我不好，是因?yàn)槲也幌牒煤玫摹?br>　　
　　我喜歡折磨自己，常常莫名其妙的發(fā)呆，沉浸在記憶的長河里無法自拔，與往事糾結(jié)，忘不了那些往事，饒不了現(xiàn)在的自己。若我希望自己好好的，我便不去回憶，不發(fā)呆，不讓落寞如影相隨，會讓自己和朋友出去努力的狂歡，把自己放縱在一場場笙歌里，然后告訴世人，我很開心，我很快樂！
　　
　　可惜，我終究還是不夠聰明，學(xué)不會，做不到，亦或許真的是不想讓自己好過，亦或許是更怕狂歡過后一個(gè)人的孤單，亦或許是更怕宣告世人自己的快樂后，在轉(zhuǎn)身時(shí)會有淚如雨下的狼狽……。
　　
　　每次在寫日記時(shí)，都無法一氣呵成，在寫的過程中，心情總會從最初的淡然變至哀傷，然后心也會劇烈的疼痛著，疼痛的過程中，我只能停下敲打鍵盤的手指，靜默著…猶如此刻，靜默了很長一段時(shí)間，但我知道內(nèi)心其實(shí)是不安的，它似乎只有在暴風(fēng)雨中才會顯得安詳。曾經(jīng)，如此糾結(jié)我的人和事，已經(jīng)沒有力氣較大篇幅的用悲傷的文字來續(xù)寫。在這里，我突然很想忽略往日甚至到現(xiàn)在還奔涌在內(nèi)心的悲傷，就這么忍隱著，絕口不提。隱忍著，是不是能形成“免疫力”，最終麻木?絕口不提，是不是能學(xué)會“淡然”，最終忘卻？
　　
　　每當(dāng)自己需要理智的時(shí)候，卻不知道被遺忘到了哪里？安慰別人時(shí)，什么溫暖的詞句都想得出來，輪到自己了，卻只能安靜的躲在角落哭泣…。任何言語都不能聽進(jìn)去，不信自己，也不信別人…。