我并不以為考上北大有什么了不起?？忌现笆沁@樣認為的，考上之后也是這樣認為的
。我在這里寫這篇文章絲毫沒有一種終于熬出了頭之后洋洋自得的感覺。我只想告訴你
們：考研這件事，既不是讓你去天上摘星星，也不是讓你去水中撈月亮，它實在不是一
件不可行之事。有了這樣一個前提，你還怕什么？任何學校，任何專業(yè)，只要你堅定了
必上的信念：在你永不放棄這一信念的基礎上稍稍努力一點，你就可以成功的！不要懷
疑，不要動搖，你就勇往直前吧！北大之門就在那里為你敞開著??！
拿到北大的錄取通知書時，我說不出有種怎樣的心情。平平靜靜中，恍惚生出一種隔世
之感了。
我為什么要考北大？我也說不清。好像很早的時候就對這所學府心神向往了。也許是在
高中，也許是初中吧。初中的時候想得更多的可能還是怎樣考上我們那個市的在全國還
有些許名氣的重點高中，也許那時北大還只是心中一個遙遠的夢。但我初中時的成績并
不好。初中三年我在班上從來都排在25名以后，而按當時的慣常情況來看，只有班上前
五名的同學才有可能進重點。但我不怕！我要拼一拼！我就是要考上重點！我就是要讓
別人刮目相看！于是我在班主任不信任的眼光中爭取到了那個報考重點高中的名額(當時
名額是有限的，每個班限報5人左右，按說我是沒有資格的)。然后我就參加了那次中考
。考出的成績在班上是第六名，我前面的五個同學都上了，我卻以4分之差被拒之門外。
我當時很痛心——離成功只差那么一步之遙了！但在那一刻，我堅信了這樣一個道理：
不是不能成功！沒有不能成功的事！雖然我沒有跨過那條有形的分數線，但我確信自己
已經跨過那條束縛我思想的無形之線了。去看成績的時候，我的班主任給了我一個混合
著驚訝與贊賞的眼神，并對我意味深長地說了一句：“再加把勁，你就蹦過去了！”
這件事情，讓我看到了堅定的信念所能帶來的巨大力量。我也相信并非只有我一個人有
過這樣的經歷和體會。但是我還是想說出來，希望能夠給那些還不太確信自己的人一點
點鼓勵。總之，我是從此相信了：人的潛能是無限的，只要有一種不甘落后，永遠向前
的精神追求，和一種“我一定要成功，我一定可以成功”的強烈的自我肯定意識；那么
不管外界因素如何變化，你都可以成功的！這一點，在我的考研經歷中得到了證明。
我為什么要考北大？
我想我是在內心深處追求著“成為最好”的。我從來不覺得這是不自量力或狂妄無知什
么的。我認為每個人都應該這樣！不管別人怎么認為，在我心中，北大就是中國最好的
學校了。我覺得自己有必要去她那濃郁的人文氛圍中熏染一下。于是，我就選擇了考北
大。選擇法碩只因為一點，我以為是聯(lián)考，相對公平一點。在考研之前我就清楚了這一
點——北大絕非我的終級目標，她只是我想走的一段路，想過的一座橋。加上我并不討
厭法律這一專業(yè)，那么為何不報考北大的法碩呢？我沒有去管她的錄取比例是多少，也
沒有去管自己當時是怎樣一種水平。我只是想著，不管她的錄取比例多么低，只要不是
0；不管我當時的水平多么差，只要我還有學習的能力；那么我就要去考，去拼，去成功
！
這里得插說一下，我高中的時候沉默了3年，將就了3年。結果高考時候以很平庸的分數
進了一所很一般的省屬二流大學。剛進大學時，我的高中班主任給我寄了一封信，里面
有我三位高中同學的照片，他們分別考入了清華北大和北師大。我沒有多想，我把它當
作了一種無言的激勵。我寧愿相信我的班主任是了解我的內心而不是想炫耀他的成績。
我大學本科四年過得并不容易，學的是我在高中時最不拿手的英語。我第一學期期末考
試考的是班上倒數第二名。這在我看來真是一種莫大的恥辱。我很吃力地學著這樣一個
我到現在都還沒什么興趣的專業(yè)，終于在大三下學期的時候拿到了獎學金。在大四的時
候考過了專業(yè)八級。我想，這好歹也算是一點點成績吧。
準備考研的那段日子是怎么過的？其實在身體方面是談不上辛苦的。一天十多個小時的
學習能辛苦到哪兒去？怕就怕是心累了，倦了，放棄了！那就完了。這是我最大的感觸
之一。我也焦慮過不安過，無所適從過，我也有在考前一個多月的時候還天天跑去上網
聊天，跑去投影廳看電影一本本的租看古龍小說。好在是我心里從來沒有放棄過這種想
法：我一定要考上北大！牢記這個想法真的很重要。它是我在消沉，頹廢，掙扎的時候
托我向上的強大力量！
我的心理承受了怎樣的壓力？我不知道。沒有任何人相信我能考上北大的。包括我的父
母，我的室友。父母對我說：“別擔心，明年再來。”，室友對我說：“你真的要考北
大??？！太難太難了！”只有我相信我自己，我是可以考上的！我對自己說：“你沒有
退路，你必須對得起你自己！”我真的不甘心，我不甘心比別人差。我高中的同學都很
優(yōu)秀，他們保研的被保研了，出國的出國了，我怎能就此沒落下去呢？
在我破釡沉舟孤注一擲發(fā)誓一定要考上北大之后，我就開始考慮這個問題了：只是有要
考上的決心還不行，必需要有具體的可執(zhí)行的方案。那么，怎樣才能考上北大呢？
我必須得有一個絕對的參照標準。我認為那種去研究錄取比例以確定自己是否可以考上
的作法很愚蠢。你能否可上為何要取決于于別人的成績？！我對自己說：“考出400分來
，還怕上不了嗎？”別人考多少我不管，我只管我得考多少分才能上。然后我就給自己
定下了最低的目標：公共課兩門160分，專業(yè)課三門240分。之后我開始通過一次次的模
擬來檢測自己。我在買來的每一本資料的每一頁上都寫下了“* * 天看/做完，每天看/
做* * 頁”的字樣。我覺得這考研，考的就是一個人的耐力，一個的和心理素質。真正
的知識方面根本就沒什么障礙的。所有的要考的東西都在聯(lián)考指南里和那千篇一律的模
擬題里了，讓你去考試就像讓你從一盆沙子里挑出里面的碗豆一樣。這個混裝著沙子與
碗豆的盆已經給你了，你只要耐心一點細心一點有信心一點，盡可能多的把它們從沙子
里面撿出來就行了。這會很困難嗎？這會很可怕嗎？一點也不。真的很容易的！其實只
要你在心里不怕它了，任何困難就都不再是困難了！
說實話，雖然我給自己規(guī)定了每天至少上10個小時的自習和每天必須完成的任務，卻并
未完完全全地貫徹到底。因為那時我每星期還有二十幾節(jié)課的本科課程，且那段日子我
也確實有過很多苦悶、迷茫、情緒低落的時候。我就覺得有時候有一種很強烈的孤獨感
和悲壯感，就突然不知自己在做什么，自己要做什么了。很多時候我都在日記上寫到：
“沒有人逼你啊，是你自己選擇的！你能怪誰？你還想退縮嗎？你還能放棄嗎？到時候
考不上你不會覺得羞愧嗎？你怎能給自己后悔的機會呢？”一段時間的消沉以后，我又
打起精神繼續(xù)投入戰(zhàn)斗了。就是這樣一段段日子的反復，我終于熬到了考前20天。那20
天里我真是出奇的平靜，一點也不害怕不擔心了。我覺得是時候了，是生是死就這一次
了。但我當時心里覺得自己“生”的希望還是很大的。我按步就般的充充實實的依計劃
過了這20天。算起來，除去那些低迷的日子，我真正用在認真學習備考上的時間大約只
有百來天吧。但這足夠了。因為在這百來天里，我做完了我認為足以保證我考上北大的
所有準備工作：我把索愛群的政治講義看了三遍（竊以為那本書不怎么樣）；做完了兩
本政治題典（岳華亭的和任汝芬的，其中岳華亭的做了兩遍，這兩本書還可以）；還做
了20套模擬題。當我發(fā)現我可以把自己的錯誤率控制在單選題2道以內、多選題5道以內
、且覺得以自己的文字功底把那些主觀題闡述清楚與給出的答案基本相符的時候，我以
為我的政治考個七、八十分應該沒有問題了。我做完了石楨春的220篇；做了一本曹其軍
的模擬題；做了一本黑博士：還做完了從90年到2001年有真題。我以為這已經夠了。是
的，我是英語專業(yè)的，可我實在不認為我比人家非專業(yè)的高明多少，我是沒敢放松的。
而且結果證明確實如此。至于專業(yè)課方面，我把聯(lián)考指南看了至少三遍；做了我當時可
以找到的所有的模擬題，總共35套。當我發(fā)現我的客觀題的40分里可以保證丟分不超過
5分、主觀題大致可以答得與所給答案相差無幾時，我想這就差不多了吧。就是這樣的，
我覺得我做得足夠多了，雖然浪費了不少時間，但最后總算沒有驚慌失措。原本要掌握
好這些要考的知識，并不需要太多時間的。
之后，我很從容地走進了考場?？纪曛螅擞X得民法和綜合考得不如人意外，總體
感覺還算可以。我以為，北大離我已經不遠了。
回首考研準備階段的那段心歷路程，我覺得自己真的很受了一些折磨。我也害怕??！我
在一遍遍地對自己說一定要考上一定可以考上的同時也在隱隱不安，萬一考不上可怎么
辦呢？雖然我的室友們全都在準備考研，但我發(fā)現我跟她們不一樣，她們沒有我這般強
烈的一定要考上的意愿。我覺得自己是在孤身做戰(zhàn)。那種心靈的折磨很殘酷，我無處訴
說。
經過一個多月的揪心的等待，終于可以查分了。當懷著一種混合著急切、興奮與不安的
心情，按下那一串數字時，我聽到了那最先報出的兩個分數：政治68分、英語65分。我
覺得我的心一下子就沉下去了，我怎能相信這個分數？這離我的估計少了30分！我勉強
聽完另外三門的分數后加出了總分，364。我想我是完了，全完了！我難以相信，躺在床
上又查了兩遍。我怕自己輸入考號里輸錯了，要知道政治和英語是我考完后感覺最好的
兩門啊?？墒菦]錯，就這點分了！我當時真是急得心疼了。這是個危險的分數，而且大
半沒有希望了。我以為自己是可以以絕對的高分考進北大的。沒想到算來算去的400分是
這么難以達到。364分，我已經排在北大本部計劃招生的180人之外了。還不至于讓我絕
望的是,我到底取得了復試資格。
我老懷疑我的政治和英語的分數被加錯了。因此還特意讓我北大的同學幫我查了一下，
幻想著改分的老師在統(tǒng)計各小題分數時因為大意在十位數上少進了一位。然而幻想終歸
功是幻想，現實是殘酷的。我的政治多選題錯了8道題之多，英語中20分的作文只得了1
0分、10分的翻譯只得了5分。我始終沒明白，我那已經達到專業(yè)八級水平的英語成績?yōu)?
何讓我那字跡工整且自我感覺良好的作文和翻譯竟敢連及格分都沒拿到。后來聽說也有
同學英語6級得優(yōu)秀、GRE考兩千三百多的考研英語也才得60多點，我就不再憤怒了。好
歹我過線了，好歹有復試資格了。得這么低的分數我也不再責怪自己了。
從政治和英語兩門來看，我還是有一些經驗教訓的。政治輔導班的竄講班和沖刺班我都
上過了，題也做了不少，平時模擬時成績也還不錯，為何就沒能拿高分呢？當時我在考
場上時總覺得時間太過充足，在做多選取題時是慎之又慎，一些多選題是想了又想，改
了又改，說不定那時都把好幾道本來做對的題給改錯了。不久以后我在網上對答案時又
把那些題做了一遍，就只錯了4道了。也不知怎么弄的，考試時就那么冤枉丟掉8分了。
當時還清楚地記得有兩道多選題是在任汝芬的系列之二上見過的原題，就是記不清答案
了，當時懊悔得要命。因為前面花的時間太多，我在做后面主觀題的時候就顯得很倉促
了，差不多是在考試結束前一秒才完成整張卷子的，之后還心有余悸。對于政治，復習
時應該特別注意多先題這一塊，我覺得這部分做好了，考個七、八十分就不難了。再就
是考試的時候要把握好時間的安排。
關于英語，我覺得那分值高達40分的閱讀理解真是太重要了。這次要不是這部分做得還
差強人意，恐怕我就要廢在英語上了。作文與翻譯部分判分時主觀性太強，我們難以把
握。但閱讀理解不同，作為客觀題它錯就是錯對就是對。你只要在這40分上得個34分左
右，你的英語就沒問題了。當然，2003年的英語聽力要算分了。這20分的聽力是萬不可
忽視的。對于專業(yè)課，好像沒什么可說的。只是反復地看指南，盡可能多的做些模擬題
就行了。那些題的重復率很高，而到時候考的無非也就是這些題。專業(yè)課很容易對付的
。我沒有上過輔導班，我只是一遍遍地看了我的聯(lián)考指南，直到發(fā)現做題時已經可以得
心應手了，然后就考了232分。這個分數離我的最低標準還差了8分，我并不滿意。但我
以為我花的時間還不夠多，我相信，你只要比我多花一點時間，比我再多做一些題，多
看一遍指南；你考個240、250是完全可能的。
364分，很少很少很少。如果是等額復試，我就沒機會了。上帝保佑！我到底還是取得了
復試資格。在北大突然決定把原定的復試時間從4月下旬改為4月13日（好像是13日）時
，我在還沒來得及準備的情況下只身北上了。心里惴惴的，覺得此去兇多吉少了。
復試之后感覺很不好很不好。面試的老師毫無表情地看著我，我有些緊張的答完了抽簽
得的三道題，很快就出來了，為自己沒能取悅那幾位老師擔心不已。剛巧我前面進去的
一位男生在里面慷慨激昂的講了很長時間，且聲音洪亮得在門外也可聽清。我更加覺得
自己的表現真是糟透了。答題時顯得沒有一點力量，沒有一點氣勢，還有些不夠流暢，
又只講了那么短一點時間。我真是沮喪極民。我給室友發(fā)短信說：我死定了，沒臉回去
見你們了，我去投未名湖算了。當然，我最后還是在體檢完之后踏上了返校的火車。心
情灰暗到了極點。
復試的結果讓我驚喜萬分。面試得了八十多分，這算是相當高的了。筆試是在面試之后
的當晚進行的。由于面試感覺不好心情受了很大影響，在筆試時就很敷衍地應付了一下
，得了60多分。最后的結果是我的排名從初試后的180多位上升至復試后的130多位了。
北大的差額復試真的很殘酷的，據說真有人初試考380多卻因復試不及格而被淘汰的。我
不知自己哪來的這么好的運氣，就這么逢兇化吉地過來了。在等復試成績的那段日子里
，我覺得自己就像是一枚棋子，不定會被擺放在哪兒。在去復試前有位網友曾對我說，
他會為我祈禱，助我順利通過的。不知是否他的祈禱起了作用，總之我是動后余生了。
 
然后，就只等著調檔政審完畢后接錄取通知書了。
就這樣，我考上了北大。在我的同學，我的老師們驚異的目光中考上了北大。本來，我
并不優(yōu)秀且我所在的學校在我之前據說還沒有考上北大研究生的。我的同學們原本覺得
北大好遙遠的，但在目睹我就這么考上后，他們也覺得北大很近了。他們想：“她都可
以考上嘛！想必也沒什么難考的！”確實是這樣的，我這樣一個毫不起眼的人都可以考
上，并且覺得實在沒花太大的力氣。那么你們還怕什么呢？盡管去考吧！堅定的信念加
上些許的努力就夠了。當然如果加上更多的努力，就更萬無一失了。
總結所有，我想我的這點不值一提的“成功”最多的還是應歸功于我那不甘沒落的心理
和我那永不放棄的信念吧。我也不知自己那孜孜以求的終極目標是什么。但有一點可以
肯定，不管是在學業(yè)還是在事業(yè)上，我都會不停地想向前向前向前！
北大不是終點，只是起點！