笑話

　　三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
　　農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什么？”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
　　某電視臺一女記者婚后幾年不育，著急憂郁，找醫(yī)生訴苦：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次，說老公不行嘛，難道我們臺的幾個領導都不行？”
　　本條為騷擾信息，警告還沒睡的快睡，剛睡的翻個身繼續(xù)睡，睡熟了的上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的！
　　睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L??！
　　稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
　　人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
　　想給你玫瑰，可是價錢太貴，想給你安慰，可是可是還沒學會。只有發(fā)個短信把你追，希望我們永不吹！
　　生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉。
　　有兩個傻子想開鞋店，聽說鱷魚的鞋值錢，他們就去河里抓鱷魚了，還真沒少抓，都40多只了。一個傻子說：“大哥，抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了！”
　　A女：“你跑步這么快，有秘訣嗎？”B女：“當然，因為我長得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，結果就越跑越快了。”
　　辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉著我的手說：“大哥，以往每次考核都是你墊底，你走了我可怎么辦？”
　　夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
　　一男癡迷電腦，新婚之夜，他醉眼迷離地抱著新娘說：“伊妹兒，我們終于聯(lián)網了……親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發(fā)新產品，十個月后我就有了備份！”
　　一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。pol.ice問：“他是什么時候失蹤的？”“兩周前”“那你怎么今天才報案？”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
　　男人有兩個女人，老婆喜歡幫他拔黑頭發(fā)，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發(fā)，怕他顯得太老，不久這男人……禿頭了。
　　老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什么官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
　　打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1；嫦娥妹妹請按2；高小姐請按3；女兒國國王請按4；白骨精請按5；其他人請發(fā)短信。
　　天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快？”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試。”
　　你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
　　今天晚上有流星雨，聽說到時會有一只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那么多人看著你飛！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我——鳥人就是這個模樣！
　　一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發(fā)現(xiàn)都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：“傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。”