文 / Luck。

     早晨在你懷里醒來，夜晚在你懷里睡去。或者讓你沉睡在我懷里，靠著我的心臟。這樣的小日子，著實讓我迷戀。我本不愛這座城市，因為你我覺得它美。愛上你，然后愛上你的生活，你的一切。于是整個世界，變得如此可愛。有時候突然從夢中醒來，不知為何有種想哭的感覺，一切都是那么的莫名其妙，一切都變的讓我感到那么壓抑，身邊的人來了又走了，只有我一個人留在原地，我找不到屬于自已的方向。

    我也是曾是個很固執(zhí)的人，可是最近發(fā)生的一切，讓我明白了該放過自己了，苦苦的執(zhí)著只能讓自己無法走出那種悲痛，我不是個小孩了，我不能只任性的活在自己的思想里。一下子覺得，收放自如才是最好的生存狀態(tài)。這樣，得到和失去始終無法形成一個較為明確的對比。亦不會欣喜若狂，亦不會悵然若失。

    我想有人陪伴，一直在憧憬未來，沉醉于自己的夢中，一切一切只是我自說自話，像個瘋子。難過，失望，憤怒，煩躁，并不是只有你懂，愛情本來就是自私的，誰不懂？可是你不懂愛真正的含義。說不出心情是怎樣的，茫茫然，空空的，怎么也彌補不了那種空當，我想跟你緊緊的擁抱，讓我感覺到自己的存在，而現(xiàn)在我只能抱著自己，抱著被子。我想把你融到骨子里，我想跟你ML，不停的做，直到天亮。想讓你來填補我的空洞，想要自己清楚的感覺到自己。

    你相信嗎？我是個瘋子！一個理智的瘋子！??！一個整天面對鏡子里的自己時而舞蹈時而抓狂的瘋子?。?！手指不停的靠鍵盤碼出一大段文字，自己看著，時而歡喜時而哭泣，身邊所有人都離我遠去，她們怕我身上的疫癥傳染到他們身上，和我一樣不由自主的瘋掉，你們的擔心多余了，我瘋！但是我瘋的很清醒！?。≈皇窃诿總€深夜，都會被絕望環(huán)繞，不論干什么，總是驅(qū)逐不了它，習慣了，更麻木了。但總有那么一天在某個時刻，所有的心理防線都崩潰，開始不停的啜泣，宣泄自己的情緒。

    有沒有那么一刻，你看到我和別人打鬧你會嫉妒，有沒有那么一刻，你看到我哭泣你會心疼，有沒有那么一刻，你渴望我坐在你的身邊。我對天發(fā)誓我將永遠與你同在，我可以為之付出一切，永無怨言。無論怯弱還是勇敢，喜悅還是悲哀，不論好與壞。我都將全心全意地愛你。所謂的一切一切根本沒想像的那么美好，一味的自以為是只會讓自己越陷越深，經(jīng)歷的事多了我不會因此受到打擊，也不會變得更加杞人憂天，看淡一些就好，一個人生活也會很好。

    我們都太過善于遮掩，卻又期待的太過明顯，我們都像是一只只刺猬，努力的保護自己，我很想在雨中肆意奔跑，我想知道我為何要活著世上，什么時候我們才是長大，是不是等到我們什么都不怕？我們之間真的變了，變得以為我已經(jīng)貌似不認識你了，變得我們之間已經(jīng)沒有共同語言，變得我不再是我你不再是你了。

    這些年，在我身邊停留的人不少，但是卻沒有一個全心全意的愛我的。慢慢的，我也就懂得一個人過的再不好，最起碼比讓人傷的徹底好。漸漸的，我也就懂得，自己一個在安靜的角落里守著自己的孤獨和難過。明明知道不屬于自己，卻牢牢的抓在手心不肯放手，還傻傻的以為自己擁有了，卻也把自己給累壞了。我以為我會哭,，但我沒有。我以為我會報復，但我沒有。一顆心就此荒蕪，在愛的路上，我走得好辛苦走得好孤獨。

   我只是想過些平淡的簡單的小生活，不需要太過復雜，那里要有我愛的人，我們還有有個閨女。我的要求并不高，沒有膨脹的野心，和諧社會里我們一起和諧著，只是上天連這點要求都不能滿足我?？粗巴?，一點點思緒散開。曾經(jīng)的那些日子，像電影慢慢開展。終于明白，為什么喜歡看著窗外。

    有時候還是會想要那樣的一個溫暖生活。只是有時候，憂傷的太久高傲的太久以至于別人插足不了我的生活。我說過的，能和我溝通都不是正常人。你是正常人嗎？即使一個人的孤單也會很快樂，一個人的孤單不可怕，可怕的是戀人后互相的孤單感與生俱來。