什么是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”。以下是一些關(guān)于心理成長的最基本的知識(shí)。關(guān)于心理成長的六條定律。
    與定律相對應(yīng)的，是破碎。所謂破碎，意思就是，如果我們的成長環(huán)境明顯違背了這些定律，我們的心靈就會(huì)受傷，我們的生命感覺就會(huì)出現(xiàn)破碎。
 
定律一：成為自己

    我們生命的根本動(dòng)力是成為自己。
    美國人本主義心理學(xué)的代表人物馬斯洛稱，人有五個(gè)層次的心理需要：飲食與性的生理需要、安全需要、歸屬需要、自尊需要、自我實(shí)現(xiàn)的需要。
    如果按照另一位人本主義心理學(xué)的代表人物羅杰斯的話來說，所謂自我實(shí)現(xiàn)的需要，也就是成為自己。
    什么是自己，我們又怎樣可以成為自己？
    羅杰斯認(rèn)為，所謂自己，就是一個(gè)人過去所有的生命體驗(yàn)的總和。假若，這些生命體驗(yàn)我們是被動(dòng)參與的，或者說是別人的意志的結(jié)果，那么我們會(huì)感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗(yàn)我們是主動(dòng)參與的，是我們自己選擇的結(jié)果，那么不管生命體驗(yàn)是快樂或憂傷，我們都會(huì)感覺是在做自己。
    是不是在做自己，這一點(diǎn)極為關(guān)鍵。
    如果我們感覺不是在做自己，那么不管別人的意志看似多么偉大或美好，我們都會(huì)感覺很不舒服，并會(huì)做一些看似莫名其妙的事情?？瓷先ィ@些事情像是自毀或傷害別人，但其實(shí)我們不過是在用這些事情來喚醒自己的意志。
    譬如，美國明星“小甜甜”布蘭妮·斯皮爾斯，她在演唱事業(yè)上獲得了極大成功，但是，這個(gè)成功不是她的意志的勝利，而是她媽媽林恩的意志的勝利。從兩三歲開 始，媽媽一直帶著她轉(zhuǎn)戰(zhàn)美國各地，用盡各種辦法為她謀取演唱的空間。為此，她沒有了童年，只有13～15歲期間，過了兩年女孩的普通生活，還有了初戀男 友。但林恩為了在女兒身上實(shí)現(xiàn)自己的野心，迫使這個(gè)男孩離開了布蘭妮。這只是布蘭妮母女關(guān)系的一個(gè)縮影，其實(shí)布蘭妮的媽媽在各個(gè)方面都想操控女兒的一切。
    按照通常的觀點(diǎn)，布蘭妮的媽媽在教育布蘭妮上是無比成功的，她用非凡的手腕和堅(jiān)強(qiáng)的意志把女兒塑造成了超級(jí)明星。從布蘭妮的角度看，媽媽這樣的塑造似乎也 是值得稱道的，畢竟她是在媽媽的推動(dòng)下獲得了非凡的成功。然而，布蘭妮的內(nèi)心深處不這么看。譬如，在精神近乎崩潰的時(shí)候，布蘭妮在一家療養(yǎng)中心不斷對別人 說：“我是騙子！我是冒牌貨！”
    這句話的意思其實(shí)很簡單，意思就是：你們在我身上看到的所謂成功不是我的，而是我媽媽的，她通過我的身體實(shí)現(xiàn)了她的夢想。這看似很好，但布蘭妮的意志卻被剝奪了，她遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有成為自己，而只是媽媽的“自己”的延伸。
    類似的例子還是邁克爾·杰克遜，他的名聲、才華和影響力都勝過布蘭妮。但是，他開始的成就也是父親粗暴的塑造方式的結(jié)果。并且，和布蘭妮一樣，他在一次接受采訪時(shí)對記者說，他的童年被剝奪了，這是令他最耿耿于懷的事情。
    后來，杰克遜成為戀童癖。這一點(diǎn)都不難于理解，他迷戀小男孩，是因?yàn)樗约翰辉鲞^真正的小男孩。他和那些小男孩在一起，就好像得到了自己已經(jīng)逝去的童年似的。
    在爸爸的粗暴的意志控制下，杰克遜失去了童年。但他自己的意志渴望擁有一個(gè)快樂的童年。于是，他迷戀男童。只是，當(dāng)他把他的渴望強(qiáng)加在那些被他迷戀的小男孩身上時(shí)，他也是將自己的意志強(qiáng)加在他們身上，他是在剝奪這些小男孩的做自己的機(jī)會(huì)。
 
破碎一：我們被選擇，被決定
 
    人本主義心理學(xué)將自我實(shí)現(xiàn)視為最高價(jià)值。相應(yīng)的，存在主義哲學(xué)也將“選擇”視為最主要的命題。
    用最通俗的話來說，存在與選擇的關(guān)系就是，你選擇，你才存在過。如果你總是被選擇，那么你就是不曾活過。
    但問題是，太多的人喜歡把自己的意志強(qiáng)加在別人身上。甚至，一個(gè)哲學(xué)家稱，一個(gè)生命的過程，就是不斷與別人的個(gè)人意志做較量的過程。別人會(huì)自己的意志強(qiáng)加給自己，自己同樣也會(huì)這樣做。
    這樣做的時(shí)候，我們會(huì)有很多名堂，最簡單的說法是，我這樣做，是為了你好。
    對此，以色列哲學(xué)家馬丁·布伯稱，一旦你將對方視為實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)的對象和工具。那么，不管你的目標(biāo)看似多么偉大，你都對那個(gè)人造成了傷害。 著名的寓言小說《盔甲騎士》中，騎士對導(dǎo)師梅林說，他愛妻子和兒子，但梅林反問他：“你有沒有把需要當(dāng)作愛。”騎士恍然大悟，他需要去“愛”妻子和兒子， 不管妻子和兒子需不需要，他都要去“愛”他們。其實(shí)，妻子和兒子只是騎士的愛的對象和工具而已?；蛘哒f，騎士只是想將自己的意志強(qiáng)加在妻子和兒子身上罷 了。難怪，妻子和兒子都對他的愛沒什么反應(yīng)，因?yàn)檫@種愛其實(shí)是傷害。
    不過，自己為自己的人生做決定，自己把握自己的命運(yùn)，這聽上去很動(dòng)聽，有一些偉大的味道。然而，這樣做的另一面，意味著你必須為你的決定負(fù)責(zé)，如果選擇錯(cuò)了，你受傷了，不要怨天尤人，不要把責(zé)任推卸到別人身上。很多人懼怕這一點(diǎn)，于是寧愿放棄自己的意志，寧愿被別人決定。
    由此，他們自己阻斷了自我實(shí)現(xiàn)之路。
 
定律二：我們天然就有一個(gè)精神胚胎

    我們在自我實(shí)現(xiàn)的道路上，最容易遭遇到的第一個(gè)挫折，多來自父母等重要的親人。父母最容易以愛的名義，將自己的意志強(qiáng)加在孩子的身上。但他們這樣做的時(shí)候，就壓制孩子成為自己的努力。
    父母們之所以喜歡這樣做，常常是因?yàn)楸в幸粋€(gè)傳統(tǒng)的觀點(diǎn)——孩子是一張白紙。按照這個(gè)觀點(diǎn)，孩子被認(rèn)為一開始什么都沒有，就是純粹的空白，我們怎么塑造怎么教育，孩子就會(huì)成長為什么樣子。
    意大利教育學(xué)家蒙特梭利反對這一看法，她認(rèn)為，孩子決不是一張白紙，相反一開始就有一個(gè)精神胚胎，這個(gè)精神胚胎中藏有心靈成長的密碼。并且，只有孩子自己通過自己的行動(dòng)、感受和思考才能解開這個(gè)密碼。因?yàn)椋切┟舾衅谥挥幸粋€(gè)大概的規(guī)律，我們無法找到一個(gè)精確的時(shí)間表，也就無法主動(dòng)地操控，而只能由孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn)，孩子目前正處于什么敏感期。
    很多幼兒教育學(xué)家支持蒙特梭利的這一說法，他們通過觀察發(fā)現(xiàn)，孩子6歲前有許多心靈發(fā)育的敏感期，譬如追求完美、音樂、數(shù)學(xué)等等都有一個(gè)敏感期。處于特定 敏感期的孩子，會(huì)對某一件特定的事情有了匪夷所思的執(zhí)著，他們會(huì)不厭其煩地自發(fā)地重復(fù)去做這些事。如果這些事在敏感期內(nèi)得到了充分的操作和訓(xùn)練，這個(gè)孩子 的特定能力就會(huì)得到充分發(fā)展。如果錯(cuò)過了這個(gè)敏感期，這一特定能力就會(huì)遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害，以后要花極大的力氣才能部分彌補(bǔ)。
    蒙特梭利認(rèn)為，這就是精神胚胎指引的結(jié)果。源自精神胚胎的聲音告訴孩子，他需要做什么。從這一角度而言，孩子的每一個(gè)自發(fā)的行為，其實(shí)都反映了精神胚胎成長的需要，都有其獨(dú)特的價(jià)值。
    按照這一觀點(diǎn)，羅杰斯的“成為自己”的“自己”并不是純粹是一個(gè)人的生命體驗(yàn)的總和。因?yàn)榘凑樟_杰斯的這一觀點(diǎn)，自己一開始好像也是空的，而按照蒙特梭利的觀點(diǎn)，我們一開始就不是空，一開始我們就有一個(gè)無比重要的精神胚胎。
    更關(guān)鍵的是，6歲前的經(jīng)歷決定了精神胚胎的發(fā)育程度。仿佛是，精神胚胎在6歲前基本發(fā)育成型了。假若在6歲前，父母一直忙于用自己的意志塑造孩子，那么，孩子的精神胚胎就沒有發(fā)育的機(jī)會(huì)。于是，這個(gè)孩子就會(huì)出現(xiàn)種種問題。
    國內(nèi)知名的幼兒教育專家孫瑞雪女士說，一個(gè)精神胚胎得到良好發(fā)育的孩子，會(huì)有極好的感受能力，他充分信任自己的感覺，對任何事情都要尋求自己的判斷和理解。最終，他將成為一個(gè)極具獨(dú)立判斷能力和豐富的創(chuàng)造力的人。
 
破碎二：精神胚胎被壓制

    按照蒙特梭利的觀點(diǎn)，孩子的自由探索非常重要，因?yàn)檫@是精神胚胎得以發(fā)育的唯一途徑。
    然而，因?yàn)椴焕斫夂⒆拥男袨?，大人很容易從自己的角度出發(fā)，強(qiáng)迫孩子接受自己的意志，控制并壓制孩子的選擇空間。由此，破碎很容易產(chǎn)生。
    孫瑞雪稱，依照她的觀察，所謂的多動(dòng)癥，其實(shí)大多數(shù)都是孩子的精神胚胎被嚴(yán)重壓制的結(jié)果?；加卸鄤?dòng)癥的孩子，他的重要撫養(yǎng)者中一定是不斷有人對他說，你不 能這樣做，也不能那樣做，你必須聽我的。于是，這個(gè)孩子的許多源自精神胚胎的自發(fā)行為都被打斷了，他錯(cuò)過了一個(gè)又一個(gè)敏感期。但是，源自精神胚胎的那些需 要還是要表達(dá)自己的聲音。假若100個(gè)敏感期的需要都被壓制了，那么這100個(gè)需要都渴望表達(dá)，甚至是同一時(shí)間的表達(dá)。于是，一個(gè)多動(dòng)癥的孩子，給人的印 象是，他好像在同一時(shí)間渴望做許多件事情，但因?yàn)樘嗟目释?，他也不知道做什么好，于是什么都要做一點(diǎn)。
    大人是怎樣壓制了孩子的自發(fā)的需要了，這可以舉一個(gè)最簡單的例子。一個(gè)3歲左右的孩子，會(huì)拒絕接受一小塊大餅，他一定要一個(gè)完整的。對于這種行為，大人會(huì) 說，這個(gè)孩子怎么這么不懂事，不知道節(jié)約。其實(shí)，孩子這樣做，是因?yàn)樗幱谧非笸昝赖拿舾衅凇Ｒ粡堈麄€(gè)的餅，是完美的，會(huì)滿足他的精神胚胎發(fā)育的需要， 而一塊餅，是破損的，會(huì)讓這個(gè)正追求完美的孩子感到不舒服。其實(shí)，他并不貪婪，假若你給他一張完整的、小小的餅干，他一樣會(huì)心滿意足。
    所以，不要急著去評(píng)判孩子并塑造孩子，更不要急著把你的觀念強(qiáng)加在孩子頭上。譬如，節(jié)儉不節(jié)儉這樣的詞匯，是不適合來衡量一個(gè)3歲的孩子的。你可以強(qiáng)行把一個(gè)3歲的孩子塑造成看似節(jié)儉的孩子，但這個(gè)孩子因而就失去了對完美的感受、渴望和追求。
 
定律三：關(guān)系勝于一切

    情商比智商重要，這一點(diǎn)已成公論。那么，情商是什么？
    其實(shí)，情商就是性格，就是人格，而人格就是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式。從這一點(diǎn)而言，父母不必太忙于給孩子灌輸知識(shí)，因?yàn)樗麄兣c孩子的關(guān)系，實(shí)際上遠(yuǎn)比這些知識(shí)重要。
    假若父母能與孩子提供一個(gè)和諧的關(guān)系，那么，孩子的精神胚胎就會(huì)在這個(gè)關(guān)系中，自由而安全地得到最大程度的成長。
    所以，父母應(yīng)切記，他們與孩子的關(guān)系，才是壓倒性的關(guān)鍵所在，至于他們想對孩子灌輸?shù)闹R(shí)，其實(shí)是配角，甚至還是反角。
    新精神分析流派、現(xiàn)代客體關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為，我們每個(gè)人都有一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，這個(gè)關(guān)系模式?jīng)Q定了我們與其他人、與社會(huì)、與世界乃至與自己的相處方式。
    這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，用客體關(guān)系理論解釋起來會(huì)比較復(fù)雜，但可以用簡單而形象的解釋，那就是“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系。
    這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式也是在6歲前基本建立，所謂“內(nèi)在的小孩”，其實(shí)就是孩子自己一方的角色的內(nèi)化。所謂“內(nèi)在的父母”，則是父母一方的角色的內(nèi)化。內(nèi)在的關(guān)系模式，基本也是童年時(shí)，孩子與父母等重要親人的現(xiàn)實(shí)關(guān)系的內(nèi)化。
 
    給予孩子愛，也要給予自由
    由此可以看到，父母與孩子童年時(shí)的關(guān)系模式無比重要。衡量這個(gè)關(guān)系模式的質(zhì)量有兩點(diǎn)：愛和自由。
    通過對定律一和定律二的探討，我們已經(jīng)知道，自由對孩子而言是非常重要。因?yàn)樽杂梢馕吨⒆拥木衽咛タ梢猿浞值孬@得發(fā)育，自由也意味著這個(gè)孩子的意志得到了尊重，他被允許并被鼓勵(lì)走向自我實(shí)現(xiàn)，自己為自己的人生做選擇。
    這聽起來有點(diǎn)抽象，但做起來并不難，就是，但孩子開始進(jìn)行自我探索的時(shí)候，既不要常替他完成，更不要經(jīng)常限制他。譬如，當(dāng)一個(gè)還不會(huì)走路的小家伙辛苦地爬 向10米外的一個(gè)玩具時(shí)，大人不要因?yàn)橛X得他很辛苦，就把那個(gè)玩具替他拿過來。更不要把他抱起來，帶他去拿一個(gè)大人認(rèn)為的更好的玩具。
    給予孩子自由的同時(shí)，同等重要的是愛。
    愛是什么？按照羅杰斯的定義，愛是深深的理解和接受。那么，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強(qiáng)加在孩子身上，這就不是愛。
    我們很容易急于給孩子建議和命令，這是因?yàn)椋o建議和命令，遠(yuǎn)比理解容易。實(shí)際上，無數(shù)父母感受到，理解孩子，太難太難了。譬如，有多少父母能理解，一個(gè)3歲的孩子為什么非得要一張完整的大餅？
    理解了，才能做到接受。談到接受，羅杰斯認(rèn)為，只有無條件的接受，才能令一個(gè)孩子感受到被愛。然而，無數(shù)父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什么，我才愛你。”
    當(dāng)父母這樣做的時(shí)候，孩子就會(huì)把注意力從內(nèi)部轉(zhuǎn)化到外部上來。原來，他是因?yàn)榫衽咛サ恼賳?，才去?0米遠(yuǎn)去拿一個(gè)玩具的。但現(xiàn)在，他不去拿拿個(gè)玩具，是因?yàn)樗?，那樣做?huì)令父母不高興。這樣一來，這個(gè)孩子就會(huì)失去對事情本身的原動(dòng)力，一切行為都以獲得父母的關(guān)注和認(rèn)可為目標(biāo)。于是，他現(xiàn)在很容易被父母控制，等長大了，就很容易被其他人控制。
 
    內(nèi)心和諧，才有愛的能力
    這個(gè)關(guān)系的平衡性也非常重要。按照客體關(guān)系理論，關(guān)系的兩極——“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”——同等重要，假若關(guān)系中一極過分強(qiáng)大，而另一極過分虛弱，那么這個(gè)孩子一定會(huì)出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問題。
    若父母溺愛孩子，那么這個(gè)內(nèi)在關(guān)系中，“內(nèi)在的父母”就會(huì)過于虛弱，而“內(nèi)在的小孩”會(huì)過分強(qiáng)大?，F(xiàn)實(shí)生活中，實(shí)施溺愛的父母是為了孩子而存在。內(nèi)在關(guān)系 中，“內(nèi)在的父母”就會(huì)淪為“內(nèi)在的小孩”實(shí)現(xiàn)自己欲望或目標(biāo)的工具和對象。簡單而言，這個(gè)孩子的心中就只有自己，而沒有別人。
    可想而知，正常人不會(huì)樂意和一個(gè)在溺愛中長大的人建立關(guān)系，因?yàn)檫@個(gè)人只知索取，而不知回報(bào)。即便他意識(shí)到這樣做不好而想改變，也很艱難，因?yàn)閮?nèi)在的關(guān)系模式一旦建立，再想動(dòng)大手術(shù)，是很艱難的。
    因癡迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母極度溺愛她，結(jié)果導(dǎo)致她的“內(nèi)在的父母”一極非常虛弱，而“內(nèi)在的小孩”一極非常強(qiáng)大。于是，她在父 母和媒體面前，都像是一個(gè)只知索取的孩子。她甚至對父親的死，都缺乏正常人應(yīng)有的哀傷。這不難理解，因?yàn)橛兴@樣的內(nèi)在關(guān)系模式的人，嚴(yán)重缺乏愛的能力。
    愛，是我們用得最多的字之一。但什么是愛呢？愛就是自愛和愛別人。
    按照客體關(guān)系的理論，會(huì)愛的人，得有一個(gè)平衡的內(nèi)在的關(guān)系模式。“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”，于是這個(gè)人就懂得了自愛。“內(nèi)在的小孩”愛“內(nèi)在的父母”，于是這個(gè)人就懂得了愛別人。
    楊麗娟的內(nèi)在的關(guān)系嚴(yán)重失衡，只有“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”，而沒有“內(nèi)在的小孩”尊重“內(nèi)在的父母”，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。
    相應(yīng)的，楊麗娟的父親的內(nèi)在的關(guān)系模式可能恰恰相反，也是嚴(yán)重失衡，但卻是“內(nèi)在的父母”極其強(qiáng)大，而“內(nèi)在的小孩”卻被嚴(yán)重忽視。于是，他成了一個(gè)能愛 別人但不能自愛的人，這個(gè)邏輯發(fā)展到極點(diǎn)，就是他為了滿足女兒的不合理的需求，而犧牲了自己的一切。他這種嚴(yán)重忽視自己的人格特征，在其他細(xì)節(jié)上也可以得 到體現(xiàn)，譬如他去最好的朋友家里，也從不肯坐在沙發(fā)上，甚至連口水都不肯喝。
    我們常講關(guān)系的互補(bǔ)性，其實(shí)，這種互補(bǔ)性常隱藏著很大的問題。因?yàn)?，所謂的關(guān)系互補(bǔ)性，常常是兩個(gè)失衡的關(guān)系的相互彌補(bǔ)。譬如，楊麗娟和父親楊勤驥的關(guān)系 就是互補(bǔ)的，楊勤驥的“內(nèi)在的父母”過于強(qiáng)大，而楊麗娟的“內(nèi)在的小孩”過于強(qiáng)大，這樣的兩個(gè)人在一起，他們的關(guān)系反而是比較和諧的。但是，他們兩個(gè)與正 常人都無法相處，因?yàn)檎Ｈ思仁懿涣藯铥惥甑闹恢浪魅?，也受不了楊勤驥的從不肯索取。
 
    孩子忍受不了分分合合
    這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的穩(wěn)定性也非常重要。一些父母，既能給孩子無條件的愛，又尊重孩子的獨(dú)立空間，他們本來是優(yōu)秀的好父親和好母親。然而，因?yàn)橐恍┈F(xiàn)實(shí)的 局限，或一些錯(cuò)誤的觀念，當(dāng)孩子幼小時(shí)，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子內(nèi)在的關(guān)系模式極不穩(wěn)定的關(guān)系模式，而這個(gè)孩子也因此成為一個(gè)無法與別人建立 穩(wěn)定關(guān)系的人。
    一位男士，他無法與別人建立良好的親密關(guān)系，既沒有知己朋友，又沒有戀人，而他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分干涉他的自由。
    后來，在心理醫(yī)生面前，他說他腦子里經(jīng)常有一個(gè)畫面：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車。這個(gè)畫面一出現(xiàn)，他會(huì)忍不住地憂傷。
    經(jīng)過自由聯(lián)想，答案映現(xiàn)了出來。原來，他的父母事業(yè)都非常成功，并且他的親戚也多是成功人士。他出生后，父母誰都不能天天守護(hù)他，又不愿意請保姆照料他， 于是想了這樣的一個(gè)辦法：誰有時(shí)間，誰就照顧他，當(dāng)沒有時(shí)間時(shí)，就把他轉(zhuǎn)給另一個(gè)親人。因?yàn)樗麄兗易迤毡橛绣X，大家都有轎車，所以他小時(shí)候經(jīng)常被親人從一 輛轎車?yán)镛D(zhuǎn)到另一輛轎車?yán)铩ＳH人們對他普遍都很好，但是，一個(gè)幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因?yàn)槊恳淮畏址趾虾辖o他帶來的都是傷痛。因?yàn)檫@些分分合合，他小時(shí)候其實(shí)不敢與別人建立親密關(guān)系，因?yàn)槊看味际莿偨]多久就又?jǐn)嗔蚜?，這對一個(gè)3歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。
    有時(shí)，我們還會(huì)看到這樣的現(xiàn)象：生下孩子后，年輕的父母太忙了，于是把孩子交給老人帶，時(shí)間寬松了，再把孩子接來與自己團(tuán)聚，忙了，就再送走。這一樣會(huì)對孩子造成難以逆轉(zhuǎn)的傷害，總是經(jīng)歷分分合合的孩子，長大后在對人的信任度上勢必會(huì)出現(xiàn)問題。
 
破碎三：關(guān)系最容易傷人

    我們最重要的生命訴求是成為自己，而最容易對這一根本性的生命訴求造成阻礙的，就是關(guān)系，尤其是童年時(shí)與父母等重要親人的關(guān)系。
    通過上述的描述，我們看到，父母與孩子的良好關(guān)系需要太多的因素：
    第一，要有愛。沒有愛，一個(gè)孩子可能根本就無法長大，他甚至都不會(huì)產(chǎn)生活下去的愿望。一些殘酷的研究發(fā)現(xiàn)，如果沒有皮膚的接觸，嬰兒的夭折率高得可怕，即便生存了下來，他們的智商和情商都會(huì)處于一個(gè)很低的水平。
    第二，要有自由。沒有自由，一個(gè)孩子就會(huì)成為撫養(yǎng)者的意志的延伸，他會(huì)覺得自己好像不是自己。
    第三，關(guān)系要平衡。我們常喊“一切都為了孩子”這樣的口號(hào)，其實(shí)這樣的口號(hào)是極其糟糕的。假若我們真這么做，那么所有的孩子的內(nèi)在關(guān)系模式都將是只有自己沒有別人，他們都將喪失愛的能力。真正的好的關(guān)系模式是，父母自愛，同時(shí)愛孩子，于是也教給孩子自愛并愛別人。
    第四，關(guān)系要穩(wěn)定。愛情中，一個(gè)不穩(wěn)定的關(guān)系會(huì)給一個(gè)成年人造成極大的傷害。童年時(shí)，這個(gè)傷害會(huì)更重。
    這四個(gè)條件缺少任何一個(gè)，一個(gè)孩子就會(huì)受傷，他就難以在內(nèi)心中建立起一個(gè)好的內(nèi)在的關(guān)系模式來，他的人格就會(huì)存在一些缺憾，他的心靈成長就會(huì)出現(xiàn)一些問題。

多一只眼睛，看破關(guān)系的迷

　　一個(gè)人怎樣對你，反映著他的內(nèi)心。
　　你怎樣對一個(gè)人，反映著你的內(nèi)心。
　　這叫投射。
　　一個(gè)人怎樣對你，可能是被你教會(huì)的。
　　你怎樣對一個(gè)人，可能是被他教會(huì)的。
　　這叫認(rèn)同。

投射與認(rèn)同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動(dòng)機(jī)制，是我們的內(nèi)在的關(guān)系模式相互影響的主要途徑。
　　所以，不必將關(guān)系中發(fā)生的事情簡單地歸到自己身上，或他身上。相反，我們應(yīng)該多一只眼睛，學(xué)會(huì)從內(nèi)在關(guān)系的角度上審視你和對方。
 
   在上一篇中，講述了心靈成長的前三個(gè)定律，其中第三個(gè)定律講到，我們所謂的人格是一個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，即“內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的父母”的關(guān)系。并且，這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式基本在6歲前形成。
　　那么，第四個(gè)定律就是，這個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式，就是我們與他人、社會(huì)乃至世界相處的基石。
　　簡而言之就是，童年時(shí)，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。
　　不過，這個(gè)相處模式也有變數(shù)。某一時(shí)刻，在某個(gè)關(guān)系中，你會(huì)以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上，而在另一時(shí)刻，你或許以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。并且，你在將自己內(nèi)在的關(guān)系模式向外投射的時(shí)候，關(guān)系的另一方，也在做同樣的事情。
　　這就是人際互動(dòng)的主要方式。
　　這里所說的互動(dòng)，不只是我們與其他人的言語的互動(dòng)，還有來自潛意識(shí)的信息的互動(dòng)。相對于意識(shí)層面的言語的互動(dòng)，潛意識(shí)的互動(dòng)更重要。
　　這也不只是我們與現(xiàn)實(shí)生活中遇到的人的互動(dòng)，還包括我們通過書本、網(wǎng)絡(luò)和電視等媒介與其他人的互動(dòng)。
　　這也不只是我們與人的互動(dòng)，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。
　　在這所有的互動(dòng)中，內(nèi)在的關(guān)系模式都是基石。然而，這并不意味著，你的內(nèi)在的關(guān)系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會(huì)和與自然的每一個(gè)互動(dòng)都是機(jī)會(huì)，即促進(jìn)你的心靈改變的機(jī)會(huì)。當(dāng)然，這也常常蘊(yùn)涵著風(fēng)險(xiǎn)，每一個(gè)互動(dòng)都可能把你的心靈拉進(jìn)黑暗。
　　如果只討論現(xiàn)實(shí)中的人際關(guān)系，可概括為一句話，即，關(guān)系并非是兩個(gè)人的事情，其實(shí)是兩個(gè)內(nèi)在的關(guān)系模式的互動(dòng)。
　　要認(rèn)識(shí)這樣的互動(dòng)，我們就需要多一只眼睛，能夠在必要的時(shí)候跳出來，并從一個(gè)近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動(dòng)游戲。

他為什么甘于被同學(xué)羞辱

　　與人相處時(shí)，我們須意識(shí)到，我們面對著的那個(gè)人，并非是一個(gè)簡單一致的人。其實(shí)，我們面對的是一個(gè)關(guān)系，即這個(gè)人的內(nèi)在的關(guān)系模式。
　　并且，這個(gè)人與你相處時(shí)，一定會(huì)玩投射的游戲?；蛘?，他會(huì)把他的內(nèi)在的關(guān)系模式中的“內(nèi)在的父母”投射給你?；蛘?，他會(huì)把他的“內(nèi)在的小孩”投射給你。
　　這幾乎是必然的。
　　所以，我們應(yīng)知道，一個(gè)人怎樣面對自己，其實(shí)反映著這個(gè)人的內(nèi)心。他怎樣對待你，其實(shí)反映著他的“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的相處模式。
　　前天，在一家餐館吃飯時(shí)，餐館的服務(wù)員和我聊起天來，她講到，有兩個(gè)男孩常來這個(gè)餐館吃飯，男孩A一身名牌，顯然家境很好，男孩B有些寒酸，顯然家境一般。
　　不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學(xué)習(xí)成績似乎更出色?？傊?，他似乎在各個(gè)方面都比B顯得出色一些。
　　女服務(wù)員說，也因此，A趾高氣揚(yáng)，總是很無情地對待B，一會(huì)兒說，你怎么能用手吃比薩，簡直就是原始人嗎！一會(huì)兒又說，你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。最后，該結(jié)賬了，A看似豪爽但其實(shí)很尖刻地說，我知道你很窮，當(dāng)然是我結(jié)賬了。
　　“現(xiàn)在的孩子，怎么這么勢利！”女服務(wù)員感慨道。
　　“那是因?yàn)樗麄兩钤趧堇募彝ァ?#8221;我對她解釋說。
　　可以推測，A的家庭缺乏平等觀念，他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會(huì)彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優(yōu)秀”就會(huì)瞧不起誰。這就在A 心中形成了“挑剔的內(nèi)在的父母”常瞧不起“不夠優(yōu)秀的內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式。有了這樣的內(nèi)在的關(guān)系模式后，A就會(huì)把它帶到任何關(guān)系中，B只是被他選中的 一個(gè)而已。

他先在家中習(xí)慣了被挑剔
　　甚至，A看似很在乎優(yōu)秀不優(yōu)秀，但其實(shí)，他很喜歡和B這樣處處不如自己的人打交道，因?yàn)橹挥泻瓦@樣的人在一起，他才可以完美地把他的內(nèi)在關(guān)系模式投射出去。因?yàn)檫@樣的內(nèi)在關(guān)系模式，他內(nèi)心中會(huì)有許多沖突和不良情緒，必須宣泄出去，他才會(huì)感覺好一些。
　　同樣，還可以看出，B的內(nèi)在的關(guān)系模式也大有問題。女服務(wù)員說，盡管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什么不滿。這可以推測，B的內(nèi)在的 關(guān)系模式，是贊同“優(yōu)秀者”有資格羞辱“不優(yōu)秀者”的。極可能，B的父母或家人經(jīng)常拿B和別的孩子做比較，并且會(huì)斥責(zé)甚至羞辱達(dá)不到他們理想要求的B。這 導(dǎo)致B和A一樣，內(nèi)心中也有一個(gè)“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。于是，當(dāng)外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時(shí)，有這樣的內(nèi)在關(guān)系模式 的B認(rèn)為這是合理的，自己該被羞辱。
　　此外，還可以更進(jìn)一步推測，當(dāng)A遇到比自己更優(yōu)秀的人的羞辱時(shí)，他可能也會(huì)安之若素。至于B，他也會(huì)去羞辱不如自己的人。
　　然而，假若B的內(nèi)在關(guān)系模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那么他就會(huì)不吃A那一套，會(huì)對A的羞辱加以還擊。
　　用心理學(xué)的術(shù)語講，A羞辱B，是投射，即將自己內(nèi)在的關(guān)系模式強(qiáng)加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認(rèn)同，更準(zhǔn)確地說，這叫做投射性認(rèn)同。但假若B不接受A的羞辱，這就叫做投射不認(rèn)同。
　　投射與認(rèn)同，這是人際關(guān)系中最重要的心理互動(dòng)機(jī)制。

名詞解釋：投射與認(rèn)同

　　我們常說，一個(gè)人怎么對待別人，其實(shí)是這個(gè)人的內(nèi)心的反映。
　　這個(gè)道理，套用一個(gè)心理學(xué)術(shù)語，就是投射。
　　更細(xì)致的解釋是，一個(gè)人的外部的人際關(guān)系其實(shí)就是他的內(nèi)心關(guān)系向外的展現(xiàn)。
　　譬如，假若一個(gè)人的內(nèi)在的關(guān)系模式是“挑剔的內(nèi)在的父母”與“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。那么，這個(gè)人的現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系，要么是他瞧不起別人，要么是他甘于被別人瞧不起。
　　面對這樣的人，我們就要明白，他挑剔你，其實(shí)并非是你的錯(cuò)，而是他自己的問題。他是把自己內(nèi)心的東西投射到你身上了。
　　不過，接不接受他的投射，就是你的問題了。
　　在一個(gè)心理學(xué)論壇上，23的女孩阿娜寫道：“很多人都擺出一副長者的姿態(tài)來教訓(xùn)我這個(gè)沒事找事、頑固不化、不懂事的小孩子。”
　　這些擺出長者姿態(tài)的人來教訓(xùn)她，可以理解為，他們正在向她投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
　　因?yàn)檫@些教訓(xùn)，阿娜很容易受到影響。別說教訓(xùn)了，甚至“一旦別人有一點(diǎn)表示出不滿，我就有天塌下來的感覺”。
　　也就是說，這些人對她的投射，都成功了，都嚴(yán)重影響到了她。按照心理學(xué)的說法，就是她認(rèn)同了這些人投射給她的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
　　那些人向她投射，是他們的事，而她認(rèn)同這些投射，就是她自己的事。
　　她 為什么這么容易認(rèn)同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸她，而只是一味地挑剔她指責(zé)她甚至羞辱她。 由此，她的內(nèi)在的關(guān)系模式就是“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射到她的頭上，是因?yàn)?她的內(nèi)心中首先有了一個(gè)“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
　　這種互動(dòng)模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當(dāng)別人再次動(dòng)輒指責(zé)她時(shí)，她可以告訴自己，這些人其實(shí)是把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。
　　譬如，就在這個(gè)心理論壇上，一個(gè)經(jīng)常以專家口吻訓(xùn)斥別人的網(wǎng)友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會(huì)罵死你。”
　　在別人看來，這個(gè)網(wǎng)友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那么也是一個(gè)應(yīng)該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯無理的話，也嚴(yán)重影響了阿娜，她怯生生地問這個(gè)網(wǎng)友：“為什么？”
　　顯然，這個(gè)網(wǎng)友的投射獲得了成功。
　　其實(shí)，阿娜只要做一個(gè)簡單的工作，就可以擺出這個(gè)網(wǎng)友的投射了。我對她說，這個(gè)網(wǎng)友的內(nèi)在的關(guān)系模式中，有一個(gè)“內(nèi)在的中毒父母”和一個(gè)“內(nèi)在的受傷 小孩”?，F(xiàn)在，她這樣訓(xùn)斥阿娜，其實(shí)就是以“內(nèi)在的中毒父母”自居，而將“內(nèi)在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個(gè)道理很簡單，阿娜明白這一點(diǎn)后，立即就可以 笑對這個(gè)網(wǎng)友的無理攻擊了。
　　這就是投射不認(rèn)同。你有投射的自由，而我有不認(rèn)同的自由。這樣一來，我就不再為你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個(gè)網(wǎng)友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認(rèn)同的游戲還是會(huì)進(jìn)行下去?，F(xiàn)在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀地看這個(gè)網(wǎng)友的獨(dú)自表演，于是投射就成了那個(gè)網(wǎng)友的一個(gè)人的游戲，她自然就玩不下去了。

 自愛=“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”

心理咨詢中，心理醫(yī)生要通過縝密的工作，改變了來訪者一些關(guān)鍵的不良的投射與認(rèn)同機(jī)制。
　　現(xiàn)實(shí)生活中，我們也通過與無數(shù)人的互動(dòng)，逐漸改變著自己的一些投射與認(rèn)同的方式，同時(shí)也會(huì)逐漸獲得一些新的方式，而內(nèi)在的關(guān)系模式就在這個(gè)過程中逐漸發(fā)生改變。
　　運(yùn)氣好的話，我們會(huì)遇到一些溫暖的過客，他們的溫和、愛與寬容可能會(huì)起到很大的作用，令我們的內(nèi)心發(fā)生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當(dāng)程 度上放棄了童年時(shí)建立的內(nèi)在的關(guān)系模式，他們不僅促進(jìn)了我們的“內(nèi)在的小孩”的成長，還會(huì)改變我們的“內(nèi)在的父母”，最終令我們學(xué)會(huì)自愛。
　　運(yùn)氣不好的話，我們會(huì)遇到很多殘酷的過客，他們的冰冷、恨與苛刻也會(huì)對我們造成很大的影響，令我們內(nèi)在的關(guān)系模式向糟糕的方向發(fā)展。
　　若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們須養(yǎng)成一個(gè)意識(shí)：在關(guān)系中受傷的時(shí)候，適當(dāng)從關(guān)系中跳出來一下，用那雙旁觀的心靈之眼審視一下，究竟發(fā)生了什么。
　　若有了這樣一雙心靈之眼，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多詞匯都需要重構(gòu)。
　　譬如自愛，在上周的文章中，我已講到，所謂的自愛，如果從內(nèi)在的關(guān)系模式去看，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”。
　　同樣，我們可以此類推，自信，其實(shí)就是“內(nèi)在的父母”贊賞“內(nèi)在的小孩”，而自立，就是“內(nèi)在的父母”尊重“內(nèi)在的小孩”的獨(dú)立空間……
　　這就可以得出一個(gè)結(jié)論，我們與自己的關(guān)系，也是無比重要的關(guān)系。很多人會(huì)說，接受自己，愛自己。但是，假若“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”沖突性恨強(qiáng)的話，這是并不容易做到的。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學(xué)會(huì)自愛。
　　當(dāng)然，做不到也是因?yàn)椋覀兂Ｒ詾?，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到了，我們很少從關(guān)系的角度去審視這一點(diǎn)。
　　我們不僅要從內(nèi)在關(guān)系的角度上看自己，也要學(xué)會(huì)從內(nèi)在關(guān)系的角度上去看別人。假若我們學(xué)會(huì)這一點(diǎn)，我們就會(huì)明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。
　　因?yàn)?，?太多看似自信自愛的人，會(huì)給周圍的人帶來極大的痛苦，這其實(shí)暴露出了一個(gè)秘密，他們的強(qiáng)大的自我是偽裝的，他們必須要把自己的強(qiáng)大建立在別人的弱小之上。 他們內(nèi)在的關(guān)系模式中，有一極——通常是“內(nèi)在的父母”——過于強(qiáng)大，而另一極——通常是“內(nèi)在的小孩”——過于弱小，這種非常不和諧的內(nèi)在關(guān)系模式給他 們帶來很大的沖突，令他們很不舒服。于是，他們會(huì)盡可能地向“內(nèi)在的父母”認(rèn)同，而將“內(nèi)在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強(qiáng)大的人，對 周圍人而言，其實(shí)是地獄。

心理醫(yī)生切忌陷入投射認(rèn)同的陷阱

　　意識(shí)到對方的投射，但是不認(rèn)同，這一點(diǎn)在心理咨詢中也非常重要。
　　所有的來訪者，都勢必會(huì)在心理咨詢室中大玩投射的游戲，并很渴望心理醫(yī)生按照他們所期望的而認(rèn)同。
　　譬如，來訪者經(jīng)常會(huì)顯得非常可憐，好像沒有一點(diǎn)力氣，這時(shí)很多心理醫(yī)生會(huì)忍不住特別可憐他們，不自覺地為他們做很多事?？雌饋?，心理醫(yī)生是幫助了來訪者，但其實(shí)對來訪者有害無益。
　　因?yàn)?，這是一個(gè)投射與認(rèn)同的游戲。來訪者的“可憐”是一種心理防御，他用這樣的方式來逃避自己內(nèi)心的一些問題或成長的責(zé)任。這時(shí)，假若心理醫(yī)生選擇了認(rèn)同，并幫他完成一些他渴望的事情，那就相當(dāng)于剝奪了他一次心靈成長的機(jī)會(huì)。
　　心理醫(yī)生最好的做法也是多一雙眼睛，能在必要時(shí)跳出咨詢關(guān)系，從旁觀的角度審視一下咨詢室里究竟發(fā)生了什么。他須意識(shí)到來訪者的投射但不認(rèn)同，不去按 照來訪者的渴望去“幫”他。相反，可以把它拿出來與來訪者討論，把來訪者本來處于潛意識(shí)層面的投射游戲給意識(shí)化。這樣一來，來訪者就可以清晰地認(rèn)識(shí)清楚自 己的問題，而好的改變也由此開始發(fā)生。
　　不過，很多時(shí)候，即便多了一雙心靈之眼，心理醫(yī)生仍然會(huì)忍不住去幫來訪者做一些事情，滿足來訪者一些稍顯過分的渴求。這也沒關(guān)系，等意識(shí)到這一點(diǎn)之后，心理醫(yī)生仍然可以把這一互動(dòng)關(guān)系拿出來和來訪者討論，讓自己和來訪者明白，究竟發(fā)生了什么。
　　我們有無數(shù)已經(jīng)習(xí)以為常的投射與認(rèn)同的游戲，大多數(shù)這樣的游戲沒有什么問題，但勢必有很多游戲存有問題。并且，心理問題越重的人，他的病態(tài)的投射與認(rèn) 同就越多。精神分析流派的心理醫(yī)生要做的一個(gè)重要工作，就是通過投射但不認(rèn)同，幫助來訪者斬?cái)噙@些有問題的互動(dòng)方式，并由此幫助他們改變自己有問題的內(nèi)在 的關(guān)系模式。
　　不過，在斬?cái)嘤袉栴}的互動(dòng)方式時(shí)，心理醫(yī)生切忌使用冷酷無情的方式。假若一個(gè)心理醫(yī)生冷冰冰地告訴來訪者，他經(jīng)常是在裝可憐，好用這種方式來獲得心理醫(yī)生的同情。那么，這不會(huì)起到好的治療效果。

喜歡嘲笑弱者的強(qiáng)人一定是假強(qiáng)者
　　最經(jīng)典 的例子是希特勒。小時(shí)候，他的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅(jiān)強(qiáng)。這樣一來，希特勒的內(nèi)在的關(guān)系模式非?？膳?，一極是“ 暴虐的強(qiáng)大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識(shí)上徹底認(rèn)同了“暴虐的強(qiáng)大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識(shí)中。然 而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反可能對他的影響會(huì)更大，它會(huì)時(shí)時(shí)跳出來，告訴希特勒，他曾經(jīng)多么弱小多么沒用。希特勒不能容忍這個(gè)“受虐的弱小的 小孩”影響自己，于是他將它先是投射到周圍的人，接著投射到其他群體——如猶太人身上，最終將它投射到整個(gè)歐洲。
　　在與其他人、群體和國家的關(guān)系中，希特勒表現(xiàn)得無比堅(jiān)定無比強(qiáng)大，同時(shí)拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分百的強(qiáng)人。然而，我們用 我們的心靈之眼，從內(nèi)在的關(guān)系這個(gè)角度審視一下就會(huì)知道，這其實(shí)只不過是他內(nèi)心的病態(tài)的關(guān)系模式向外展現(xiàn)的結(jié)果而已，他以“暴虐的強(qiáng)大的老爸”自居，而將 “受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠(yuǎn)不能表明他強(qiáng)大，相反表明他有無比脆弱無比自卑的一面。
　　希特勒是一個(gè)極端，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個(gè)貌似強(qiáng)大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦 法，顯示他的堅(jiān)強(qiáng)并令你感覺自己很渺小。那么，你可以推斷，這個(gè)人和希特勒有類似之處，他正將他的“內(nèi)在的弱小的小孩”投射到你的身上。
　　我曾在論壇上與一個(gè)私企老板論戰(zhàn)，他白手起家，歷經(jīng)難以想象的磨難，才有了成功的一天。這些磨難，令他心如鐵石，對剛畢業(yè)的大學(xué)畢業(yè)生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強(qiáng)者瞧不起。
　　他的傳奇般的磨難，令網(wǎng)上許多人對他心生崇拜，并贊同了他這種邏輯。但我知道，他之所以攻擊那些弱者，其實(shí)是他特別懼怕自己會(huì)變成那樣。他的人生經(jīng)歷 告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰——其實(shí)是沒有親人，尤其是最重要的親人——會(huì)同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的 一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。
　　然而，非常有趣的是，這個(gè)私企老板招的大學(xué)畢業(yè)生，卻多是無能之輩，常犯一些低級(jí)錯(cuò)誤，最終被他嘲弄，然而他又很少開除他們。
　　這是一個(gè)非常有趣的事情。他既然如此喜歡心如鐵石，為什么不招一些同樣心如鐵石的員工，或者，起碼心如鐵石地把那些常犯低級(jí)錯(cuò)誤的大學(xué)畢業(yè)生開除呢？
　　在我看來，這是因?yàn)?，他和這些大學(xué)畢業(yè)生建立關(guān)系，正是為了將自己“內(nèi)在的脆弱的小孩”投射到他們頭上去。只有在這樣的關(guān)系中，他才能很好地以“內(nèi)在的堅(jiān)強(qiáng)的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上去。

每一個(gè)人際關(guān)系中都充滿隱秘的投射
　　美國人本主義心理學(xué)家馬斯洛描繪說，自我實(shí)現(xiàn)者的一個(gè)人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。這，才是真正的堅(jiān)強(qiáng)，才是真正的強(qiáng)大。
　　我們應(yīng)切記一點(diǎn)，真正的強(qiáng)者絕對不是那些從不怕疼而且總是無情地嘲笑別人的柔弱的人。真正的強(qiáng)者，應(yīng)該是一方面堅(jiān)強(qiáng)，另一方面又非常溫和、非常富有包容性。
　　我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認(rèn)同的游戲的一生。在這個(gè)過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。有時(shí)候，這個(gè)過程進(jìn)行得如此隱秘，以至于我們很難發(fā)覺。
　　一次，我遇到一個(gè)女子，她很漂亮，旁邊一個(gè)小女孩稱贊她說：“姐姐，你好漂亮啊！”
　　這個(gè)女子溫柔地?fù)崦艘幌滦∨⒌念^發(fā)，用很好聽的聲音對她說：“小妹妹，你也很漂亮?。?#8221;
　　她說得看似很真誠，但接下來，她不經(jīng)意但又極自然地補(bǔ)充了一句：“小妹妹，你臉上這里有一個(gè)雀斑??！”
　　這句話令小女孩很受傷，她一聲不吭地走開了。
　　這句不經(jīng)意的話表明，這個(gè)女子內(nèi)在的關(guān)系模式有一些問題。在與這個(gè)小女孩的關(guān)系中，她要在相貌上保持一個(gè)優(yōu)勢。那么，大致可以推測，在她內(nèi)在的關(guān)系 上，只怕她與一個(gè)重要的女性親人——譬如姐姐或妹妹，也有可能是媽媽——存在著嚴(yán)重的競爭關(guān)系，令她無法坦然欣賞其他女子的優(yōu)點(diǎn)，而總要有意無意地去打壓 對方。
　　假若不留意這個(gè)細(xì)節(jié)，這個(gè)女子看上去是很可人的，她不僅漂亮，并且非常會(huì)說話，能力也非常出色。然而，盡管她看上去會(huì)很用心地對待你，但你總會(huì)感覺她有一些說不出的東西會(huì)時(shí)不時(shí)刺痛你一下，這些說不出的東西，應(yīng)該正是來自被她壓抑的“內(nèi)在的自卑的小女孩”。
　　我當(dāng)時(shí)想，她指出小女孩臉上的雀斑，并非是有意的，而更可能是源自“內(nèi)在的自卑的小女孩”的投射。
　　那個(gè)小女孩被這個(gè)投射給擊中了，她認(rèn)同了這個(gè)投射，于是很受傷。如果她能多一雙心靈之眼，審視一下這個(gè)女子的內(nèi)在關(guān)系，她會(huì)明白，這個(gè)投射首先反映的 是這個(gè)女子內(nèi)心的問題。如果明白了這一點(diǎn)，那么想必她能在相當(dāng)?shù)某潭壬媳苊庾约旱氖軅?，相反還可能對她生出一些同情，知道她是因?yàn)樽约簝?nèi)心不夠和諧才忍不 住這樣做。
　　多一只心靈之眼，可以讓我們在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候從一個(gè)傷害性的關(guān)系中脫身而出。
　　同樣，我們在認(rèn)識(shí)自己時(shí)，也應(yīng)多一只心靈之眼，學(xué)會(huì)經(jīng)常審視自己的內(nèi)在關(guān)系，從這個(gè)角度上理解我們對其他人的態(tài)度。
　　譬如，這個(gè)女子，假若她能有這樣一只心靈之眼，能審視一下她自己的內(nèi)在的關(guān)系，她就能懂得，自己忍不住地指出那個(gè)小女孩臉上的一個(gè)雀斑，其實(shí)反映的是自己心靈深處的“雀斑”。

幸與不幸 是你主動(dòng)實(shí)現(xiàn)的

　　“讀完《愛是一種選擇》，我感覺好像看到了一條陽光大道，鋪在自己面前，只要勇敢地走下去，就可以抵達(dá)幸福和快樂的彼岸。
　　但同時(shí)，這種美好的遠(yuǎn)景，卻隱隱讓我產(chǎn)生了一絲恐懼：假若我的主要問題“拖累癥”得到了緩解后，那將是一個(gè)什么樣的人生？
　　這太難想象了，有種我不再是我的感覺。
　　現(xiàn)在，因?yàn)橥侠郯Y，我的確有點(diǎn)痛苦，但這種痛苦我習(xí)慣了，并不至于忍受不了。
　　那條陽光大道是有點(diǎn)誘人，但我真的在想，就這樣好了，不變好了，拖累癥固然累人，但我還能夠忍受的。”
　　這是一個(gè)朋友的來信。她是一個(gè)敏感而感性的女孩，《愛是一種選擇》這本書極大地觸動(dòng)了她的內(nèi)心，讓她明白了自己的一個(gè)主要問題——拖累癥。這本書還提供了詳盡的解決這一問題的方法，于是她好像看到了一條陽光大道，看到了通向幸福快樂人生的可能性。
　　然而，這種可能性卻讓她產(chǎn)生了恐懼心理，她抗拒這本書給她的啟示，她本能上想停留在原地，寧愿忍受，而不想改變。
　　為什么？
　　她的來信中也給出了答案——“這種痛苦我習(xí)慣了”。
　　積習(xí)難改，她也并不例外。不過，在我看來，所謂積習(xí)難改，并不僅僅是因?yàn)槎栊?，更深層的原因是控制感。?xí)慣意味著，我們看見開頭，就可以隱隱看到結(jié)尾。不管結(jié)尾是好是壞，只要能預(yù)見到就好。
　　其實(shí)，我們最懼怕的，并非是痛苦，而是無法預(yù)測的痛苦。假若痛苦能被我們預(yù)見到，那么，從心理上而言，這種預(yù)料中的痛苦就遠(yuǎn)沒有那么可怕了。
　　甚至，為了能證實(shí)自己的預(yù)見能力，我們常常會(huì)主動(dòng)推動(dòng)事情向自己預(yù)料的方向發(fā)展。
　　這就是所謂的“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。如果你預(yù)見到了幸福和快樂，你就會(huì)把事情向幸福和快樂的方向推動(dòng)。如果你預(yù)見到了不幸和悲哀，你就會(huì)把事情向不幸和悲哀的方向推動(dòng)。
　　所以說，盡管我們很容易歸罪于人，但其實(shí)我們?nèi)松慕Y(jié)局，在相當(dāng)程度上是我們主動(dòng)推動(dòng)的結(jié)果。

悲觀情緒的背后，藏著洋洋自得
　　一天，臨近傍晚的時(shí)分，我獨(dú)自走在廣州的濱江路上。這是快樂的一天，有幾件事很中自己心意。因這種愉悅的心情，一切景色看上去都那么宜人。
　　突然，我看到一條貨船從珠江上緩緩滑過，貨船的尾部，拖著一條長長的油污帶，在落日的余暉中，有些五彩斑斕，顯得非常刺眼。
　　看到這幅景象，我不由悲從中來，腦子里蹦出了一句話：這是一個(gè)無可救藥的世界。
　　這句話從腦子里蹦出后，我嚇了一大跳：僅僅一條船帶來的污染，居然就可以令我很自然地下這么大的一個(gè)無比悲觀的結(jié)論。
　　那一段時(shí)間，正在思考自動(dòng)思維的事。所謂自動(dòng)思維，即指我們遇到一件事情后腦子里蹦出的第一個(gè)句子。這樣的句子，處于意識(shí)和潛意識(shí)之間，如果細(xì)細(xì)地追下去，就可以揪出潛意識(shí)中的一些隱秘。
　　我這句話，自然是一個(gè)自動(dòng)思維，而它，也的確反映了我的潛意識(shí)中有太多悲觀消極的成分。因?yàn)榉e攢了太多這些悲觀的東西，我的心中其實(shí)早有一個(gè)消極的自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。因?yàn)檫@樣一個(gè)預(yù)言，令我更容易關(guān)注消極和悲觀的東西。
　　譬如，就在此時(shí)此刻，我有很多信息可以關(guān)注，而這一天又有不少可以令我快樂的信息。然而，那些陽光的信息，固然我注意到了，但并未引起我很深的共鳴。相反，那條貨船留下的一個(gè)油污帶，卻引起了我如此強(qiáng)烈的共鳴，并下了那么大的一個(gè)結(jié)論。
　　之所以如此，是因?yàn)槟切┛鞓返男畔?，不符合我潛意識(shí)中那個(gè)悲觀的自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言，而那條油污帶，則符合了我這個(gè)預(yù)言。
　　反省的時(shí)候，我清晰地察覺到：當(dāng)下那樣一個(gè)大結(jié)論時(shí)，我一方面感到很悲哀，另一方面隱隱有一絲輕微的得意感。
　　這種得意感仿佛在說：看，我多聰明，我多有智慧，我早預(yù)料到，世界就是這樣運(yùn)轉(zhuǎn)的，瞧，現(xiàn)在不就證實(shí)了我的預(yù)見能力嗎？
　　從理性上講，由這條油污帶推出“這是一個(gè)無可救藥的世界”，自然不成立。然而，我們的心靈，恰恰就是非理性的，我們都是通過自己過去有限的人生經(jīng)驗(yàn)——尤其是童年時(shí)的人生經(jīng)驗(yàn)——推出一些大結(jié)論，并將這些大結(jié)論延伸到我們生活中各個(gè)角落。
　　更為關(guān)鍵的是，我們會(huì)固守這些大結(jié)論，如果我們發(fā)現(xiàn)，事情的發(fā)展偏離了這個(gè)大結(jié)論的方向，那么我們會(huì)努力將事情重新拉回到自己這個(gè)方向上來。
　　這些大結(jié)論，也就是“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。
　　于是，如果我們內(nèi)心中的“自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”是積極樂觀的，那么我們就會(huì)在遭遇打擊和挫折時(shí)，努力將事情拉向積極樂觀的方向。相反，如果我們內(nèi)心中的“ 自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”是悲觀消極的，我們就很可能會(huì)在遭遇陽光和快樂時(shí)，有意無意地將事情拉向悲觀消極的方向。由此，人生很容易成為一種強(qiáng)迫性的重復(fù)。童年擁 有幸福和快樂，以后就會(huì)不斷地重復(fù)幸福和快樂；童年遭遇了不幸和悲傷，以后就不會(huì)不斷地重復(fù)不幸和悲傷。
　　更重要的是，我們必須認(rèn)識(shí)到，在這種強(qiáng)迫性重復(fù)中，我們并非是被動(dòng)的參與，相反我們是主動(dòng)推動(dòng)它的發(fā)展的。
　　這就是我想寫的心靈成長的第五個(gè)定律。