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誰禿得厲害
兩個(gè)禿頂爭(zhēng)論不休。
“你比我禿得厲害。”
“為什么？你和我，頭頂上都一根頭發(fā)也沒有??！”
“雖說都沒有頭發(fā)，但你的頭比我的大??！”
你得等一會(huì)兒 王大爺老兩口，都是樂觀幽默的性格，歡笑伴他們度過了大半生。這天，二老逛街回來，說起了年 輕時(shí)的事。王大爺說：“我總想再找回年輕時(shí)的感覺。”老伴說：“我也是。記得談戀愛時(shí)，你輕輕地咬我耳朵那感覺，總也忘不掉！”王大爺說：“想找那感覺？ 你得等一會(huì)兒，我去把假牙戴上！”
尷 尬 一個(gè)人去給老婆買文胸，結(jié)帳后，隨手把文胸塞進(jìn)了大衣口袋。
坐公交車回家時(shí)，這人從大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向車廂內(nèi)走去。這時(shí)售票員喊了一句：“小伙子，東西掉了……”這人回頭一看，文胸掉在地上，趕緊低著頭走過去，難為情地?fù)炱鹞男鼐拖铝塑?。這時(shí)，只聽身后有人說：“這車太擠了，把一個(gè)人的文胸都擠掉了，也不知是哪個(gè)姑娘的，結(jié)果被一個(gè)變態(tài)的小伙子撿了就跑……”
點(diǎn) 名 課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!”結(jié)果下面一個(gè)孩子大聲回道：“Yeah!”
老師很生氣，說：“為什么不說‘到’?”
孩子說：“那個(gè)字念yè(燁)。”
哼哈二將 有對(duì)老夫妻，妻子經(jīng)常抱怨丈夫不愛說話。前不久老兩口出去旅游，來到一座寺廟，一進(jìn)門，就看到左右兩尊高大的塑像。導(dǎo)游介紹說：“這是哼哈二將。”妻子一聽來勁了，忙向丈夫喊道：“老伴，你快來拜拜哼哈二將!”
丈夫奇怪了，慢吞吞地問：“拜他們干啥呀?”妻子說道：“你拜拜哼哈二將，省得你成天都不哼不哈的!”
丟背包 新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴(yán)厲地批評(píng)道：“這要關(guān)你5天禁閉!除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。”
“中尉先生，您是說，要我賠那個(gè)背包?”
“是的，多虧你丟的只是個(gè)背包而不是坦克!”
“現(xiàn)在我明白海軍艦長(zhǎng)為什么總宣誓說要與戰(zhàn)艦共存亡了。”
粉紅色的線 家里養(yǎng)的小豬受了點(diǎn)輕傷，雖然不是很嚴(yán)重，但傷口仍需要縫合。豬痛得大叫，我想陪著它，于是叫12歲的女兒去農(nóng)舍里取針線。
10分鐘過去了，女兒還沒回來，我便向農(nóng)舍大叫道：“你找到了嗎?”
女兒高聲答道：“還沒有，這里好像沒有粉紅色的線。”
短信延遲 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會(huì)的時(shí)候偷偷發(fā)短信給我：我邊上的領(lǐng)導(dǎo)睡得像頭死豬，好好笑啊!
結(jié)果因?yàn)樾盘?hào)問題，半夜才發(fā)到我手機(jī)上。
當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)沒從樓上跳下去!
隨便坐 我有一位朋友特別迷信星座運(yùn)程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。
周末我和她一起去赴約，快遲到了，所以要打車。
攔到車時(shí)，朋友問司機(jī)：司機(jī)大哥，是處女座的嗎?
司機(jī)大驚：不是處女也可以坐的……
專 業(yè) 坐火車回家，旁邊是一靦腆的MM，我搭訕道：“你好，你是哪個(gè)大學(xué)的?”
“哦，你好，我是某某醫(yī)科大學(xué)的。”
哈哈，成功搭訕!于是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就找你嘍。”
MM強(qiáng)擠出一絲笑容，不太情愿地應(yīng)道：“好。”
為進(jìn)一步打開話匣子，我繼續(xù)滿懷熱情地追問：“那你學(xué)的是哪個(gè)專業(yè)啊?”
MM猶豫了一會(huì)兒，答道：“法醫(yī)。”
婚宴妙語 在結(jié)婚宴席上，人們一定要新郎回答為什么愛上了新娘。
他說：“我不知道，這也可能鑄下大錯(cuò)。當(dāng)初我只是愛上了她的酒窩，因?yàn)槲邑澅?；可我現(xiàn)在要同她整個(gè)人結(jié)婚!”
變相加薪 新年伊始，經(jīng)理透露，過去一年公司賺了很多錢。員工們一聽，強(qiáng)烈要求加薪。
經(jīng)理一向刻薄，又怕不加薪員工會(huì)怠工，于是說：“以前遲到，扣100元，從現(xiàn)在開始，變相加薪，遲到只扣50元。”
女人和男人是一樣的 老公：“其實(shí)男人和女人的心理是一樣的。”
老婆：“具體說說。”
老公：“他們都怕同樣的事情。男人最怕沒錢。”
老婆：“女人呢?”
老公：“最怕男人沒錢。”
真正的快樂
在朋友的婚禮上聽到了以下對(duì)話。
男賓客甲：“男人要到結(jié)了婚，才知道什么是真正的快樂。”
男賓客乙：“是的，不過為時(shí)已晚了。”
一個(gè)都不能少 在倒樁考試中，考評(píng)員對(duì)一位考試者怒吼：“不及格!撞倒7個(gè)，你是怎么學(xué)的?”
考試者不服氣地說：“我承認(rèn)我的駕駛技術(shù)差，但你也說得太夸張了!一共才6個(gè)樁，哪來7個(gè)?”
考評(píng)員繼續(xù)怒吼：“你沒有看見教練也倒了嗎?”
同齡人 自從老婆跨進(jìn)30歲的門檻后，老婆的生日便成為家庭最高機(jī)密，嚴(yán)禁我向外人透露她的出生年月。
周日，我?guī)е掀湃⒓油滦±畹幕槎Y?；槎Y上，我們遇見了公司的吳姐。吳姐今年43歲，正好比老婆大一輪。她熱情開朗，當(dāng)吳姐得知我老婆和她一樣屬馬時(shí)，她爽朗地一笑，說：“哎呀，咱姐妹太有緣了!我也是屬馬的，我們是同齡人呢。”接著，吳姐指著我老婆對(duì)周圍的人說：“你們看，我們倆都是屬馬的，年齡一樣大，我都像個(gè)50歲的老太婆了，人家才像個(gè)剛到40歲的人。”
狠 招 一個(gè)女人對(duì)出軌的老公說，你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。
名牌姓氏 一次單位組織去法國(guó)旅游，我的同行者中有一位同事姓呂。
在戴高樂機(jī)場(chǎng)，負(fù)責(zé)換登機(jī)牌的法國(guó)小姐看了護(hù)照以后很好奇：“先生，您真的姓lV嗎?”
一針見血 我?guī)е掀湃⒓痈咧型瑢W(xué)會(huì)。環(huán)顧四周，我發(fā)現(xiàn)男同學(xué)們個(gè)個(gè)都穿著昂貴的西裝，身體發(fā)福，小腹凸起。
我很驕傲自己的體重只比高中時(shí)多了兩三公斤，這是為謀生務(wù)農(nóng)的結(jié)果。我對(duì)老婆說：“這里只有我能穿得下畢業(yè)時(shí)的衣服”
她看一眼衣著光鮮的那群人說：“也只有你必須穿。”
以牙還牙 太太在廚房里炒蛋，她老公突然沖進(jìn)來。
“小心!”他大叫，“小心!你一下子煮太多東西了!趕快炒!快點(diǎn)!奶油要多加一點(diǎn)。蛋都快要粘鍋了，小心點(diǎn)!現(xiàn)在再炒一次，小心點(diǎn)!快快快!你瘋了，是不是?別忘了加鹽，你每次都忘記!” 太太轉(zhuǎn)身問：“你究竟發(fā)什么瘋?”
先生心平氣和地答：“我想讓你了解一下我開車時(shí)的感受。”
尊重不夠 新提拔的經(jīng)理覺得從員工中得到的尊重不夠，于是有一天，他戴上一枚自制的徽章，上面寫著“我是頭兒”，然后在辦公室里神氣地來回巡視。
中午吃完飯后，經(jīng)理回到辦公室，看見桌上留著一張字條，上面寫著：“你的妻子來過電話，讓你記著下班后把徽章帶回去給她。”
治病妙招 一名男子去看醫(yī)生時(shí)，遞給醫(yī)生一張字條，上面寫著：“我沒辦法講話，請(qǐng)醫(yī)生救救我。”
“好。”醫(yī)生說，“把你的大拇指放到桌子上。”
男子雖然不明白這有什么用，但還是照辦了。
醫(yī)生舉起一本厚厚的書，砸在男子的大拇指上。
“啊!”男子大叫。
“很好。”醫(yī)生說，“明天來復(fù)診， 我們?cè)僭O(shè)法讓你說‘喔’。”
你猜錯(cuò)了 一個(gè)身材很瘦、個(gè)子很高的年輕人，留著一頭披肩長(zhǎng)發(fā)，得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端詳，然后上前客氣地對(duì)年輕人說：“小伙子，我想給你拍一張后側(cè)位人頭像，用于商業(yè)廣告，可以嗎?”
年輕人很高興，說：“我猜你一定是發(fā)型設(shè)計(jì)師。”
中年人說：“你猜錯(cuò)了，我是賣墩布的。”
分期付款 阿呆被女朋友甩了，悲慟欲絕。
阿瓜安慰他：“算了，你很快就會(huì)忘了她的!”
阿呆哭訴：“不可能!因?yàn)槲屹I了許多東西送給她，都是分期付款的。”
看熱鬧的酒鬼 一天夜里，警察嚴(yán)查酒后駕駛。喝了一瓶半二鍋頭的趙二和一個(gè)司機(jī)站在了警察面前。
警察：“請(qǐng)出示您的駕照。喝了不少吧?”
趙二：“沒……沒喝……多少……”
警察：“都這樣了還沒喝?重罰!卡已經(jīng)刷了，十五天內(nèi)去銀行交罰款。”
趙二委屈地走出人群拿出車鑰匙。咦，我的車呢?不對(duì)，我今天為了喝酒沒開車啊!
趙二：“警察同志，我酒是……喝了，但……沒開車啊，您不該……罰我啊!”
警察：“那你站在這干嗎?”
趙二：“我不是看熱鬧來著嗎?”
去世之后 丈夫：“瑪麗，我去世后，把商店交給查理。”
妻子：’“為什么不給杰克?杰克比查理聰明。”
丈夫：“好吧，那就把房子給查理。”
妻子：“查理不是自己有房子嗎?。我說應(yīng)該給戴維。”
丈夫：“好吧，那就把馬車給查理。”
妻子：“可蘇珊住在鄉(xiāng)下，她更需要馬車。”
丈夫：“給我住嘴!是我要死還是你要死?”
習(xí) 慣 老板的妻子給他拿來了早餐和報(bào)紙，兩人都沒說話。
三個(gè)小時(shí)后，老板依然坐在桌子旁邊讀著報(bào)紙。他的妻子忍不住說道：“親愛的，你不去辦公室嗎?”
老板驚叫著跳起來：“見鬼!我以為我已經(jīng)在上班了呢!”
碎花瓶 一個(gè)年輕人愛上了一個(gè)姑娘。姑娘要過生日了，年輕人想送件禮物。他來到商店，看中了一個(gè)花瓶，但花瓶很貴。
年輕人看了很久，終于，經(jīng)理注意他了。聽了他的境況，經(jīng)理很同情。他指著墻邊一大堆花瓶碎片說：“這樣吧，我叫人把這些碎片給你送去，再讓這人進(jìn)門時(shí)裝做失手跌落不就行了?”
到了女孩生日那天，年輕人很緊張。果然有個(gè)伙計(jì)送來一個(gè)盒子，他進(jìn)門時(shí)把它跌在了地上。所有客人都看著這個(gè)盒子。拆開一看，是些花瓶碎片，但每一個(gè)碎片都是分開包裝好的。
商家的廣告 商家到我所在的小區(qū)搞促銷，為期十天。第一天的廣告是：清倉(cāng)大處理。第二天的廣告是：忍痛割愛。第三天的廣告是：瘋狂大減價(jià)，我的心在流血!第四天的廣告是：瘋狂大減價(jià)，倒計(jì)時(shí)還有六天……第九天的廣告是：最后的奉獻(xiàn)——向小區(qū)居民揮淚告別!第十天的廣告是：感謝熱情的小區(qū)居民請(qǐng)我們留下，還有最后十天!
眨一眨眼睛 有一個(gè)商人到國(guó)外出差，晚上乘機(jī)看了一場(chǎng)脫衣舞秀?；氐铰灭^后，他發(fā)覺眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科醫(yī)院求治。
“我看完表演，眼睛又紅又腫。”他告訴醫(yī)生。
“當(dāng)您看表演時(shí)，最好能眨一眨眼睛，是不會(huì)錯(cuò)過多少的。”醫(yī)生說。
辯解
法庭上，被告為自己辯解：“我們廠里只是燒制一些瓷器，沒說是文物古董，怎么會(huì)犯制假罪呢？”
法官問：“你主要是干哪道工序呢？”
被告道：“我負(fù)責(zé)在產(chǎn)品上寫一些字而已。”
“寫什么，給我們演示一下。”法官遞過紙和筆。
被告麻利地寫下一串字：大清康熙年制。
誤解
女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。”
女朋友問我是穿著照還是脫了照。
我大喜，答：“脫了照！”
第二天，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
不考試的佛學(xué)課
某日上佛學(xué)選修課，一方丈給大家講課。
同學(xué)們例行問了幾個(gè)問題。
問：“大師，這門課點(diǎn)名嗎？”
答：“不點(diǎn)。”
問：“大師，這門課考試嗎？”
答：“不考。”
問：“大師，那期末的成績(jī)?cè)趺崔k？”
答：“隨緣吧。”
不忍目睹
當(dāng)我準(zhǔn)備遷入新居時(shí)，很擔(dān)心搬運(yùn)公司將我心愛的古董大鐘碰壞了，于是我決定親自搬運(yùn)它。當(dāng)我吃力地搬著鐘走過一個(gè)個(gè)街區(qū)時(shí)，有一個(gè)小孩一直跟在我后面。最后，他實(shí)在忍不住了，問我：“叔叔，你為什么不買一只手表呢？”
妙答
一對(duì)“80后”大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：“你沒房沒車來相什么親?。?#8221;
男的答：“獻(xiàn)愛心來了。”
扔垃圾
一男子乘一女人的丈夫不在家時(shí)去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時(shí)，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會(huì)兒。”然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進(jìn)門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫進(jìn)門時(shí)，這名男子已經(jīng)穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個(gè)女人真是太聰明了。走到家門口，男子按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：“親愛的，進(jìn)門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？”
職業(yè)習(xí)慣
在一個(gè)現(xiàn)場(chǎng)直播的電視節(jié)目上，幽默的主持人把來賓逗得不停地哈哈大笑。
過了好…陣子，一位來賓忍不住對(duì)身旁的另一人說：“當(dāng)你大笑的時(shí)候，我總想，等節(jié)目結(jié)束后請(qǐng)你到我那兒去坐坐。”
“怎么？是不是我的笑聲很有感染力，率直爽朗，你想跟我交朋友？”
“不是，你誤會(huì)了，我是一個(gè)牙醫(yī)……”
變成人后要做的事
有一對(duì)裸體雕像面對(duì)面佇立在公園已有數(shù)十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對(duì)看卻不能動(dòng)，一定很郁悶吧。今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘。”
話說完，兩個(gè)雕像就變成人了。那兩人立刻跳進(jìn)草叢，草堆里發(fā)出窸窸窣窣的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢里跳了出來。丘比特說：“哎呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”兩人相視一笑，又跳進(jìn)草叢……
丘比特隱隱約約聽到女雕像對(duì)男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現(xiàn)在換你在它頭上拉屎。”
不能涂改
上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。
一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)。因?yàn)檎f了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個(gè)“子”字。
問 答 “如果你老婆和你情人同時(shí)掉進(jìn)水里，請(qǐng)問你是再找一個(gè)豐滿型的還是嬌小型的?”
“還找不會(huì)游泳的。”
恐 嚇 在一場(chǎng)籃球賽上，一個(gè)女人不斷地發(fā)出恐嚇裁判的言語。無論發(fā)生了什么，她總是不斷地喊：“殺了那個(gè)裁判!”這個(gè)行為持續(xù)了一個(gè)小時(shí)。
“女士，”一個(gè)球迷說，“那個(gè)裁判并沒有做錯(cuò)什么!”
“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家時(shí)，我在他的衣領(lǐng)上發(fā)現(xiàn)了口紅印。”
侮 辱 年輕的妻子阿萍含淚給丈夫阿浩開了門，哽咽著說：“你媽侮辱了我。”
“我媽?”阿浩十分驚訝，“她離我們家有好幾百里呀。”
“是的，今天早上有一封寄給你的信，我拆開看了。”
“這和侮辱你有什么關(guān)系?”
“在信尾，你媽寫道：‘親愛的阿萍，別忘了把信交給阿浩。’”
夫妻問答 老婆：這件衣服好看嗎?
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了回家。
老婆：那件衣服好看嗎?
老公：不好看。
老婆：你就舍不得給我買!
老婆：這個(gè)袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著4個(gè)袋子了，你什么都不拿，好意思!
老婆：那我還挽著你呢!你體重100多斤，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老婆：現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你會(huì)有婚外戀嗎?
老公：不會(huì)。
老婆：為什么?
老公：有你一個(gè)我就夠后悔的了，決不能再要第二個(gè)!
老婆：我一干活心情就不好了，會(huì)降低咱們的婚姻質(zhì)量。
老公：我干活心情也會(huì)不好阿。
老婆：不行，你的心理承受力比我強(qiáng)。因?yàn)槟銈€(gè)子比我大，心臟也比我大!
歲 月 某日晚歸，地鐵上，一男生正打電話，掛機(jī)時(shí)感慨道：“再不統(tǒng)一，志玲姐姐就老了。”收線后，旁邊一大叔模樣的人說：“年輕人，你們還有機(jī)會(huì)，青霞姐姐已經(jīng)老了。”回家后男生跟他老爸談及此事，他老爸沉默半晌后，緩緩地說：“麗君姐姐已經(jīng)不在了。”
征 婚 一老外正苦學(xué)中文，有人推薦他看月前正在熱播的相親節(jié)目?？赐暌黄诤笳捎龅轿?，他拿出自己的筆記本，上面寫著：征婚?爭(zhēng)婚?爭(zhēng)昏?征昏?征葷?爭(zhēng)葷?
他問我：應(yīng)該是哪兩個(gè)字?
我告訴他：除了第一個(gè)，剩下的都行。
不拍不知道 公司有一小美女，性格活-潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影
很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興地來了一句：“亂拍什么，和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下，似乎有點(diǎn)不好意思，小聲說：“我又不是西瓜。”
無 題 老大爺?shù)诫娪霸嚎措娪埃懊嬉粚?duì)男女親熱過了頭。
老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。
男子：大爺，你要能把她勸我家去我就請(qǐng)你看電影。
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