一夢醒來，竟然發(fā)現(xiàn)自己淚流滿面。
　　
　　于是，思緒凌亂，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，再無睡意；只好打開臺燈，鋪好宣紙，拿起拙筆，信手涂鴉。
　　
　　一盞臺燈，一杯清茶，一張紙，一支筆簡單地構(gòu)成了今夜的生活。一直以來，都喜歡在夜深人靜時抒寫心情。臺燈，燈光柔和而溫暖；菊花茶，清熱又去火。這樣的環(huán)境，這樣的氛圍，更易讓我釋放內(nèi)心的壓抑。
　　
　　在這樣一個污染嚴(yán)重的城市，今晚的月光的確難得。月光如水，透過樹梢靜靜地傾瀉；但憂傷如波，穿過心靈默默地蕩漾。夜闌人靜，我疲憊不堪地從睡夢中醒來，才意識到我纖弱的雙臂再也無力挽回那些流逝的歲月和情感，也只好偷偷地在午夜的睡夢中拾起那些記憶的碎片。放眼窗外，早已紅了櫻桃綠了芭蕉。就這樣，日子一晃而過，在與時光的對峙中我是漸漸輸?shù)簟Ｔ谶@寂寞如己的深夜，我置坐于夢的階梯來望斷那走過的千山萬水，固執(zhí)地尋找那越走越遠(yuǎn)的腳步。
　　
　　其實，在生活中我是一個不愿言痛的人，我寧愿把往事深深埋藏在內(nèi)心也不愿喋喋不休地向別人訴說痛苦。但今晚，那一樁樁，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在腦海中上演，而我這個唯一的觀眾已經(jīng)被壓抑的喘不過起來，心中竟然有莫名的恐慌和不安，讓我有一種想傾訴的強(qiáng)烈欲望，此時我唯一能做的就是把往事緩緩流淌在筆下。
　　
　　凝望深夜，慢慢咀嚼睡夢中那依稀可辨的記憶。從小時的寄人籬下，流浪的酸楚到少時的求學(xué)失敗，疾病的折磨再至好友的離別，苦澀的戀愛，親人婚姻的破碎。。。。。。。所有的這些竟在瞬間向我排山倒海的撲來，記憶迅速膨脹，我驚恐的手足無措，心中竟有萬般委屈，但此時我又能怎樣？我不忍也不愿拿自己的憂傷去打擾別人的寧靜和幸福。我只是呆呆地聽著鬧鐘滴滴答答地響動，我仿佛看見時間在我面前頭也不回地匆匆而過。我竟然心痛的無力掙扎，只任淚水在心底流淌。
　　
　　于是，和平時一樣，我選擇了忍受，選擇了沉默甚至習(xí)慣了傷痛。小時寄人籬下時的時時在意，處處小心形成了我今日敏感多疑而又優(yōu)柔寡斷的性格；求學(xué)的失敗讓五彩的夢想化成了泡沫；疾病的折磨曾讓我喪失了奮斗的信心和勇氣，面對一瓶瓶藥片我已悲而無傷；好友揮手惜別的那一刻心中酸楚的竟無語凝噎；那場纏綿的愛情，那些美麗的諾言和誓言曾讓我以為找到了真愛和幸福，但最終還是碎了自己，小堂妹孤苦可憐的眼神不止一次在我眼前閃現(xiàn)。。。。。。面對這些，我已無話可說，我所能做的也只是默默忍受，悄悄撫平內(nèi)心的傷痕，然后再把它轉(zhuǎn)化為帶有靈魂的文字來豐盈干枯的心田。
　　
　　望眼窗外，夜空安靜的近似神秘，只有此時我的思緒可以肆意馳騁，我的委屈可以任意發(fā)泄。然而，在生活中，我仍然樂觀向上，我仍然以不變的微笑面對生活中的人人事事。其實，并不是我不悲傷，只是我太擅于隱藏，我不愿讓人看到我內(nèi)心的千瘡百孔。有時，我會覺得我就像一個外表紅潤而內(nèi)核早被蟲子咬噬的傷痕累累的蘋果。我一次次的把自己“裝”起來，我時時體驗著“作繭自縛”的痛苦和無奈，但仍不愿為自己打開那些羈絆心靈的枷鎖。我從未探究是什么原因讓我外表如此堅強(qiáng)?；蛟S要強(qiáng)和執(zhí)著，或許因為害怕別人的同情和可憐，或許因為年輕而虛榮，或許因為太過脆弱而又過于自尊，或許。。。。。。不論什么原因，我寧愿去聽別人的傾訴，我不希望別人像我一樣，這樣的生活實在太累，實在太壓抑。也許這樣的生活對我來說我已習(xí)慣，但是我還是希望將來能夠找到一個深深愛我并懂我的人，那時我會一一向他細(xì)說。在這個眾聲喧嘩，人人匆忙，人人疲倦的社會也只有他才有可能愿意與我分擔(dān)痛苦，然后攜手走向未來。但是，茫茫人海，我在癡癡等待，而他又在哪里？
　　
　　總以為在人多的時候不會寂寞，所以才拼命向人群中擁擠。然而當(dāng)我真正走在熙熙攘攘的人群中，看著穿著情侶衫的男女，聽著歡欣愉悅的歌曲，欣賞著精品屋中各式各樣的飾品時，我突然發(fā)現(xiàn)我還是與他們格格不入，熱鬧的還是他們，我仍像背著沉重包袱行走在沙漠中。是呀，生活越來越溫馨化，粉色化，還有誰像我一樣年紀(jì)輕輕心卻如此滄桑？如果有，他們又在哪里？他們是不是和我有同樣的心靈感觸？
　　
　　太多的回憶總讓人難過的忘己?；秀遍g，竟至黎明，也許我無須拾起逝去的夢，因為黎明總有一天會驅(qū)走心中的陰霾。我會用我不變的執(zhí)著等待這一天的到來