2011年初一，新年收到的第一條短信是“您的賬戶余額已不足10元請盡快充值。。。”果然時時刻刻惦記著我的只有10086 ~~o(>_< )o ~~
中國的“意思”
小王給局長送紅包。
局長：“你這是什么意思？”
小王：“沒什么，意思意思。”
局長：“你這就不夠意思了。”
小王：“小意思，小意思。”
局長：“你這人真有意思。”
小王：“其實也沒有別的意思。”
車站等車時碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我就想他會不會是騙子，于是我就說了一句：“對不起，我不認識字。”然后他就開口說話了：“兄弟我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家，你借我點錢吧。”我驚訝：“你不是聾啞人嗎？”他也很吃驚：“你不是不認識字嗎？”
李寧最近新出一款帶帽的衣服，拉鏈連著帽子可以一直拉到頭部，大家應該看過這個廣告吧，我買了一件。這是前提。
昨天下班等公交，一大概60多歲的老太一直盯著我看，心里納悶，不認識啊，自己把自己打量了一番，沒什么問題啊。
老太問：“孩子，你這衣服能拉到頭嗎？”“能??？”“你拉上我看看。”
挺不情愿的我還是演示了一下，老太一下子興奮了：“喲，還真是的，看電視廣告上老演，還真有人穿，跟裹尸布似得。” 我。。。。
過年這段時間，電話騙子挺多，還是老套路，廣東口音，打過來熱情洋溢，“老朋友，好久沒聯(lián)系啦，猜猜我是誰”。
我隨口猜了個老李，對方連忙答應“是啊是啊，最近好嗎？”。
然后我說“我挺好啊，現(xiàn)在輪到你了，猜猜我姓什么？”對方掛了……
我家門口有個小店，每天廣播的廣告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經(jīng)營，清倉大處理。”
持續(xù)一個月后換為“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。”
下一個月是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：“林雙鳥，林雙鳥，”叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。
過了好久進來一人問：“怎么還沒輪到我？”
醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：“我叫林又雞。”
一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”
熊說：“猜對了你給我吃嗎？”
豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”
熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：“我要把你變丑！”我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：“媽媽！媽媽！魔法顯靈了！”
老婆問：“老公，今天是我們結(jié)婚一周年紀念日，怎么過呢？”
老公：“那你覺得我們該怎么過？”
老婆：“人家想聽你的想法嘛。”
老公：“要么，一笑而過？”
有錢人才能叫的……這些……
有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！
有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁！
有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門！
有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人！
有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪！
有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
某男友一天問女友：“如果我出軌了，你會怎么辦?。?#8221;
女友答：“我會睜一只眼閉一只眼……”男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：“我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的……”
小凱為人正派，然有腰酸背痛之癥，常需盲人按摩。小凱一次出差，旅途勞頓，忽見路邊有一小店“盲人按摩”，大喜進入。少頃，一妖艷明眸女郎擺款而來，小凱大驚，顫音問到：“你是盲人嗎？”女郎說：“我是文盲！” 小凱倉皇而竄。
