2009年1月1日清晨，推開窗，一片晴朗，仿佛嗅到了新的一年的氣息，明朗清爽。而我卻依然迷失在那曾被我堅忍怠慢過的似水流年里。
肆意的任由無邊的思緒蔓延于筆端，而在那曾經(jīng)顛沛流離的獨自歡暢的飄渺歲月中，我竟如孩童般的天真與執(zhí)著，踩著世俗的腳步，呼吸著俗世的塵埃，卻行走在自己為自己編織的虛妄的國度里，自得其樂與自怨自艾并道而行。
那是一個曾經(jīng)只為自己妖嬈盛開的國度，那些肆意喧囂的文字，見證了內(nèi)心的不安定與浮躁，看似冠冕堂皇又無懈可擊的肢解與辯駁掩蓋著那不甘心承認的無能為力的困頓。這深深的淪陷，何期得以涅磐？
那是與生俱來的驕傲與自負，用一套套自己創(chuàng)設(shè)的理論掩飾著不堪一擊的心理防線與自卑。正視與逃避，亦正亦邪，相融還是相克？而我的心，時而堅若磐石，時而輕如柳絮，經(jīng)不起任何的風吹草動，更可憐的是，磐石與柳絮，總是在已然破碎不堪的追求里陰差陽錯的出現(xiàn)，早已喪失了分辨的能力。破解還是將其歸整，我已殫精竭慮，無計可施。
我的前半生，便是一個將錯就錯的故事，而故事的結(jié)尾，卻無奈找不到合適的場景用來謝幕，無法落幕，又將如何開始新的篇章或續(xù)集，該以怎樣的銜接方式進入下一幕的角色與劇情？我找不到一個皆大歡喜的途徑，更設(shè)計不出隨風潛入夜式的過渡與滲透，以至于想要達到潤物細無聲的境界也是奢望罷了。
總在安寧的時候?qū)懴掠脑沟奈淖?，絕望的時候?qū)懴禄逎瓡崦恋奈淖?，但總是糾結(jié)著瑣屑與荒涼。生活的腳步，時間的延續(xù)，終不能徹底還原自我，也無法從中抽離出一個神清氣爽的自我。
繁華似錦的歲月如白駒過隙般短暫，而再多的鋪設(shè)，曾與華麗對接，那在外人眼中的盛開與艷羨——鮮花與美麗，愛的誓言與諾言，在我的心里卻是暗香浮動，卻又冷眼旁觀。對于某段感情的怠慢，不是故意，卻是本意，心思涼薄，流露出的決絕與無情，讓旁人感到不解。
終有一天，我們都將老去，那些青蔥的歲月，歲月里那個騎單車的男孩，那個蹦蹦跳跳、居高臨下的女孩子，仿若浮過腦海中的一副畫面，貼在某年某月的某一天，也許這就是叫回憶吧！忽然想到那句：人生若只如初見！
心開始往下墜，沉甸甸的，摸不著了。
如果還可以被感動，那將是今生綻放的最燦爛的花朵，多想再擁有那顆易感的心?。《覀兘K在被感動與被蠱惑的歲月中逐漸淹沒了自己。為什么生命要賜予那么多的無能為力與無可奈何？為什么總在已然蕭索的時候作出錯誤的選擇？為什么從來都是禍不單行呢？
想哭，終沒有淚水可以慰籍。當眼淚都開始拒絕憂傷，我拿什么去與你抗爭——我的起伏不定的宿命。是我易老的容顏？那顆跳動的心？還是馬不停蹄的追逐？毫無勝券的把握，輸贏早已握在命運手中，我該樂天知命，是嗎？
隔開生與死的是什么？是時間，對嗎？如果沒有了時間，生與死就沒有距離了。曾幾度掙扎在生與死的邊緣，意外也好，主觀也罷，當每一次清醒后，我都知道，生命，從來都由不得你去選擇。是對于人生的不舍，還是老天不恩賜我安靜睡去的福氣？
你可以安排生活，設(shè)計未來，回想過去，但你永遠無法安排你的際遇。曾經(jīng)努力經(jīng)營的井井有序的生活，那些努力珍惜過的穩(wěn)妥的生活，竟然會在一次次意外中徹底破碎。堅硬但不堅強，是我的性格嗎？也許吧！如果可以做到堅強但不堅硬，是不是更容易妥協(xié)或是重整自己和生活呢？
我的種種疑慮源于經(jīng)歷的紛紛擾擾與思維的肆意遐想，這種疑惑根植于思維深處，我總是試圖安撫它，卻總是每每失敗。第一次發(fā)出了永遠沒有答案的疑問，這一切究竟是因為什么？
晦澀的文字終不能詮釋剪不斷、理還亂的過往與前景，當曾經(jīng)堅定的步伐嘎然而止的時候，即便做足了最充分的準備，我依然沒有力氣享受這個準備的過程，而同時，我竟然喪失了邁出下一步的勇氣與能力！
有沒有人會在天堂等著我，聽說，善良的人都會進天堂的，我是善良的嗎？當堅定執(zhí)著的守候與追逐變成一種絕望的時候，我終不再相信還有絕處逢生的機會，于是，放棄生活，只要生存，算不算不是選擇的選擇？
繁復冗長的文字終不能將前半生濃縮成一個個美妙的音符，也譜不出曼妙或是輕盈的樂曲，但它依然鮮活的跳動在那段被我怠慢過的似水流年里。
是否可以拋卻所有不安定的情緒，從容的面對自己的人生？
從今天起，安然忘卻，毅然上路。
（我不相信那些娛樂的測試，可是卻總能驗證已經(jīng)發(fā)生的境遇：10月23日出生的人，不太能夠在生活里達到面面俱到的平衡狀態(tài)。不管他們多努力地平衡自己的精力與能量，總是在某方面會出現(xiàn)問題；而且不知道為什么，爭議總是跟隨著他們。）
