|
|
1.世界上最遙遠(yuǎn)的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
2.面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油 明確表示暫不跟進(jìn)。對此，廣大群眾紛紛贊揚：這才是真正負(fù)責(zé)任、有良心的央企嘛。
3.老夫婦60大壽。上帝來稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,答應(yīng)給還他們一個愿。老太太說:“我想好好看看這個世界,來一次全球旅游?！鄙系垡粨]手,一沓機(jī)票落老太太手中。該老頭了,他深思了一會說“我想娶個比我年輕30歲的女人”。上帝又揮了一下手,砰...老頭一下變成了90歲…
4.給自己個英文名，叫壓力山大。
5.村長：本村計劃生育工作的難度一直很大。記者：為什么？村長：兩年前村子旁邊煤礦修了專線鐵路，每天早上五點火車準(zhǔn)時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……
6.新任書記請教紀(jì)檢工作如何把握度。老書記說：簡單！ 就象煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！
7.自從得了神經(jīng)病，整個人精神多了
8.今天買了幾個柿子，一掛香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發(fā)現(xiàn)柿子被擠爛了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提著香蕉去水房，在龍頭下沖了沖下。一哥們正在洗衣服。他看了看我，然后說：同學(xué)，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。
9.注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Baidu我就寫張百度，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了….....
10.據(jù)北京市交管局預(yù)測，今日晚高峰將在13:30開始，由于環(huán)路交通壓力較大，建議您從中關(guān)村到國貿(mào)請繞行石家莊。
11.某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。
第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。
第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間的3/4。
第三個女孩買了很多蠟燭，讓光線充滿房間
………………
........................
.................................
最終，富翁選了胸部最大的那個。
12.煤礦老出事，上面要求下面的領(lǐng)導(dǎo)要親自下礦井。城市交通擁堵，上面要求下面領(lǐng)導(dǎo)要親自擠公交車體驗。最近東莞的色情業(yè)非常出名，下面的領(lǐng)導(dǎo)們都在期待著上面的指示…
13.在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機(jī)儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。。。。。。。
14.看完《盜夢空間》。推特就是我的圖騰，網(wǎng)址輸入twitter.com回車，如果打開了，我是在夢里，打不開說明我在真實世界。
15.出租車上，電臺說：“大家好，我是范范，范瑋琪！” 司機(jī)師傅：“MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！”
16.我覺得交學(xué)費也該用***，開學(xué)付款，上完課考完試給了成績，再確認(rèn)收貨，好評差評看著辦。
17.怎樣在《中國達(dá)人秀》里不用表演就直接被KO掉？
上臺你只需要說：“我要演唱一首庾澄慶的《熱情的沙漠》以感念他對愛情的忠貞，并把它獻(xiàn)給中國唯一的喜劇藝術(shù)大師郭德綱先生，以此證明選擇曾軼可的評委都瞎了狗眼。”
18.今天去西單吃海底撈，發(fā)現(xiàn)蘋果直營店，人群在買IP4，偶遇一大媽問：“這手機(jī)很便宜嗎？這么多人排隊”
19.一個哥們第一次坐飛機(jī)，登機(jī)時站到飛機(jī)門口 看著機(jī)身一臉的神往...空姐就很詫異的看著他，這哥們上去對著機(jī)身啪啪啪就幾巴掌，邊打邊感慨："終于打到真正的飛機(jī)了。"
20.韓寒繼《他的郭》之后，再次推出示愛力作：《1988——我想和這個四姐談?wù)劇?br>
21.從招聘會回來，發(fā)現(xiàn)寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業(yè)文化。 。。。。。。
22.昨晚手機(jī)連上wifi就有個通知是更新系統(tǒng)。更新完就不能上wifi了。問過HTC***，說我的HTC G7這個版本是銷往坦桑尼亞的。那里沒wifi。
23.老師講解“懇求”和“要求”的區(qū)別，小學(xué)生造句道：媽媽煮了排骨，爸爸說：“懇求不動。”媽反駁說：“要求你懇？！
24.老婆：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。
老公：是哪一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
25.某姑娘在MSN上說：“今天不知怎么了。一整天都是回憶。”我陷入沉思5秒鐘后，瞧見她又發(fā)過來一句：“打錯了。是會議。”這兩句話，還真是冰火兩重天啊。
26.去IT公司面試應(yīng)該穿得不修邊幅一點，頭發(fā)蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一點，至少看上去要像個程序員……
27.朋友手機(jī)上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。 然后他那個少個胳膊。我神經(jīng)了，問他咋少個胳膊了。 他十分鎮(zhèn)靜+面無表情的對我說：“他是過兒！”
29.兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
30.某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車。看汽車半天走不了幾步，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車?yán)锫犚娪星瞄T聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙……”
31.沒想到能在街頭偶遇他。多年沒見，他還是那么帥氣、健談。喝了多半箱啤酒，聊到了所有舊同學(xué)——周舟娶了劉思洋，龐敏離了三次婚，張克明被開除公職，黃志國當(dāng)了副教授…… 后來就醉啦，只記得擁抱告別時他微笑著說了句什么。直到清晨酒醒才恍惚記起，他說的似乎是：你還沒聽說我去年出車禍去世的消息吧？
32.大學(xué)食堂旁邊就一個取款機(jī)，所以經(jīng)常在那里排長龍，還經(jīng)常排著排著就沒錢取了。有次老三去取錢，看見老大也在，而且排在前幾位，老三怕等下錢取光了到他又沒有了，想把卡和密碼給老大，叫他幫忙取。老大小聲對老三說不用，叫他不用排隊，旁邊等著。老大在我們宿舍威信很高，老三都沒問怎么回事就乖乖得在旁邊等。輪到老大取錢了，他取了以后沒離開取款機(jī)，偷偷把一張一百的對折，舉過頭頂，大喝一聲：“我草，只有半張！” 眾人聞聲四散而去，老三如愿地取到了錢。
33.一次放假回家。
一家人一起吃飯弟弟（四歲）穿了一件藍(lán)色罩衣（放止弄臟衣服的外套，找人做的），我看上面HLL的縫了三個字母ATM
我就問我媽，怎么弄了個ATM自動提款機(jī)寫衣服上。
我媽黑線說：那是奧特曼…
-_- 囧
奧特曼…。。。。。。。。。。。。。。
34.有一個姐們兒跑得氣喘噓噓的去趕地鐵，她腳剛踏進(jìn)車廂，車站響起了蜂鳴器的聲音她嚇了一跳，趕快把腳收了回來，只見在蜂鳴器響完三聲后，車門關(guān)上了，她很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著地鐵開走了。地鐵工作人員很奇怪，上前問她：“你剛才不是要上車嗎？”她：“我。。。剛才不是超重了嗎？
35.哎呀，今天的飯?zhí)S盛了，有紅燒牛肉，小雞燉蘑菇，排骨，海鮮，哎呀，太豐盛了，哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了…… |
|
|
|
|
|
|
|
|
