我是一名醫(yī)務工作者，但心理素質很差，感情脆弱，以致走入了感情的誤區(qū)，不能自拔。現在的我，精神瀕于崩潰，事事不想做，事事不感興趣，真像得了一場傷寒病，渾身一點勁都沒有，有時想從樓上跳下去，或服點什么藥，徹底得到解脫，但勇氣不足，所以只好借酒消愁，使自己麻木，變成木偶才好，其實這就是“慢性自殺”。

　　我不是一個風流女子，我不認為我不道德。我是一個崇拜知識，能夠認真做事，事業(yè)有建樹的女性?？善业恼煞蚴莻€文化程度不高，不善于溝通感情的人。近年來由于工廠效益不好，他便沉浸在抽煙喝酒、打麻將之中，這是他唯一的消遣。他對我還可以，不打不罵，還幫我做些家務，但我們之間無話好聊，為此，我很空虛。無論工作、生活中遇到什么事都得不到他的啟迪和幫助。我們家庭的經濟收入大部分靠我。而我大部分精力投入工作，對他總是不屑一顧，所以常常鬧糾紛。我們的小女兒絲毫起不到調劑父母感情的作用。

　　在苦悶絕望之余，我萌生出找一知己，傾訴感情的念頭。我越來越感到和丈夫不是一個層次上的人，但我不想破壞這個家，不想給孩子造成太大的心靈創(chuàng)傷。我已到了不惑之年，在我尋求解決家庭夫妻關系辦法的時候，我的同科室的上級醫(yī)生闖入了我的生活。我傾慕他的才華，他經常在各種刊物報紙上發(fā)表文章，又有一副助人為樂的心腸，所以常得到表揚。我和他共事已十幾年，有時在一起談人生，談工作，整日開心地相處。他經常講：什么也不要看得太重，當回歸大自然的時候，一切都化為烏有。總之他主張人要活就好好地活。我們經常在一起有親昵行為，全科同事開玩笑時都這樣，彼此誰都不介意。有一次，他妻子不在家，他邀我去他家做客，我情難自禁地去了，從此我們走入情的誤區(qū)。事后，大家在一起，沒有了往日的歡笑，總覺得有些不自然和做作。我對他可以說是狂熱，認為投入太多，畢竟在人生中我第一次有了越軌行為，完全是在他瘋狂的吻和挑逗的語言激發(fā)下發(fā)生的。既發(fā)生了，我就難以收拾，可是他卻像沒事一般，非常平靜。終于有一天，我去他的辦公室，他竟把辦公室的門打開著，這對我簡直是個極大傷害，為此與他大吵了一回。以后一個月，他沒有理我。這時我心中覺得受了欺騙，但對他的愛仍一日未減。我找他談話，他說：“我們這樣好法要分場合地點……”對此答復我不滿意，我不是他泄欲的對象和工具，我是想和他做感情上的知己情侶。我需要他的是一聲問候、一句恩愛的話，這會使我高興許多天，工作起來有勁頭。我需要的是我從丈夫身上得不到的東西，以他為樣板，把工作做好，提高技術水平。然而我得不到這些，所以我痛苦。

　　他好像一只貪婪的狼，饑餓時就向你撲來，有時竟一言不發(fā)，就是匆忙地行動，弄得你狼藉不堪，他甩手而去。我看出來，他是一個敢做而不敢當的人。我真地感到雙重失落?；氐郊也辉敢娬煞?，到醫(yī)院上班又怕見到他，但心里著實割舍不掉對他的癡情。過去有誰稱贊他我心里美滋滋的，現在一聽到表揚他的話就勾起我心痛，真想一刀殺了他。這個人面善心的家伙！我不知這樣的心態(tài)何時了結，能否了結？我不明白，為什么他有那么大的魅力迷惑我，他其貌不揚，1米60不到的個子，且不修邊幅。是他的才華和技術的誘惑嗎？我這樣愛他是出于那種需求嗎？再次聲明：我不是個壞女人！我下決心想離開他，可是這決心不超過24小時，還想去找他。我說不清是心理上的還是生理上的需要。我能擺脫嗎，怎樣擺脫呢？

　　從這自述中我們應當承認，她不是一個壞女人，固然她是有丈夫孩子的人，而且其行為已超越道德規(guī)范。而這個上級醫(yī)生，盡管其醫(yī)術精湛，又有一副溫和近人的面具，但其人格是低下的，道德觀已為世俗氣所法污。

　　一個知識女性容易對高出她的男性產生愛慕敬仰之情。而在愛慕之中必然帶有好感成分，一旦這好感通過語言和表情傳給對方，則對方不可能沒有相應的反應，這就會導致雙方的接受。

　　在這個社會中，男女間在接觸本是自然的事，但男女間在接觸中如何能保持在一個正常規(guī)范的水平，使得友誼永遠保持在界限內而不傾斜卻非易事。有些中年男性，出于個人的私欲，往往利用女性的某些弱點，投其所好，終于獵獲。而這些被獵獲的女性，明知上當，就是無法自拔。愛恨交織在一起，給自己套上一具枷鎖。

　　這位女醫(yī)生之所以走入誤區(qū)，其原因當然不僅是對這位上級醫(yī)生的愛慕，更主要的是其自身婚姻的缺陷：丈夫的文化層次低，進入中年后失去了可以維系關系的共同語言，從家庭中找不到心理上的和諧和滿足，再加上禁不住外因誘惑，失足是可以想象的。

　　假如這位上級醫(yī)生真心愛她，或采取從身心兩方面給予女醫(yī)生以滿足，則這位女醫(yī)生也不至于如此痛苦。當我們分析外遇人士的背景因素時，不難查明：有些人并不缺少性的滿足，而是為了心理上的充實。但是，人的身心反應總是交互影響，相輔相成的。當心理需求達到一定高度，不可避免地會出現生理的需求，除非達到那種柏拉圖式的精神境界。反之，當生理需求滿足后，心理的欲望未必能接履而來，除非有愛的感情基礎。所以我們說，情人的“壽命”是長不了的。主要原因就是心理的需求遠遠弱于生理的需求，而那些能保持長遠關系的情侶，在性會之后，必定維護著心理上的依附，這種依附感是通過彼此都對對方付予足夠的關心體貼來增強的，如果一方冷感，另一方肯定會出現失落和痛苦。這位女醫(yī)生需要的是心理上的滿足，而男醫(yī)生需要的是性的滿足，他倆怎么會一致呢？究竟怎么解脫？沒有什么更高級的辦法，只有打掉牙往自己的肚里咽、自食其果，方可內省反思。已經是不惑之年，還在迷惑，未免大幼稚了吧。
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