笑話大全

　　做客

　　張先生和侯先生是好朋友。

　　一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”

　　“我姓張。”

　　“是弓長張，還是立早章？”

　　“弓長張。”

　　張先生回家后對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。

　　某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”

　　“免貴，姓候。”

　　“您是公猴，還是母猴？”

　　農(nóng)夫挑大糞

　　一個農(nóng)夫， 正挑著一桶大糞 ，一個老外看見了 ，過來 ，用手蘸一下 ，嘗了嘗 ，問道：“ 這個醬多少錢？ 農(nóng)夫沒說話。 老外很生氣 。心想： 你不告訴我多少錢 ？我也不告訴你 ，你的醬臭了。

　　 最高山峰

　　地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”

　　小勇說：“知道?？墒乔皫滋煳衣牭揭皇赘枥锍?#8216;二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”

　　新發(fā)現(xiàn)

　　老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”

　　學生：“李白一定是個近視眼。”

　　巧辯

　　老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上……”說著他用手抹了一下，“全是灰。”

　　“哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

　　十二星座超可愛的小笑話

　　白羊座

　　媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！”

　　有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”

　　媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”

　　羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”

　?。ㄓ赂抑甭?、敢做敢為的白羊）

　 金牛座

　　賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

　　饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

　?。ǔ旨?、想出軌又顧全自己的金牛）

　　雙子座

　　媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

　　雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”

　?。ㄗ晕乙庾R強烈、自行思維的雙子）

　　巨蟹座

　　公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”

　　媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”

　　蟹蟹不假思索：“嗯！”

　　媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？”

　　蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”

　　媽媽：“！＠?！纾ウ洌Γ?#8230;…—”

　　再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！

　　（戀母情結(jié)、依戀的巨蟹）

　　獅子座

　　獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？”

　　眾人聽了臉色大變。

　　接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”

　　眾人暈的暈，吐的吐。

　?。ㄒ宰晕腋惺堋⒉慌屡匀搜酃獾尿湴恋莫{子）

　　處女座

　　處處對肚臍很好奇，就問爸爸。

　　爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，後來就成了肚臍。”

　　處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？”

　?。ê闷嫘膹娪肿非笸昝赖奶幣?br>
　　天秤座 (Princess的星座喲)

　　父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”

　　天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”

　?。斆?、權(quán)衡利弊的天平） 我怎么沒覺得???

　　天蝎座

　　蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。

　　他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非你你餓死不可！”

　?。ǜ悴欢⒉话闯＠沓雠频奶煨?br>
　　射手座

　　射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？”

　　爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿。”

　　射射：……（疑惑中）

　　射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？”

　　爸爸：?。溃！纾ウ洌Γ?#8230;…

　?。ㄏ矚g思考的射手）

　　摩羯座

　　一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

　　媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”

　　羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”

　　（明白現(xiàn)實懶得改變的摩羯）

　　水瓶座

　　瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為『先人』？”

　　媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”

　　瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”

　?。ㄌ焐牧眍?、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

　　雙魚座

　　爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。

　　聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

　?。ǜ缓S富同情心、不分情況對象的雙魚）

　　小明學說話

　　小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。

　　他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：

　　“樓塌啦！樓塌啦！”

　　小明就記住了。

　　他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：“死小子，有種你就來打??！”

　　小明又記住了。

　　他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！”

　　小明又記住了。

　　他回到家，媽媽問他：“小明，你學會了哪些話呀？！”

　　小明說：“樓塌啦！樓塌啦！”

　　媽媽趕緊跑下樓，一看，樓并沒有塌。

　　媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。”

　　小明說：“死小子，有種你就來打?。?#8221;

　　媽媽就打了小明。

　　小明說：“你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！”

　　媽媽被氣暈了！

　　樹上吊死的鬼

　　有個小學生不認識“槐”字，便向他上初一的哥哥請教。

　　“哥哥，這是個什么字？”

　　“‘鬼’字。”

　　“鬼哪有‘木’字旁呢？”

　　“這是樹上的吊死鬼。”

　　神經(jīng)病笑話

　?。?）

　　有一位病人來找精神科醫(yī)師.

　　病人:我一直覺得我是一只鳥.

　　醫(yī)生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的.

　　病人:從我還是一只小鳥的時候.

　　(2)

　　有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣?

　　那位患者回答:那我會聽不到.

　　醫(yī)生聽了:嗯嗯.很正常.

　　醫(yī)生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣?

　　那位患者回答:那我會看不到.

　　醫(yī)生開始緊張了.怎么會看不到咧.?

　　患者回答:因為眼鏡會掉下來.

　　(3)

　　有兩個神經(jīng)病患.從病院里逃出來.

　　兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

　　其中一個人從樹上跳下來.

　　滾啊滾的.

　　然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------?

　　上面的那個人回答他:不---行---啊------

　　我還沒有熟-----------

　　(4)

　　神經(jīng)病院有一位老太太.

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

　　蹲在神經(jīng)病院門口.

　　醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.

　　於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

　　兩人不言不語的蹲了一個月.

　　那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:

　　請問一下-------

　　你---也是香菇嗎------?

　　(5)

　　某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人一起喊道：" 記住了！"

　　這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫(yī)院.見領導已經(jīng)走進了醫(yī)院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步?jīng)_到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？?。?！"　

　　(6)

　　精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小

　　說怎么樣”？

　　乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.

　　這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

　　(7)

　　某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經(jīng)完全康

　　復.

　　大夫：你出院以后準備干些什么呢？

　　病人：拿石頭把你們醫(yī)院的窗戶玻璃全部打爛.

　　大夫聽后發(fā)現(xiàn)這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續(xù)治療.又過了幾個月以后,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

　　大夫：你出院以后準備干些什么呢？

　　病人：找份工作.

　　大夫：然后呢？

　　病人：掙錢.

　　大夫：然后呢？

　　病人：攢錢.

　　大夫：然后呢？

　　病人：娶個媳婦.

　　大夫：然后呢？

　　病人：洞房.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的衣服脫了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的褲子脫了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的內(nèi)褲脫了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把內(nèi)褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫(yī)院窗戶玻璃全部打爛.

　　(8)

　　兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫(yī)生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫(yī)院.”

　　突然一天,醫(yī)生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來?。?#8221;A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”

　　(9)

　　精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

　　一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”

　　精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”

　　(10)

　　有一個神經(jīng)病院,那里住著很多神經(jīng)病.

　　一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們

　　都過來,說著在墻上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”

　　精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發(fā)現(xiàn)有一

　　個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什么不去開門？”

　　他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.

　　那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

　　(11)

　　醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).

　　某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來……

　　女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？

　　藍醫(yī)生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

　　藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

　　(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)

　　女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？

　　藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

　　患者：還好……我愛的是陳醫(yī)生……

　　一個小偷寫給失主的信（爆笑?。?/strong>

　　你好！

　　見字如面（還是不見的好）

　　首先，向你道個歉，沒經(jīng)過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經(jīng)濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰(zhàn)利品來看，你家也不值得我來第二次。

　　哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現(xiàn)在剛結(jié)婚，不是我能掐會算，是屋里的擺設告訴我的，我也是馬上要結(jié)婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規(guī)模的破壞活動。

　　非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術(shù)照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀?？傊?，一切看來都是那么令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。 哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利于你清點整理戰(zhàn)場。

　　客廳，那有一個小保險柜，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那里居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發(fā)現(xiàn)，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，后來拆封一看，美元是沒有，但我發(fā)現(xiàn)哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是你的臥房，是我重點關(guān)照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統(tǒng)統(tǒng)砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那么多錢，怎么會放在家里呢？

　　北屋的抽屜我全翻過了，只找到一只鉆戒，可能是你送給你老婆的結(jié)婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結(jié)婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動?！|屋是你的書柜，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書柜下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術(shù)，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。

　　本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰(zhàn)，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：

　　現(xiàn)金：36700元

　　鉆戒一枚

　　DVD一張

　　果汁一瓶

　　情書十封

　　總價款因有情書在內(nèi)，無法估計。

　　雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，后會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結(jié)尾吧）?。?br>
　　恕不留名

　　X年X月X日于燈下急就

　　傻鸚鵡

　　小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標價3元錢。

　　于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？

　　賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話--“誰呀？”

　　小x一想反正也便宜，于是就買下來了。

　　晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，于是小x教了它一夜說別的話。

　　可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”,于是小x一生氣，鎖上門去上班了。

　　過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。

　　小z，“咚咚咚……”（敲門聲）

　　鸚鵡：誰呀？

　　小z：查煤氣的。

　　鸚鵡：誰呀？

　　小z：查煤氣的。

　　鸚鵡：誰呀？

　　小z：查煤氣的。

　　到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。

　　小x：呦~！這是誰呀？

　　就聽見屋里：查煤氣的。

　　你的職業(yè)是什么

　　甲：老同學，好久不見，你現(xiàn)在年薪多少？

　　乙：300萬。

　　甲：那一個月有二三十萬哦？

　　乙：是的，這是基本工資。

　　甲：不錯嘛，做什么的？

　　乙：做夢的。

　　《武林外傳》的后遺癥

　　1、敬佩時說：俄服了you，俄輸了you，俄簡直崇拜you。

　　2、鼓勵時說：我看好你呦。

　　3、見到使人驚奇的事就說：俄的神啊。

　　4、要扁某人就說：排山倒海。

　　5、“威脅”時說：小心我排你哦。

　　6、想某人動彈不得就“葵花點”。

　　7、打岔就說：“今晚太陽多好啊”或“昨天晚上早餐也不錯”。

　　8、不服誰就說：老虎不發(fā)威，你當我是Hellokitty。

　　9、對付女朋友耍賴就說：演技太差了，都沒眼淚。

　　10、同事恭維自己，就說：一般一般，××第三。

　　11、朋友恭維女友漂亮就說：太丑太丑，亞姐第九。

　　12、要打架拼命前就說：照顧好我七舅姥爺。

　　13、唱歌跳舞前說：唐桑阿米達music。

　　14、想讓討厭的人離開就說：哥屋恩。

　　15、得罪了老婆就說：您大人不記小人過，宰相肚里能撐船，月落烏啼霜滿天，夫妻雙雙把家還。

　　16、跟別人講道理就說：子曾經(jīng)曰過。

　　17、調(diào)侃女同事就說：拜托，去高麗整個容先。

　　18、給別人幫忙時，略帶神秘的說：我上面有人。

　　19、想罵人是要這么想：世界如此美妙，我卻如此暴躁，這樣不好、不好。

　　20、加班的時候要這么想：再累再苦，只當自己是個二百五；再難再險，只當自己是個二皮臉。

　　21、兄弟誤會、女朋友發(fā)飚時要這么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如過冬的衣服。

　　22、中午外賣不合口味，要說：如果上天再給我一次機會，我一定會對你說三個字……少放鹽。

　　23、如果你是老板，問同看《武林外傳》：“你的目標是啥？”

　　“做一個蓋世女俠。”

　　“這么遠提它干嗎呢？說個近點的。”

　　“漲工錢。”

　　“唉～這個比前一個還遠。”

　　 經(jīng)典課堂笑話

　　第一個:

　　高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

　　第二個:

　　一個美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學上美術(shù)課。

　　第三個:

　　語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲??！”該同學：“吱－。”老師汗下。

　　第四個:

　　高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當?shù)厮龅牡V產(chǎn)。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產(chǎn)什么？”全班男生齊聲回答：“江南產(chǎn)美女！”

　　第五個:

　　初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子??！”

　　第六個:

　　一次高數(shù)課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

　　第七個:

　　生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”

　　第八個:

　　高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結(jié)果，從此一個星期被禁止上幾何課。

　　第九個:

　　上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！

　　第十個:

　　高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數(shù)山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。

　　公交上的爆笑段子

　　1.公交IC卡

　　幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，“滴“的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，“大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，

　　但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？”，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

　　2.聽錯了

　　一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……

　　買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?

　　最后才搞明白，那人是想去“建國門！”

　　3.小偷

　　某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發(fā)現(xiàn)信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝??！

　　4.要錢

　　一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據(jù)為己有？司機同意了。

　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?

　　哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕?，我服了?#8220;

　　5.追車

　　早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“

　　這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

　　6.下車

　　公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。

　　“這里是站牌嗎？”司機怒道。

　　“就因為這里不是站牌我才給你說一聲。“

　　司機無語。

　　7.拉環(huán)

　　一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：”集滿三個，送司機簽名照一張！”

　　8.座位

　　有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛(wèi)生，擦了那么久，還要吹一下！

　　盲腸是這樣切除的

　　張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫(yī)院做手術(shù)。

　　張三從沒做過手術(shù)，但他想，不就是個小手術(shù)嘛。所以，打了麻醉針后，他很放心得睡了過去。

　　做手術(shù)時，張三完全處于麻醉狀態(tài)，聽不見醫(yī)生說什么，否則，不用麻藥他也會昏倒的。

　　手術(shù)進行中，主刀醫(yī)生劃開了張三的肚子，看了看，然后問護士：“是這個嗎？”

　　護士看了又看，道：“可能是吧。”

　　醫(yī)生看了又看，道：“不像呀。”

　　護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”

　　一陣器官相互摩擦的聲音。

　　醫(yī)生：“這個是嗎？”

　　護士：“這好像是肝吧。”

　　醫(yī)生：“哦，那這個呢？”

　　護士：“肺。”

　　醫(yī)生：“靠，你肺長肚子上呀？！”

　　護士：“你問我干嗎？你是醫(yī)生還是我是醫(yī)生？”

　　醫(yī)生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”

　　護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”

　　醫(yī)生：“那好，就這個了。我可切了。”

　　護士：“切吧。”

　　醫(yī)生：“我可真切啦。”

　　護士：“切呀。”

　　醫(yī)生：“我可這就切啦。”

　　護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”

　　醫(yī)生手起刀落，從張三肚子里拿出一塊東西。

　　醫(yī)生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一個月獎金呢。”

　　護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”

　　醫(yī)生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”

　　護士：“噢。”

　　就這樣，手術(shù)結(jié)束了。

　　復查時發(fā)現(xiàn)，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫(yī)生被撤職。

　　由于沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天后對張三進行了膽摘除及盲腸手術(shù)。結(jié)果手術(shù)失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫(yī)生被撤職。

　　在接下來的一次手術(shù)中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫(yī)生被撤職。就在當天，張三被醫(yī)院評為“主刀醫(yī)生的克星”，并對其頒發(fā)了獎杯和錦旗。

　　三天后，經(jīng)醫(yī)院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術(shù)，院長當場心臟病突發(fā)，住院治療，只好由副院長接替。

　　副院長頂著壓力為張三進行了手術(shù)，當副院長劃開張三肚子時，發(fā)現(xiàn)張三右半腹腔中只剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。

　　在這種情況下，副院長經(jīng)過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論后，終于成功的為張三摘除了膽，并在縫合時，保證了張三腹腔內(nèi)的環(huán)境，并未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。

　　之后副院長發(fā)表了《張某的膽摘除手術(shù)》的長篇報告，并作為典型成功案例推廣到全院進行學習。

　　三天后，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。

　　一個月后，院長逝世，副院長升為院長。

　　但是，張三的盲腸炎還沒好。

　　蒼蠅被割成了雙眼皮

　　有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法準，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。

　　第一位出場的是日本的廚師，只見“歘歘”兩刀，兩只蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。

　　第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。

　　最后一位出場的事中國廚師，只見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。

　　日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”