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活在愛中的秘訣（連載一）
前言 我常問我醫(yī)學(xué)院的學(xué)生∶「你們學(xué)醫(yī)的目的是什么？名利？地位？人生的最終追求是什么？」其實，我們一生奮斗，最后都是為了達到這兩個人生目標(biāo)：幸福感和意義感。 一直到最近一二十年，美國學(xué)術(shù)界才開始有人做實證研究，來探索什么因素才能帶來快樂和幸福。 有一位大衛(wèi).梅爾(David Myer)博士發(fā)現(xiàn)「有意義的愛的關(guān)系」最能帶來人間幸福；另一位醫(yī)師狄恩.歐尼斯(Dean Ornish)發(fā)現(xiàn)，目前所強調(diào)的均衡飲食、充分睡眠或運動等，還不如一個「有意義的愛的關(guān)系」更有益身心健全。 還有一位華盛頓大學(xué)的心理學(xué)博士約翰.葛特蒙(John Gottman)，做了許多研究。他提出，處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風(fēng)感冒的機率也高于30%，因為幸福的關(guān)系能增強一個人身體的免疫能力；而且，你每天只要花兩分鐘與你親近的家人，作一些高品質(zhì)的親密溝通，比每周三次、每次卅分鐘到健身房去，更具增進身心健康的效果。 生命中的兩難 既然「有意義的愛的關(guān)系」如此重要，為什么全世界的離婚率還這么高？過去的傳統(tǒng)文化中，對婚姻品質(zhì)的期望沒有那么高，而現(xiàn)代社會中，人人都渴望有個快樂的婚姻，卻往往事與愿違，因為期望增高了，但處理婚姻的能力并未跟著增長。調(diào)查顯示，真正你儂我儂的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的有40%，另外50%則在水深火熱中。 所以現(xiàn)代人的親密關(guān)系可說是充滿了挑戰(zhàn)性，而愛情關(guān)系是人間最復(fù)雜的一種關(guān)系，人生有許多“兩難”(Paradox) 的現(xiàn)象： “If I get close to you, I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. ” “若親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單；當(dāng)我跟你分享內(nèi)心的痛苦，特別是你在我身上造成的痛苦時，你離我而去；但，如果我不能跟你談我真實的感受，我心就遠離，不再與你有親密相契的感覺了”。瞧，多么不好弄呀！ 愛的帳戶顯赤字 在研究愛情關(guān)系時，我一直對以下幾個問題有興趣： *為什么婚后愛情的熱度會直線下降？" *為什么很多人結(jié)婚生子后，愛子女的心遠勝于愛伴侶？" *為什么會有所謂的「致命的吸引力」？" 我們不妨在這里談?wù)勊^的「社會交換理論」∶人與人之間都有一個感情的帳戶，一個微笑就是存了一筆愛的款項，一句尖酸刻薄的話等于提款。在現(xiàn)代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機會存款、交流，而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會使兩人關(guān)系不穩(wěn)固。而孩子對我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣地，當(dāng)家里的伴侶一直抱怨和批評，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你?？梢韵胂?，外遇發(fā)生的危險性有多大！ 然而，「社會交換理論」卻有不能解釋之處，為什么一位功成名就的教授會突然沖動地拋妻棄子，丟掉工作，冒著身敗名裂之險，不顧一切帶著女研究生私奔？為什么許多婦女被丈夫毆打，卻不愿逃走？對這些受虐婦女而言，最危險的兩個時刻∶一是當(dāng)她們試著離開施暴的伴侶時，一是當(dāng)她們找到新的對象時，都可能受到生命的威脅。愛情結(jié)束了，不是離開就好了嗎？為什么有人會采取這么沖動、這么原始的方式？ 心理輔導(dǎo)運用 這里，我們需要了解人的潛意識。尼采說∶受苦的人沒有悲觀的權(quán)利，我把它改成「要幸?？鞓返娜?，沒有不學(xué)心理輔導(dǎo)的權(quán)利」，我們要如何確保一個好的愛情婚姻關(guān)系？一定要去學(xué)習(xí)自我了解、了解別人，了解自己的情緒、別人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，當(dāng)你和家人、同事相處時，都已經(jīng)在運用心理輔導(dǎo)技術(shù)，只是技術(shù)的高低不同罷了。 每當(dāng)我們在學(xué)習(xí)時，要記得每個人都有一個社會使命∶如何讓我們的家庭、社會變得更好一點？任何一個好的學(xué)習(xí)必須要學(xué)七次以上，同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討，才能深入。很多人間的道理是一致的，但在簡單中有很多復(fù)雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式，例如“溝通四要”、“沖突五訣”、“幸福六竅”想藉這些來面對問題，但我很擔(dān)心這樣不下苦功了解卻亂套公式的結(jié)果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣，好的動機不一定產(chǎn)生好的效果。 身為一個臨床心理學(xué)家，我常抱著一個初學(xué)者的態(tài)度，永不停止學(xué)習(xí)，我最好的老師就是我的個案們，他們在人生最關(guān)鍵的轉(zhuǎn)折點，邀請我陪他們一起走過，讓我從他們眼中來看他們的世界，來經(jīng)歷他們的酸甜苦辣，分享他們的生命，這是何等的特權(quán)，我從他們身上學(xué)到很多功課，很多人生智能。 概念的拼圖 在我自己學(xué)習(xí)的過程中，曾有一個很深的體會∶剛進研究所時，覺得高等統(tǒng)計課非?？菰铩o聊，因為我是一個people person，喜歡和人在一起。起初老師在臺上講什么我都聽不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至連發(fā)問都不知道要問什么，后來，我耐心聽同學(xué)怎么問問題，耐心聽老師怎么回答問題，就在這過程中，鍥而不舍地一個片段 、一個片段，一點一點的累積知識，才開始有概念產(chǎn)生。概念與理論極為重要，因它引導(dǎo)我們?nèi)シ治?，了解問題。它給我們一個看事情的角度，知道問題出在哪里，要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波，除非你發(fā)展出一個接收的頻率，否則你不會知道原來有這么多豐富的知識。 「如果你真正了解，你會知道怎么去做。」如何在一大堆信息中區(qū)分哪些是正確要用的data，哪些是干擾的噪音，這是最重要的。良醫(yī)、庸醫(yī)的差別就在這里，可以在很復(fù)雜的現(xiàn)象中，正確地看到別人所看不到的病因。 我讀一本書或聽一場演講時，只要學(xué)會一個新的概念，有個新的啟發(fā)，我心中就雀躍，覺得值回票價，所用的時間與精力沒有白費。所以我相信，在人生每一時刻，和任何人交談，只要這個人可以幫助你得到更深更新的領(lǐng)悟，抱著活到老、學(xué)到老的態(tài)度，你的人生就會不斷進步。 深度心理學(xué) 一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當(dāng)愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學(xué)的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當(dāng)人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關(guān)系其實很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。 愛的關(guān)系今與昔 唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地?zé)o條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得∶為什么我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什么需要，不用開口，爸媽就應(yīng)該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。 |
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