·爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
·樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
·醫(yī)生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了。”病人：“啊，我差點忘了。”
·“醫(yī)生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎么辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”
·兩個炮兵討論炮戰(zhàn)，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
·那天早上，我在走廊里碰見一位經(jīng)常睡懶覺的同學(xué)。于是我說：“老兄你夢游吶？”他隨即還口道：“老弟你起夜吧！”
·老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了?；仡^看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網(wǎng)，我就不認得你了？照打！
·老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
·老師問學(xué)生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”學(xué)生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
·老師問學(xué)生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”學(xué)生：“李白一定是個近視眼。”
·老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
·師：“請用母牛造一個句子！”生：“一頭母牛！”好！能不能再造一個？“又一頭母牛！”
·媽媽：“留神別吃下蘋果里的蟲子！”兒子：“為什么要我留神？該它留神我才是呢！”
·媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
·校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
·婚姻與打官司很相像，如果總是一方欺騙另一方，那么，結(jié)婚的人里面，便有一半是損害另一方的利益而在那里裝蒜。
·聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。
·月兒彎彎照九洲，我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下，請你快點回電話?；疱伒男念澏兜氖郑悴换卦捨揖妥?！
·在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：你這么小的年紀(jì)就成了局長的孫子，真不簡單！
·伊麗夜班回家迎面一男子兩手張開向她走來，她大喊：“流氓！”便隨手操起一塊玻璃用力向男子扎去，男子：“天??！第三塊了！”
·電梯里小谷放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說：“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
·甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天后才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
·甲：“抱歉，我的雞吃了你種的菜。”乙：“沒事，我的狗已經(jīng)把你的雞吃了。”甲：“怪不得我從狗的肚子里發(fā)現(xiàn)了雞骨頭。”
·父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走。”