18.丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。
他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”
這時妻子沖著床底下說： “喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！”爆笑，絕世經(jīng)典的幽默笑話18則！
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1.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
2.一美女穿著胸前有 “99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文 “9”怎么說，于是老外對小姐說：“小姐，你的兩個‘nine、 nine’好漂亮??！”
3.小利斯神，你知道人的祖先是什么嗎？
野人！
豬的祖先呢？
野豬！
哦，那么野豬的祖先呢？
這恐怕只有野人知道啦！
4.妻子要老公去菜市場買些無污染的那種綠色蔬菜，老公去了。
老公：這些蔬菜是幫我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學物質？
菜農(nóng)思考一會：沒有，這種事你得自己做。
5.網(wǎng)絡聊天男女
男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？
男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：相信哥哥有實力。
女：好，就怕點了你不去。
男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪？
女：去你家，讓嫂子做菜吃。
6.一個學校的女生特別愛打扮，當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。這讓學校的清潔工們很苦惱，有一天，一個男清潔工想到一個好辦法。他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合，他要她們自己目睹鏡子有多難清理，接著他便開始示范，他拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
7.有些城市很多騎電動車的人喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天， 有一人酒后駕駛，電動車翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后……
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊， 腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好，一、二、使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了
8.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經(jīng)過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經(jīng)過）
最后，我們班贏了?。ńY尾）
老師看后很生氣，在他本子上畫了一個大圈。并寫了評語：太短了！“經(jīng)過”至少要寫十倍那么多。
這一同學再次交作文就變成了：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最后，我們班贏了！
9.跟同學在馬路上逛，突然同學突然往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員?。?br> 押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經(jīng)緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！”，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
10.醫(yī)生說：看過你的測試后，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？
病人：先說壞消息吧！
醫(yī)生：我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！
病人：我的天??！那好消息呢？
醫(yī)生：說心里話，我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的哦。
11.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。
小明：我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
12.周末，人們聚在教堂里做禮拜。禱告時，一個不安分的小孩不停地發(fā)出各種怪叫，孩子的父親用眼神發(fā)出了幾次警告，但毫不奏效。最后，丟盡臉面氣急敗壞的父親二話不說，把孩子一提，夾在胳膊下就朝教堂外走去?？斓介T口時，小孩突然對禱告的人群大聲喊道：“為我祈禱！為我祈禱！”
13.一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，后來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，這時，他發(fā)彪了，從口袋里拿出100塊錢扔在湖面上吼到 “要吃什么你們自己買吧！”
14.有一個西方探險家獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了?！?/span>
15.一個男人夜半時分帶著一身酒氣回到家，倒頭便睡。
一會兒，他老婆推搡著他直喊：“哎哎，你剛才在外面做什么了？！”
老侯：“沒做什么呀……”
“沒有？那這條蕾絲內(nèi)褲……”
“哦，酒巴搞氣氛贈送的?！薄 ?/span>
16.網(wǎng)絡男女
男：妹妹好，還沒休息啊！
女：這么晚上來，說干啥壞事去了
男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還來看你你卻這么說我
女：所謂應酬無非就是喝酒，能有多累？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床？
男：我倒是想上床可誰讓?。?br> 女：有人讓啊，只要你一句話，保證讓主動上還不要錢。
男：有這好事？哪兒？
女：家具店，你問老板一句‘這床結不結實’？
17.明朝的時候，一個江南風流才子和一個絕世美女一夜狂歡。
早上起來他問懷中的美女：“哥哥昨晚的表現(xiàn)怎樣啊?”
美女羞澀說道：“一桌，一椅，一扇，一撫尺而已。”
18.電話鈴響，小女孩接起電話。
男人：喂！我是爸爸，媽媽在哪？
女孩：媽媽和陳叔叔在樓上房間里。
男人有點生氣：哪個陳叔叔？我們家不認識陳叔叔的人啊？
女孩：有??！每次你上班后就來找媽媽的陳叔叔啊！
過了不久男人沉住氣說：爸爸和你玩?zhèn)€游戲好不好？
女孩興奮的說好
男人：你先上樓上的房間大聲喊‘爸爸回來了’過后再來接電話。
小女孩照做了，不久后聽到一聲慘叫，小女孩跟著聽電話
男人:媽媽怎么了？
女孩：媽媽聽到你回來就沖出房間，不小心跌下樓，現(xiàn)在不動了
男人有點滿意:那陳叔叔呢？
女孩：我看他從窗口跳下游泳池，可是他好像不知道你前兩天清理游泳池把水放了，現(xiàn)在他在游泳池底不動了
男人沉默一會：游泳池？……你不是文文？
女孩：爸爸，我是妮妮呀！
爆笑，絕對笑到抽筋的25則笑話!
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1.父親給兒子講故事:從前有一只青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空里有一只青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什么東西是永恒不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽?！?br>蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候?！?br>蘇格拉底又問小利斯神，“你有什么看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恒的存在，只有永恒的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的?！?/span>
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利?！辈灰粫址艂z個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆?！辈灰粫?，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐?！本W(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現(xiàn)在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉(xiāng)-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什么看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終于說：愛
女生又問：那你要怎么證明？
忽然男生從口袋里拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經(jīng)證明了??！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊
12.一只狗和一只貓在沙漠里流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發(fā)現(xiàn)前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，里面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個愿望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現(xiàn)一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什么。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲后，貓兩眼發(fā)直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，里面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個愿望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講愿望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒準備...
13.一醫(yī)生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了?！?/span>
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!” 男子聽后, 毫不猶豫嗖地跳了下去. 站在旁邊的談判專家說:“ 這位夫人, 你真不應該這樣威脅他啊?！?/span>
16.早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？后來打個冷戰(zhàn)清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，后來發(fā)現(xiàn)是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎么樣？”
“那要看長得怎么樣了?！薄叭绻强铸埬兀俊?nbsp;
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰?！?nbsp;
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干凈.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
后來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火蟲飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發(fā)展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我并沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現(xiàn)在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關心你?！?br>“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎么樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘后，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那么孩子氣?！?/span>
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次?。俊崩项^說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內(nèi)急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，里面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什么！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
夫妻笑話20則，讓你一次笑個夠！
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1.一天,丈夫對妻子說:“結婚以后,我才發(fā)現(xiàn)什么是幸福。”
他的妻子聽了后很高興,丈夫嘆了口氣，又說:“不過已經(jīng)太遲了?！?/span>
2. 有一天亞當和夏娃問小利斯神，“我們的媽媽是誰？”
“上帝。”小利斯神回答道。
“那我們的爸爸呢？”兩人又問。
“當然還是上帝了。”小利斯神微笑著說。
“我們的父母怎么可能是同一個人呢,你不許拿上帝開玩笑?！眱扇擞行@訝的異口同聲說道。
3.妻子：老公，好象有人偷看我洗澡。
丈夫：是么？那你趕緊把窗戶打開。
妻子：…你瘋啦？
丈夫：讓他看清楚點你的樣子，下次他再也不敢看了！
4.新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：“但愿我也能變成一本書?！?br> “為什么？”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了?！?br> “那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的?！?/span>
5.女秘書正坐在總經(jīng)理腿上的時候，總經(jīng)理的太太突然出現(xiàn)在門口?？偨?jīng)理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多么困難，一個公司也不能只有一把椅子?！?/span>
6. 一個紳士和一個淑女隔著車窗告別?；疖囬_了，兩人淚流滿面。
坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：“這我都懂。和心愛的妻子離別，哪怕只一分鐘，那心情也……”
“是啊，我這就是回妻子的身邊去。”
7.甲：“我的妻子常常提起她從前的丈夫，真氣人?！?br> 乙：”還好咧！我的妻子常常提起她未來的丈夫。”
8.在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
9.夫：“咱們兒子聰明，這全都是我遺傳給他的。”
妻：“一點也不錯，我的還自己保留著?！?/span>
10.“親愛的，”妻子對丈夫說，“我買了一塊絲料，準備給你做條領帶?！?br> “你真好！不過干嘛要買這么多呀？”
“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙！”
11.女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的?！?/span>
12.有一個男人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
13.老婆：老公，前面那個gg好帥哦，我去泡他好不好？
老公：隨便你，明天我也去泡mm，聽說我們公司樓下又來幾個美女。
老婆：老公，你要發(fā)誓，你只愛我一個，不許看其他mm。
老公：憑什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般見識，你就不能讓讓我嗎？我就知道你不愛我了！
老公：好吧好吧，我發(fā)誓，我以后絕對不看其他mm。
老婆：嗯，這下我可以放心去泡gg了！
老公：……中
14.妻：“哼，未嫁你前，說我嫁給你，要風得風，要雨得雨。”
夫：“哦，扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？”
15.丈夫：“孩子他娘，咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱們感情很好，為什么要離婚？”
丈夫：“我們離了以后再結婚?！?br> 妻子：“你是不是得了精神病了？”
丈夫：“我沒有病。這幾年年輕人一對對地結婚，我們送了那么多禮，要不再結一次婚，這些錢怎么撈得回來呀！”
16.妻子對丈夫表示不滿地說：“上帝呀！當初答應嫁給你時，我的腦袋哪兒去了？”
“在我的肩頭上。”丈夫立即回答。
17.丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫說：“你干嗎咬人呢？”
妻子說：“君子動口不動手嘛?！?/span>
18.妻子：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了?！?br> 丈夫：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了?！?/span>
19.妻：“前面那個女人很漂亮?！?br> 夫：“但我認為一點也不漂亮！”
妻：“你太缺乏審美眼光了?！?br> 夫：“不錯，所以我常常贊美你漂亮?！?/span>
20.“我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎。”哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什么?！币粋€同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎?！?br>另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發(fā)白，他心急如火地喊了起來，
“我的天?。〔坏昧?，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家?！?/span>
男人：哦。打錯電話了，對不起！
經(jīng)典笑話15則，讓你一次笑個夠！
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1.一個小男孩對一個小女孩說，“等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2根, 1根你看著我吃 ,另1根 我吃給你看?！?/span>
2.看到一網(wǎng)友簡短有力的自我介紹 -- 性別 男，愛好 女。
3.很久以前，一個部落的族人在森林里摘果子。突然天空傳來打雷聲，有一個人乘機撒謊說“天快塌了，我去撐天去。”說完,他跑到遠處一棵大樹下睡覺去了。收獲時，他要分享果實，他說，“我出的力最多，要不然天都塌了?！?br>“既然天會塌，天上也應該會掉果子的?！弊彘L小利斯神微笑著說。
4.老張身體不適去看醫(yī)生，醫(yī)生診斷后，只在處方單上畫了一個大大的“！”，讓他交給護士。老張很不安，心想：我以為是小毛病，怎么醫(yī)生打了驚嘆號，難道我病得很重嗎？便請教護士。護士淡淡地答道：“沒什么，這是打點滴?！?/span>
5.煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我 熱！"，你回答: 想紅就忍著 ......
6.A：最近我在兼職一項工作。
B：在哪兒?。?br>A：精神病院。
B：干什么啊？
A：被研究。
B：……
7.醫(yī)生叫實習生去藥房領一瓶百分之二十濃度的藥液，藥房沒有這種藥液。于是，實習生便領了兩瓶百分之十濃度的藥液回去交差。
醫(yī)生對他說：年輕人，沒有二十歲的大姑娘，難道能找兩個十歲的姑娘來湊合嗎？
8.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
9.妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了！
10.丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，你將如何打算。
妻子：“不知你真的愛我么？”
丈夫：“我愛你勝過一切?！?br> 妻子：“那么，你一定不會讓我守空房了。”
11.我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我自己有五個孩子。我們結婚后，又有了三個孩子。
一天，我妻子匆忙跑來對我說：“快到院子里去，快！太可怕了?！?br>“怎么了？”我說。
“唉！”她說，“你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子?！?/span>
12.有個農(nóng)學院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓我大吃一驚了?！崩蠄@丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹！”
13.妻子：你太不正經(jīng)了，每看見漂亮女人，就忘記自己已結過婚了。丈夫：恰恰相反！我每看見漂亮女人，心里最耿耿于懷的就是我已經(jīng)結了婚。
14.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧 !"
15.小江同學每天回家都會路過一個臭豆腐攤……
一日，她路過此地，發(fā)現(xiàn)攤位不在了，但臭味依存......
仰天長嘯：擦~~~~ 原來不是豆腐的問題...
爆笑，百分百笑破肚皮的16則笑話！
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1.媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家里要錢，我真不知道他要那么多錢干什么？
媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家里要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
2.阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友問：「那她反應如何？？？？」阿明：「很激動?！古笥眩骸改呛芎寐铮?！然后呢？？？？？」阿明：「然后她就報警了。」原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。寫上：「我注意你已經(jīng)很久了………?！?/span>
3.“這個城市沒有一個乞丐，人人都很富有?！币粋€漂亮的導游小姐洋洋得意的向眾人介紹眼前的城市。
“我真為他們感到悲哀啊?！毙±股裼行┩锵У恼f道。
“你為什么這樣說呢？”導游小姐疑惑的問道。
“這里的人肯定都很吝嗇，所以連乞丐也不愿意在此逗留?！毙±股竦恼f。
4.有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫(yī)學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎么反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸?！?/span>
5.一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？”教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
6.大一時，一位長得不錯的室友喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規(guī)勸，她卻輕嘆說：＂難道美麗也是一種錯誤．＂＂你放心，＂一向沉默寡言的室長突然開口道，＂你從來沒犯過這種錯誤．＂
7.法律學校的一次考試：‘重婚罪的懲罰是什么？”一個男生回答：‘你會有兩個丈母娘。”
8.顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了?！?br>顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的?！?br>餐館老板：“把你身上的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”
9.一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了?！?br>老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
10.鄉(xiāng)村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種?！崩蠋焼枺骸斑@事你爸爸不能做嗎？”“不行，一定要公豬才行?！?/span>
12.學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉小魚?？垂苓@些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么成熟的?！薄爱斎挥?，只不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
13.一位老師問他的學生：“你們認為什么最長，什么最短？”一位學生立即回答“一堂課的最后幾分鐘最長，一場考試的最后幾分鐘最短?！?/span>
14.一個婦人去醫(yī)院看醫(yī)生，她向醫(yī)生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫(yī)生聽完她的話，立即給她提供了一個醫(yī)治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
15.一家醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右莫明其妙的死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，于是全世界的專家組成一個科研機構來調(diào)查事情的原因。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫(yī)院里所有的醫(yī)生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現(xiàn)象發(fā)生。。。。。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生……
16.某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫(yī)生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了?！?醫(yī)生改口說：“那用熟地也可以?！?他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷?！?br>醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，也可以治你的病?！?此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”極品笑話14則，心臟不好者不要觀看！
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1.小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
2.一位丈夫在出遠門時，因為擔心妻子不守婦道，便在妻子的肚子上寫了一個“馬”字。當丈夫回來后，發(fā)現(xiàn)“馬”字比自己寫的粗大，即怒氣沖沖的責罵妻子。妻子卻回答：“馬吃了豆子，當然會變肥。”
3.一個年輕美貌的女孩問小利斯神，“我想找一個年輕有錢的老公，成功的希望有多少？”
小利斯神沉思了一會，回答道，“你有百分之一的希望?！?br>女孩又問，“那么他還要善解人意，聰明幽默呢？”
小利斯神想了想，說道“你有千分之一的希望吧?！?br>女孩最后又說道，“他還要一生一世只能愛我一個人。”
小利斯神為難的說道，“你要吻上一萬只青蛙，才能遇到你的王子?！?/span>
4.一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：
「跳！」
跳蚤跳..
于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」
跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二只腳，
然后又對跳蚤喊：「跳！」
這時跳蚤再也跳不動了..
于是他寫下了心得～
「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」
5.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
6.一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了。
7.紐約警察局長訓斥手下的四個警察：“蠢貨，你們四個人竟連一個罪犯也看不住!”
“我不是蠢貨?！币粋€警察低聲嘀咕我已設法搞到了他的指紋?！?br>“雖然他已經(jīng)逃走了，但已設法搞到他的指紋！
“在哪里?”
“在我的左臉上?！?/span>
8.小強不喜歡上學，所以經(jīng)常逃學上網(wǎng)看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經(jīng)好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學?？匆豢?，但心里還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，“今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學”，想到這兒，他大聲的對老板喊道：“老板！給我來九個包子”
9.女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂"給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。
10.小明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話......，剁掉2只手指；后天的話......，在剁4只；第3天的話......」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了?！?/span>
11.早上在學校食堂買了個油餅和油條，不小心油餅掉了，過來一輛汽車把油餅軋進地里，我用手摳了半天也拿不出來，舍友說：你傻X呀，不會用油條把它翹出來呀。
12.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么？她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了！又問另外一個女子：你叫什么？她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。
13.早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內(nèi)容，就無聊的點了一下，驚愕的發(fā)現(xiàn)自己的崗位赫然在列……
14.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發(fā)薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續(xù)三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的?！?br> 周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
爆笑，最受女人歡迎的13則笑話！
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1.5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫(yī)生割了一刀，把你取出來。”
女兒想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什么要吃我呢？”
2.“小利斯神，時光是否可以倒流？”一小男孩問道。
“有可能，你知道人生就像一場游戲，游戲也可以作弊的?！毙±股窕卮鸬?。
“那我將來要回到唐朝娶楊貴妃做老婆?！毙∧泻⒙冻鲶@喜的表情。
“那將很糟糕的，如果你改變了古代的歷史，現(xiàn)代的歷史也要發(fā)生改變，你就回不來了?！毙±股窆首鳛殡y的說道。
“那我給她發(fā)短信讓她來找我吧?！毙∧泻⑷粲兴虻恼f道。
3.一旅行推銷商正要住進旅館時，發(fā)現(xiàn)一個漂亮的女子對他拋媚眼，他就走過去搭訕，然后兩個人在柜臺上以‘丈夫’和‘妻子’的名義登記住了下來。女子在一夜快樂后離開了。
三天后，推銷商要離開這個城市去另外的城市，他來到柜臺結賬發(fā)現(xiàn)帳單竟有一個月的費用。他生氣地說：
“你們弄錯了，我只住了三天而已。”
“沒錯，先生?！惫衽_職員平靜地對他說：“您太太已經(jīng)住了一個月等你來。”
4.一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀……”
小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當中的！”
話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“另外的30%希望有多次婚外戀！”
5.在法庭上，律師問：
“夫人，離婚后您打算得到些什么？”
“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫?！?/span>
6.談戀愛的時候，跟男友還未發(fā)生過關系。外出旅游期間，兩人在賓館住標準房，分床而睡。
半夜，男友從床上爬說：“我很想跟你那個，我快受不了了?！?br>女友紅著臉說：“那你快去洗手間洗個澡出來?！?br>男友興高采烈洗完澡正準備上女友的床。
女友瞪大眼睛說：“你洗完澡還沒有清醒、冷靜點嗎?
7.改革前臨春節(jié)，生產(chǎn)隊決定將隊里池塘的魚分給社員。大魚打起來后，男女老少爭先奪后跳進池塘里摸小魚泥鰍，池塘里的水漸漸在漲。
突然一女孩的手不小心摸進一男的短褲內(nèi)，男的紅著臉說：“那是我的！”
女孩說“生產(chǎn)隊里的大家也有份的！”
8.某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我?！敝灰娫撃猩餐砩喜热?，并說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩?！迸攬鰰灥?。
9.總經(jīng)理坐在他律師的辦公室里。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？”
“先告訴我好消息吧?！笨偨?jīng)理急切地說。
“您夫人發(fā)現(xiàn)了一張價值五十萬美元的照片。”
“太好了，”總經(jīng)理很興奮，“那么壞消息呢 ？”
“這是一張你和女秘書的私密照片。”
10. 某小學附近有一賣烤紅薯的。有一次，一個小學生因為作業(yè)忘了給家長簽字，來找烤紅薯的攤主幫忙簽字，攤主答應了。其他學生知道了，也來找他幫忙簽字，簽完字后學生們都買個烤紅薯表示感謝。知道這事的學生越來越多，有一天竟有七八個學生排著隊找他幫忙簽字，一作家路過看見此景感嘆道：“現(xiàn)在連賣烤紅薯的都搞起簽售了啊。”
11.一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫掉?！?br>男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫掉。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子里出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶??！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重點部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不來！！」
小弟看著那只鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，這我也沒辦法．．．」
12.記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來踏青。他說：我這一只象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之后出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日后成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最后都從動物園出生了…
13.老婆結婚多年，從未到老張單位上去過。
同事們說:“老張，你離家這么遠，一年回去不了幾次，難道你不怕老婆在家紅杏出墻嗎？”
老張道：“不怕，我老婆是“三心”人物，絕不會出墻。”
同事們不解，問：“何為“三心”？”
老張道：“看到傷心，想起寒心，隨后放心。”
同事們還是不解其意，請老張細說。
老張道：“滿天星！”
同事們聽了，醒悟道:“原來如此！”
老張道:“我對老婆放心，你們對自己的老婆放心嗎?”
一同事聽不懂,追問老張：“什么叫滿天星？”
受了奚落的同事正不高興，沖他吼叫：“就是你起不了花心！”
這個同事還是不懂，一臉迷惑，自言自語道：“為什么說我起不了花心?搞不懂.”
老張大怒：“豬頭！滿天星都不懂.你更是要我直接說出來才高興:我老婆是麻子!”爆笑,最逗的笑話,看后捂住肚子啊!
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1.古時候有幾個人在爭論，世界上什么東西最大？誰能說出讓人信服的理由，桌子上那一壺美酒就是他的。
第一個人說，天和地是最大的，它們無邊無際。眾人點頭同意。
另一個人說，太陽是最大的，無論你走到那里都能夠看到太陽的光芒。眾人點頭稱贊有道理。
還有一個人說，人的眼睛是最大的，它能夠看到世間萬物。眾人點頭稱奇。
那人剛要去拿桌上的美酒，小利斯神攔住他說，“世界上差異是最大的。”眾人不解，小利斯神解釋說，“人的眼睛所看到東西都不能算大，男人和女人，好人和壞人，美女和丑八怪，真話和謊言，白天和黑夜，一粒種子和一座山峰，這些東西之間的差異才是最大的?！?/p>
2.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級?。课也欢b懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
3.初中時一次數(shù)學課上，老師正在講一道經(jīng)典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指著黑板，用深沉的男中音說道：“請注意！”突然，外面一聲甜美的女聲接道：“倒車！”眾人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放著“請注意，倒車！”全班爆笑。
4.半夜，醫(yī)生接到一個年輕媽媽的電話：
“大夫，小孩兒把我的避孕藥吞了下去，請馬上過來一趟......”
醫(yī)生趕緊穿上衣服，剛要動身，電話鈴聲又響了起來，還是那個女人的電話：
“您不用來啦，我丈夫又找到了一片兒避孕藥。”
5.我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發(fā)生口角，既而演化為斗毆，3個小混混被我們打得不成人形。后來他們被送進5院來，我們得到消息后立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫(yī)生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘??！
6.中午在一個武俠風的飯館吃飯，那里味道一般性，價格比較便宜，特點就是那里管什么都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一只小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！
7.今天很興奮，便便后突發(fā)奇想，用手機拍自己的屁股..結果手機也很興奮的進了馬桶...
8.聽朋友說平安夜街上美女免費抱。我出去抱了一下，結果被人打了。那個男瘋子竟然說我非禮他老婆，暈……
9.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！薄?/p>
10.舉行婚禮的前一天，做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說：“女兒啊！婚姻是神圣的，絕對不能因為對方外表的美麗，而忽略他的內(nèi)在?。 迸畠郝犃诵咔拥恼f：“爸，您別擔心了，他的內(nèi)在我已經(jīng)看過好幾次了?！?/p>
11.美女常常寫信回家報平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念書，于是，她說寫信告訴家人“夜夜要失眠”。但是，當家人收到她的信時，全家都愕然了，原來信上寫的是：“夜夜要夫眠?！?/p>
12.新婚之夜，新郎望著裸體的新娘，忍不住贊美的說：“太美了，親愛的，你的每一分線條都是那么完美無缺，我真該請個雕刻家，將你的美雕刻下來。”突然，門外響起一陣剝啄聲?！罢l??？”新郎問。“??！我們是住在你隔壁的雕刻家。”
13.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲著飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機的跑道罷了?！?/p>
14.冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節(jié)了，小偷特多，坐車得多注意小偷?！绷硪粋€講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了干活方便……”我聽后一看，全車就我一個沒帶手套。
15.妻子上街購物回家，發(fā)現(xiàn)丈夫和另一個女人躺在床上。尷尬的丈夫急忙爬起，對妻子解釋道：“親愛的，你聽我說，今天，我從高爾夫球場開車回家，途中發(fā)現(xiàn)了這個可憐的少女，于是就讓她上了車。我問她去哪兒，她說她沒有家，已經(jīng)三天沒吃飯了。于是我便產(chǎn)生了惻隱之心，將她帶到家里。我給她拿了些吃的，我看她沒有穿鞋，就把你不穿的皮鞋給了她，后來又給了她一些你不穿的衣服。本來沒什么，可是，少女臨走時，又問了我一句：‘您愛人還有什么不用的東西？’……”
爆笑，97%的人看完后當場笑暈過去！
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1.老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
2.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”
另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄?。?！”
3.有一天,小利斯神到一個島國參觀，那里的人們生活的很懶散，他們到處閑聊，打牌，玩游戲，累了就睡覺，只有一個男子很忙碌的工作，小利斯神稱贊到，“如果人人都像你一樣，人類文明至少能夠前進一百年?！?br>男子有氣無力的說，“如果大家都像我一樣，估計人類要絕跡了，因為我的生命只有不到一百天的光陰了?！?/p>
4.遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧！
3公里！在哪邊？
下面！
5.姐夫個性木訥寡言，與內(nèi)向的姐姐正好是一對?；榍岸送?年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什么每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼里有很特別的東西？”
姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫(yī)生說差不多已痊愈了?！?/p>
6.一說話不經(jīng)過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？” 小姐：“還沒有?！?男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？” 婦人：“有兩個?！?男人：“那你結婚了嗎？
7.很久以后有一次，我和她吃自助餐，我們習慣互相交換菜吃。那天她夾給我一塊豆腐，說：“來，吃我的豆腐”，我看一看我的餐盤，只有香腸一樣肉類（切成片的），于是我夾一片香腸給她，說：“來，吃我的香腸”一秒鐘后我還沒想到是甚么事她就開始狂笑起來。
8.鄉(xiāng)間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。
說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去……
9.女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
10.銀行經(jīng)理雇用一斜眼、歪鼻、招風耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
11.老公累了，要睡覺，我卻還不停的追問他的情史，
“你以前有過幾個女朋友啊”
“很晚了，睡了啦”
“幾個啦？”
“睡覺啊”
“你以前的女朋友漂亮嗎？”
“煩死了，睡覺”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么?。俊?br> “睡——覺——”
12.妻子:周公解夢中說，夢到購買襪子就要去旅行了。
丈夫:那你還不高興啊
妻子:有什么高興的，車票都買不起。
13.有個女孩去看婦產(chǎn)科.... 醫(yī)生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫(yī)生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫(yī)生,我也沒有男朋友耶.... 醫(yī)生: 這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶穌要誕生了....
14.昨天回家的時候偶見住對面一mm手提一袋黃瓜，心里頓覺好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，只見她選出最粗的一根用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，
然后...........將切好的黃瓜一片一片的貼在臉上
爆笑,新婚之夜男女最坦誠的話！
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1.新婚之夜，男孩在女孩耳邊輕聲說“我是風兒，你是沙，我是魚兒，你是水，我們永不分離?！?br>女孩露出驚訝的表情，“你不是特別喜歡吃魚嗎？”
男孩誠懇地說，“是啊，沒遇到你之前，我見到河里的魚總想到吃，現(xiàn)在見到河邊有人釣到魚我總想放生?！?/p>
2.歷史老師講三國故事，談到劉備的傻兒子阿斗時，一個男同學嘆息道，“如果劉備有個聰明的兒子，諸葛亮就能實現(xiàn)一統(tǒng)天下的理想了。”
老師一臉嚴肅的說，“歷史不是兒戲，不能假設的！”
這時，小利斯神反駁道，“歷史可以假設，因為從遺傳學上講，劉備和他的老婆都是有才華的人，劉備的老婆有可能生個聰明的兒子。”
3.小明：「爺爺，書上說人生六十才開始，開始什么呢？」
爺爺：「關節(jié)炎，風濕痛，糖尿病……」
4.一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”
妻子于是開始節(jié)食。幾周后妻子的體重減輕了好幾磅。
這天丈夫又對妻子說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現(xiàn)皺紋了?！?br> “喂，”妻子不高興的說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分？臉還是臀部？”
“我喜歡你的幽默”丈夫說。
5.帶五歲的小弟去看電影，
屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭；
他們把身上的衣服一件件拋到床下。
我緊張地轉過頭去看小弟的反應，
不過、情況并沒有我想象的糟糕。
只見小弟不服氣的說：
『哥！為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢？』
6. 一對夫妻無聊討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎么辦？」
妻沈思片刻后，說以她活潑的性格，她會找?guī)讉€較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然后妻問夫：「那么，如果我先死，你又會如何做？」
夫：「大概一樣，與你說的類似！」
7.警察問一個被人毆打的人：
“你能描述打你的人的相貌嗎？“
那人斬釘截鐵的回答：
“當然能，警官，
我就是因為形容他的長相而挨打的....“
8.小明的老師規(guī)定要日行一善，每天要報告，
一天，小明和小美的報告都是扶老婆婆過馬路，
在老師詳細追問下，
小明說：「是我扶老婆婆的！」
小美接著說：「我?guī)托∶鞯拿?！?br> 老師問：「扶一個老婆婆為何要兩個人？」
兩人回答：
「因為老婆婆很固執(zhí)不肯過馬路，而且她力氣又很大...」
9.老師：為何考這么爛？
小丸：眼鏡度數(shù)不夠……
小葉：我脖子扭傷
小芳：前面同學個子太高
小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……
「那小新你呢？」
小新：因為我坐他們四個中間....
10. 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的?！?br> 女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的?！?br> 女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的?！?br> 女：「那還有什么要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭?！?/p>
11.小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校注冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規(guī)定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最后冬冬終于在學校書桌前坐下來，眼里含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？』
12.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……
尖銳的聲音刺激著大家的耳膜，
出于厚道，同學們還是盡量不打擊他。
有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器??！”
13.同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀
偶為打擊她，說：“不用這樣吧？現(xiàn)在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚？？？”
我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢！”
師姐遂：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧！’”
我倒~
在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了！”
我徹底暈菜..
14.妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠了嗎？你老公的酒量可是很有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。
15.A：小蔡是你叫的么？
B：不是！我叫的是鳳爪..
16.甲和乙在酒吧里喝酒閑聊…
甲：「經(jīng)濟不景氣，養(yǎng)家活口真辛苦…」
乙：「你是幾個小孩?。俊?br> 甲：「五個。」
乙：「哇靠，五個的確不好養(yǎng)！」
甲：「孩子倒還好，不過孩子們的五個媽可真難養(yǎng)?！?br> 乙：「 …… 」
17.一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進?！?br> 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。
不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：
“歡迎你回來，傻瓜?！?/p>
18.老婆：“老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！”
老公：“神經(jīng)病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎么會知道日本的雨有多甜？
19.某大學校規(guī)極嚴厲，夜不歸宿將開除！
有三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內(nèi)，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒？”
民工很鎮(zhèn)定地做了個“ok”的手勢。
三男生一陣狂，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！
帶走前，三男生回頭向民工哀怨道，“你不是告訴我們‘ok’嗎？”
民工苦澀道：“我不是用手指比了嗎，告訴你們有‘三個’??！”
20.“我是19歲的女孩，被醫(yī)院錯割了兩個卵巢，我現(xiàn)在胡子都長出來了，怎么活！”
“簡單，我院為你準備好治療方案：做一次變性手術?！?/p>
21.“你們這些狗屁醫(yī)生，隆胸給我弄出四個乳房！”
“你放心！多出的乳房我們是不會亂收費的。”
22.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，
一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”
話音剛落，他后座的一位男士站起來說：“我來！”
說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，
年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，
只見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，
命令似的說：“熨平了它??！”
爆笑,18則夫妻笑話，不是夫妻也可以看一看!
小利斯神特別推薦
1、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發(fā)現(xiàn)丈夫身上有一根女人頭發(fā)，便會大哭大吵大鬧個沒完。
有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現(xiàn)在你連尼姑也要了……”
2.一日女王對小利斯神說，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎？”
小利斯神拿出一個魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個又老又丑的女人躺在床上。
“我要懲罰他，讓他和那個丑陋的女人一起死上一百次?！迸跎鷼獾闹淞R道。
“不過那個女人就是卸了妝的你啊?！毙±股裥÷曁嵝训?。
3.某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...
樵夫: “ 不知大師在此清修多少時日了? “
僧人: “ 約有三十個年頭了..“
樵夫: “ 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? “
僧人: “ 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次..“
樵夫: “ 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
僧人: “ 那里那里!!一次十天而已..“
4.一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出于良心，現(xiàn)在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的?！?女的說：“沒關系。出于良心，我現(xiàn)在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字?！?男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現(xiàn)在是你的妻子啦！”
5. 一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦？”
老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
6.年輕人到醫(yī)院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人。年輕人說："你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。"
女護士將裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年輕人又說："你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說："這樣太麻煩了,干脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方。"
年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元。
于是她走到門外：指著對面說：那就是啦！只見一個大招牌：寫著三個大字“婦產(chǎn)科”.
7.姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什么特點？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了！姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……
8.一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人?！边^了幾天，朋友看到他與一名女子狀態(tài)極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺?！?/p>
9.夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點什么？妻子問道：“親愛的，明天你想吃點什么？我給你燒好嗎？”丈夫有點不耐煩地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸體在房間里跑步，驚問：“你干嘛不去燒飯？跑什么步??！”妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎？”
10.站長：“快點，開車時間到了?！?少女：“且慢，我要和姐姐吻別。” 站長：“來不及了！我來代替吧！”
11.會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了?！?br> 不料，有個女生說：“我可以當老板娘嘛?！比嗪迦?。突然又傳來了一個女生的聲音：“當老板的娘也可以?！?/p>
12.婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心??！丟下我，叫我以后的日子怎么過呀！為什么不帶我一起去呀！”這時，她的頭發(fā)恰巧被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“?。〔灰也灰?，還是你先去吧！”
13.五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？
媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪....
14.一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道： “誰住在二樓？” 老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫?！边@人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！”
15.丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”“先生！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
16.“我去過醫(yī)院了?！闭煞驅ζ拮诱f。
“醫(yī)生怎么說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的?！?br> “不，這藥是給你開的?！闭煞蛘f。
17.某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
18.一對戀人去登記結婚?！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了?！薄拔沂钦f去醫(yī)院?！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩?！?br>
