)系，事實上，她也做不到。
　　
　　◆人際關(guān)系間的三種心理暗示：
　　
　　理學(xué)家HAZAN和SHAVER在美國LOS?ANGEL?NEWS上刊登了一個心理測驗，其中包括以下三個被認為是這個心理測驗中最重要的問題。這三個問題事實上描述了三種人際關(guān)系的狀態(tài)，被測驗者需要回答哪一種狀態(tài)與他們平時生活中的情況最為接近?，F(xiàn)在，你需要仔細地閱讀這三個問題的描述，然后再為自己選定一個最合適自己的A、B、C類型：
　　
　　A.我很容易與人接近，信任他們，或者讓他們信任，這真是世界上最開心的事情了，我不擔(dān)心會被拋棄，因為這很少（或幾乎不）會發(fā)生，我也不害怕別人親近我，我覺得那是他們信任我、依賴我的表示。
　　
　　B.與別人接觸有時會讓我覺得不安，因為我很難完全相信別人，更不用說去依靠他們了。如果有人對我很親近，我就會很緊張，手足無措，不知道該說些什么或做些什么來回報他們的親近。有時，甚至是愛侶想讓我表現(xiàn)得更親近一點，也會讓我感覺有些不自在。
　　
　　C.我很想讓別人親近我，與我沒有任何距離地交流，但我想，他們似乎很不情愿這么做。我經(jīng)常擔(dān)心我的同伴并不是真的愛我、喜歡我，想和我在一起，我也常常懷疑他們想離開我，不愿意和我在一起。我真的想和他們?nèi)跒橐惑w，可這個愿望有時會嚇跑別人，也讓我覺得痛苦。上述的三段描述大體概括了人際關(guān)系的三種典型狀況，也許你在回答這三個問題的時候，會發(fā)現(xiàn)，你并不是完全的A類型，也不是完整的B類型，你看起來更像是C類型，但有的時候你也似乎帶了一些B類型的影子。
　　
　　在大多數(shù)的人際交往中，人們其實一直在使用著某種類型的人際交往模式。HAZAN和SHAVER將這三種類型的命名為：
　　
　　A.安全依戀型B.回避型C.焦慮——矛盾型
　　
　　HAZAN和SHAVER的心理測驗取樣有欠科學(xué)性，在一個嚴肅的統(tǒng)計學(xué)家眼里，這僅僅只能是一次無傷大雅的娛樂測驗，但接下來的結(jié)果卻讓所有的人都大跌眼鏡。許多心理學(xué)家認為這個測驗的答案給出了一個很有啟發(fā)性的暗示：在所有參加測驗的人群中，有56%的成人承認他們在與人交往中更多的是A類型的狀態(tài)，也就是說，他們屬于安全依戀型；而25%的成人認為他們在與人接觸時，比較適應(yīng)B類型的交往，是回避型的狀態(tài)；19%的人認為他們是C類型的，因為他們總處于擁有最親密的關(guān)系和失去親密關(guān)系之間的兩難地帶，患得患失之感充滿了矛盾和焦慮。
　　
　　有趣的是，這一百分比得數(shù)與4年前另5位心理學(xué)家在嬰兒和兒童中進行測驗時得出的答案非常接近，HAZAN和SHAVER隨即在大學(xué)生中間進行了這一測驗，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：答案驚人相似。童年里的依戀劃分世界。
　　
　　HAZAN和SHAVER的分類與持續(xù)了半個世紀的人際關(guān)系研究中的分類完全一樣。30多年前，心理學(xué)依戀理論就將大多數(shù)孩子的人際行為類型定義為這三種狀況：依戀型、回避型、焦慮—矛盾型。有的孩子很適應(yīng)，也很能應(yīng)付與父母的分離，他們雖然不懂得深刻的表達方式，但他們看起來是很明白的，爸爸媽媽只是離開一會兒，馬上就會回來的，他們所需要的安全與保護是不會失去的；而有的孩子卻以大哭大鬧來抗議與母親的分離，即使是父親在身邊也不行；有些孩子更是在父母離開之后陷入一種絕望的恐慌，而不是撒嬌；另一些孩子在小小年紀就知道了報復(fù)，所以當他們發(fā)現(xiàn)媽媽回來以后，就開始以不理睬她作為報復(fù)。1978年的時候，母親與孩子的三種相處類型被完全定義下來：
　　
　　第一種叫“安全型關(guān)系”：體驗到這種依戀關(guān)系的孩子一般都很快樂而自信，知道媽媽對自己的負責(zé)和親密，即使媽媽不在身邊，他們也會這么想。
　　
　　第二種叫“焦慮—矛盾型關(guān)系”：媽媽離開后的大哭是基本狀態(tài)，別的大人也很難讓他安靜下來，害怕陌生環(huán)境。
　　
　　第三種叫“回避型關(guān)系”：這些孩子與母親的關(guān)系比較疏離、冷漠，媽媽離開后不焦慮，回來以后也不顯得特別高興。
　　
　　孩子與父母的依戀狀況會不會直接影響孩子以后人際關(guān)系的形成？這一問題似乎根本不需要回答，答案當然是YES！
　　
　　心理學(xué)家約翰·鮑爾比的解釋是：如果孩子在早期的關(guān)系中感受到愛與信任，他就會覺得自己是可愛的、值得信任的，但如果他的依戀沒有得到滿足，他就會對自己形成一個不好的印象。“一個不受歡迎的孩子不只覺得自己不受父母歡迎，而且相信自己基本不被任何人歡迎；相反，一個得到充分依戀滿足的孩子長大后不僅相信父母愛他，而且相信別人也覺得他可愛。這一心理暗示會隨著我們的長大而根植到我們心靈的深處，于是，成人的三種人際關(guān)系類型也出現(xiàn)了。
　　
　　◆因為從前回避現(xiàn)在
　　
　　“我總是懷疑母親和父親在一起是錯誤的，我和妹妹的出生更是錯誤。”已經(jīng)身為國際文化雜志的主編了，但MONICA還是難以忘記小時候受到的冷漠和孤獨，“爸媽每次爭吵之后，我們兩個就成了他們的出氣筒。”性格倔強的妹妹即使在母親暴跳如雷的時候也絲毫不示弱，她不哭，被罰站一個晚上，她就真是站一個晚上，第二天早晨背著書包上學(xué)去。但性格溫和的MONICA卻在爸爸嚴厲眼神掃過來的時候，立刻抱頭哀求“我錯了”。
　　
　　童年結(jié)束，父母仍然糾纏在他們吵鬧、憤怒、爭斗的愛情中，妹妹進了精神病院，MONICA逃回了中國?！?8歲，我終于可以脫離他倆的監(jiān)護，你知道我18歲的愿望是什么？就是永遠離開爸媽所在的大陸，我說，我要回北京，他們的一切，和我再沒有關(guān)系了。除了他們是我的父母。”MONICA的回憶里似乎并沒有很多快樂的影子。ONICA的工作也是如此，平均1～2年更換一次，適應(yīng)期過去后，親近期沒有到來，MONICA?就開始希望待在家里，不去和任何人聯(lián)系，“我沒想要讓別人喜歡我，我也沒想要去怎樣瘋狂地喜歡別人。家很好，反正老公去工作，家是我一個人的?！?br>　　
　　研究人員發(fā)現(xiàn)，成人人際關(guān)系中的依戀類型與孩童時的經(jīng)歷密切相關(guān)，甚至當他們講述與家人的相處關(guān)系時，也呈現(xiàn)出獨具特點的類型：安全型的成人更傾向于講述父母是怎樣互相照顧，家庭是如何溫暖，家人之間充滿了信任；而焦慮—矛盾型成人的回憶里卻很少有父母相互支持或父母支持自己的故事；回避型人一講起家人，大多描述成“不信任”、“感情冷漠”、“我是家庭關(guān)系的受害者”。故事里父母婚姻不幸?！词故歉改脯F(xiàn)在仍然生活在一起的講述者經(jīng)常是回避型的人，他們很難形成一種安全的依戀類型。
　　
　　但MONICA也在改變之中，“我能感覺到自己變了。結(jié)婚之后，是的，我有時懷疑愛情和婚姻，但我想，和他在一起還是好的，我心底的安全感正在一點點蘇醒，我還是愿意和他在一起的?！?br>　　
　　◆親密恐懼讓愛不完全
　　
　　參加了一次婚姻輔導(dǎo)的課程之后，林涵開始懷疑她與老公之間是否出現(xiàn)了問題：“因為他經(jīng)常出差，雖然每次都是幾天，但每次回來的那天，就算我去機場接他，我們也對相互之間的親昵感到別扭，他不說，但我們兩個都能感覺得到，我很期待擁抱、親吻，但絕對沒有，即使在他回到家后，我興奮地在他身邊轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，但還是沒有！眼神互相接觸的時候似乎也顯得不自然。最要命的是，我們好像總是要過一個晚上才能再親近起來，順利做愛?！?br>　　
　　距離感的出現(xiàn)像是每個月都會襲擊林涵的心理寒流，讓她感覺很不舒暢。
　　
　　“問題是，我們已經(jīng)結(jié)婚4年了，我知道他是個害羞的男人，但還是讓我很難過?！?br>　　
　　“害羞”是解釋嗎？“害羞”的根源是什么？
　　
　　“也許我們都是B類型的人”?？赐晷睦頊y驗的A、B、C選擇之后，林涵承認：“哪怕不是100%，至少也是70%”。
　　
　　回避依戀型的人一直有一個心理夢魘：害怕投入親密關(guān)系，而最痛苦的心理困擾是：懷疑他人。普遍現(xiàn)象是他們會很自然地相信真正的愛情是不會長久的，電影、愛情小說里描寫的那種不顧一切的深愛在現(xiàn)實中根本不存在。在FEENEY、NOLLER和PATTY進行的一項調(diào)查中，他們將人群中具有強烈“回避型”特點的人選擇出來，讓他們講述自己的愛情經(jīng)驗，有43%的人回答，他們從來沒有真正戀愛過。
　　
　　與此完全相反的是，焦慮—回避型的人卻在不斷地談戀愛，不斷地拼命追求他們夢想中長久的快樂。
　　
　　第4次失敗的愛情之后，江浩似乎??已經(jīng)瀕臨崩潰邊緣，“我不明白為什么我做出那么多犧牲和改變，她都不滿意。她知道我是愛她的，我只是受不了她和男同事吃飯，和男同事單獨出差，別的我都可以忍受，就是忍受不了胡思亂想，我想完全擁有這份愛情，這難道錯了嗎？她難道就不能為我做出一點改變，略微地約束自己一下?！睈矍橹械南嗷ゼs束是很簡單的事，但愛情破裂的真正根源是，江浩偏執(zhí)在愛情的占有中：惟恐女友會離開自己，努力讓自己屈從女友的種種要求，盡量讓對方快樂，可江浩得不到相同的回報，不平衡的愛情從開始就會埋下失敗的伏筆。
　　
　　◆“依戀”類型決定愛情命運
　　
　　很多人際關(guān)系和愛情研究發(fā)現(xiàn)，安全依戀型的成人對愛情和人際關(guān)系很滿意，他們也傾向于尋找一個具有同樣安全依戀潛質(zhì)的戀人。他們會強烈地支持這樣一個觀點：即人際關(guān)系并不是僅僅由血緣、工作、地理環(huán)境而決定的，而是有許多愛、義務(wù)、信任的內(nèi)容在里面。并不是你為了人際關(guān)系而需要和他人處好，微笑、擁抱、努力信任他，這是你生活中必不可少的一個情感課程。他們很喜歡和朋友待在一起，喜歡在適當?shù)臅r候與朋友分享自己的秘密，能寬容地接受伙伴、家人和伴侶的缺點，不保留地支持他們。這些特性和發(fā)現(xiàn)，使得安全依戀類型的人成為戀愛的絕佳人選，他當然比焦慮—矛盾型的人更自由、更舒展，也比回避類型人更溫暖更親密。
　　
　　心理學(xué)界的一次真人實驗中，一些戀人、夫婦被安排進入一個實驗室，實驗?zāi)康氖羌俣ㄋ麄冎械乃信硕紩M入一個有著危險電子裝置的房間，參加身體實驗，她們可能會受到電擊，從而測試她們的焦慮程度以及身體的反應(yīng)。雙面鏡后的心理學(xué)家饒有興趣地觀察他們的表現(xiàn)，真是人有不同。最明顯的一點是安全型的男伴給予了很多情感支持，而回避型的男人卻什么都沒有做，他們很難在這樣的環(huán)境中表達出關(guān)心和愛護。安全型成人有較長的愛情和婚姻關(guān)系，也沒有什么奇怪的了。
　　
　　讓我們再回到那個在LOS?ANGEL?NEWS上進行的調(diào)查，安全型的愛情關(guān)系維持10年以上是很正常的，而回避型的愛情卻大多不超過6年，焦慮—矛盾型的人承認他們的愛情很少有多于5年的。這真是一個讓世界上44%的人感到絕望的數(shù)字，我們因為一個不甚快樂的童年導(dǎo)致了“回避型”與“矛盾對立型”的出現(xiàn)，那我們還要用一輩子來背負這個心理暗示嗎？情況并非像我們想像中的那樣糟糕，心理學(xué)的研究會為我們理清生命中不清晰的關(guān)系，但它畢竟不能代替生活。它會擦亮愛情與情感的眼睛，接著需要做的是，我們認清了自己，認清了愛人，努力做出適當?shù)母淖儯褠矍?、生活和婚姻中的人際關(guān)系向安全依戀型發(fā)展。
　　
　　心理學(xué)家坦率承認：只要你身處在愛與信任的人際關(guān)系中，你的類型模式就有可能產(chǎn)生改變，愛與信任完全有可能改變你的依戀類型，你的人際交往狀況也會有新的局面，即使這些愛與信任在你小時候是缺乏的。請不要否認自己對愛與信任的需要，我們每個人都需要它們。在本文中出現(xiàn)的真實人物，她們努力把自己童年不快樂的回憶講述出來，努力向安全型的愛情和婚姻轉(zhuǎn)化，無論未來的情形如何，但至少，她們現(xiàn)在是快樂的，安全的。
　　
　　施容依然期待著去秘魯旅行，單獨出發(fā)；MONICA嘗試著和同事一起去城邊的烤肉館喝啤酒，而且生下了一個大手大腳的女兒；林涵參加了一個“自我成長”的小組，在心理咨詢師的指導(dǎo)下，大哭了很多次，并且和她認為到死都不會談心的媽媽進行了第一次聊天；江浩的愛情長跑又開始了，給他的建議是去找一個姐姐型的、安全型的女人。
　　
　　無論心理學(xué)的發(fā)現(xiàn)和解釋是怎樣的，我們只會有這樣一個心理事實和生活事實：當我們進入一個安全、持久的人際關(guān)系中時，我們的心理依戀類型就會有所改變。
　　
　　世界被100%的安全依戀感包圍，雖然是夢想，但至少是一個很溫暖的夢想。
　　
　　◆5條改善回避型依戀的TIPS：
　　
　　1.如果還沒有戀愛，找一個安全依戀型的愛人是絕對的必要；
　　
　　2.建立一個安全依戀類型的朋友圈，聊天、出游、每周在酒吧里閑坐2～3個小時；
　　
　　3.每周至少要和3～5個陌生人說話：從不交談的鄰居，公司中從不交往的同事；
　　
　　4.努力發(fā)現(xiàn)朋友、愛人、同事的優(yōu)點和好笑的事情；訓(xùn)練自己對一些生活瑣事關(guān)心，征求朋友、同事與愛人的意見。記錄下來，成為自己的珍藏；
　　
　　5.不要把秘密深藏在心底，選擇適當?shù)膶ο筢尫琶孛堋?nbsp;