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那些年，我追的女孩 ——《那些年，我們一起追的女孩》觀后感 看完電影，我流下了失散多年的淚水。不知是哀傷于劇中人物的辛酸，還是糾結(jié)于自己過往的遺憾。那時的青春年少，總有太多的東西劃過我們鼻尖。也許我永遠(yuǎn)也無法追究，那些從我背后倉皇逃走的零零總總，有哪些是我的命中注定，又有哪些是我可笑的奢求。那些年，我擁有太多，也失去太多…… 我一直自詡是一個內(nèi)心強(qiáng)大的人，從小到大，都是我照顧著別人。上小學(xué)放學(xué)回家，我總是走在路隊(duì)的最后面，充當(dāng)起勇敢無畏的安全衛(wèi)士。長大一點(diǎn)，也時時把自己的辛酸埋藏在情感最深處，從不愿讓人看見，就連最親近的人也不例外。再后來，我就明白了女人口中所謂的責(zé)任感。這是男人在女人面前唯一的遮羞布，也是女人接受男人的底線。我有，而且勝于其他同年齡的男生。也正因如此，在我身邊，從不缺乏優(yōu)秀而美貌的紅顏。 自我知道人類分為兩性伊始，就總有那么一位較我成熟且又端莊優(yōu)秀的女生陪伴。她們，根植于我成長的每一個時段。我的性格中，永遠(yuǎn)都有她們的因子存在。那些青澀的年代，她們也常常叫我大笨蛋，罵我幼稚，說我無賴，罵我死不要臉。盡管如此，她們還是那樣毫無保留地照顧我，義無反顧地幫助我。而我，的確是傻蛋，居然什么都不懂，將這些純凈的情感肆意的揮霍。還戲謔道：這是純天然。 直到有一天，我的鐵哥們兒鼓動我，去追追他的同桌，我才知道，女生真心實(shí)意地對男生好，是多么困難。 那個女孩成績斐然，總是傲立全班。但這并非我所看重的，她骨子里那種沉靜的氣質(zhì)最惹我喜歡。這是我追的第一個女孩，聰穎、恬靜、乖巧、豐盈。長長的頭發(fā)，紅紅的臉蛋，還有修長的雙腿高挑的身材。后來我才發(fā)現(xiàn)，她竟然比我高出很多很多。不過我還是喜歡。那個時候，真正的懵懂情感開始肆意渲染。幾封情書之后，她終于對我約法三章，回應(yīng)了我的追求。盡管有些勉強(qiáng)，但還是足以讓我樂個翻天。那個時候，早戀是被學(xué)校禁止的，作為“品學(xué)兼優(yōu)”的我們，顯得異常的低調(diào)。我們從不正眼想看，也不會約會見面，寫了情書就交由要好多同學(xué)偷偷遞過去。我當(dāng)時還算調(diào)皮大膽，偶爾寫好之后，就一直坐在教室里，苦苦等到中午大家都去吃飯。見四下無人，才猛地沖到她的座位前，將早就折好的漂亮信箋塞進(jìn)她的書桌里面。如果還有時間，我還會猛吸兩口書桌里面透出來的蘋果清香。那時她經(jīng)常將蘋果放在書桌里面留下的香甜。就這樣，我們毫無波瀾地走過了初二和初三。糊涂，卻又無比甘甜。 初三畢業(yè)那晚，我在教室外邊陽臺微弱的燈光下面，將離別的苦水寫了滿滿的兩篇。后來聽說，她在寢室看完之后，哭了。這應(yīng)該是她第一次為我流淚，自此，我便堅(jiān)信，她心里還是有我的。此時此刻，她和我一樣，對于未來的掌握，完全不像我們當(dāng)初想的那么簡單。 慶幸的是，我們考上了同一所高中，我分到了“火箭”，她在再不遠(yuǎn)處的一班。驚喜之余，也難心安。我們還是和以前一樣，用文字說說學(xué)習(xí)，談?wù)劺硐?。離家遠(yuǎn)了之后，生活費(fèi)也就多了，我買了一張又一張的郵票。寫好信后，還要偷偷地去郵亭買一個信封，上面寫上某某中學(xué)，某年級某班，在收件人那一欄寫上“ 在高二末的一天，也不知道當(dāng)時是從哪偷來的勇氣，居然約她當(dāng)晚見面。我們在教學(xué)樓周圍轉(zhuǎn)了一圈，緊張而浪漫?；椟S的燈光，時不時地照在她的臉上，我猜想，那紅撲撲的臉蛋應(yīng)該和熟透的紅富士一般醇香。但那時的我并沒有大膽到有任何親密地接觸，我們一直保持著一米左右的距離，連小手都沒有敢牽。 我覺得我和她都應(yīng)該感謝高三那場災(zāi)難。若非如此，也許我們連回憶都只能定格于一米之遠(yuǎn)。 2008年突如其來的汶川大地震，刺痛了所有人的情感，也是我們的一次洗滌。我們匆惶逃出教學(xué)樓以后，兩腿發(fā)軟。當(dāng)我清醒之后，萬分悔恨。地震爆發(fā)之時居然只顧自己逃跑，沒有沖到她所在的隔壁班。在操場上我到處找她，萬幸的是她一身休閑裝，上粉下白，居然還安靜地微笑著朝我這邊甜甜地看。那晚，我們找到一張老師的辦公椅，她坐在我的腿上，我坐在椅子上邊，一坐就是一晚。夜深的時候，寒氣遂起，我一直打著寒顫。但我又不敢，生怕驚散了她驚恐之余難得的淺夢香甜。我努力地為她遮蓋每一塊可能透風(fēng)的地方。一直那樣僵直地坐著，腿也不能伸縮，直到天明。第二天，我在椅子上久久地?zé)o法起立。由于長時間沒有活動，雙腿已經(jīng)不得動彈，后來一瘸一拐地走了半天。我們一起找吃的東西，一起面對恐懼和所有的關(guān)于地震的黑色傳言。那時的我們，只想著能好好地活下去，毫不顧忌別人異樣的眼神和流言。 高中畢業(yè)的那晚，我原以為會充滿悲色情調(diào)，婉轉(zhuǎn)而浪漫，而事實(shí)卻不盡然。吃過畢業(yè)晚宴，她選擇了和同學(xué)們在外面整夜的玩，而我，選擇了返回學(xué)校，獨(dú)自傷感。我站在操場上零時搭建的板房邊，夜光冷得叫人心寒。望著漸漸沉寂的街道和夜晚，我想了很多，也很遠(yuǎn)。這是我第一次對我們的感情有了不祥的預(yù)感。在這之前，我一直堅(jiān)定地認(rèn)為，她一定會是陪伴我一生的妻子，我們還會有一個或者兩個孩子，和兩邊的父母親友，終我一生、平平淡淡。而此時此刻，我卻強(qiáng)烈地感覺到，我們再也等不到期許的那天。 得知高考失利后，我們都打算補(bǔ)習(xí)，她選擇留在原校，我準(zhǔn)備遠(yuǎn)行南山。臨行之前，我打了很多次電話，只想獲取最后的溫存，聽聽她的意見。她幾乎不作任何肯定或是否定的回答，這讓我的僥幸心理，多了幾分難堪。如果當(dāng)時她能表露出一點(diǎn)點(diǎn)挽留或是不舍，我都會毫不猶豫地留下，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)?？墒?，我始終沒有聽到我久久期待的答案。 我走了，去了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的綿陽南山。我希望，在那里，能開始我新的一天。 那年寒假天，我回旺蒼去找她的時候，兩人的熱度遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如從前，甚至還不如普通朋友那般談笑歡顏。盡管我每周都會給她打電話，久違的相逢尷尬和感情的冷靜沉淀，讓我苦不堪言。面對毫無生氣的冬天和沒有溫度的會面，我只能啞然，無處吶喊。 第二學(xué)期，我?guī)缀跻惶鞄讞l短信，卻少有回音。從僅有的幾條回信中略微地讀出了敷衍和反感，我傾之于所有的心重重地摔在了礁岸，氣息奄奄。我不怕孤掌獨(dú)鳴，我也不怕時間的擠兌。我怕的是，自作聰明、自作多情、自導(dǎo)自演、自作自受的獨(dú)角戲。 高考在即，升學(xué)的重?fù)?dān)步步緊逼，我沒有任何機(jī)會喘息。于是，我選擇了放棄。放棄了那一頭黑亮清香的長發(fā)，放棄了那一只醇香撲鼻的蘋果；我選擇了遺忘，遺忘那五年之久的堅(jiān)守，遺忘那若即若離的凄美。五年相依，就這樣破離，不留一絲痕跡…… （一直想寫一篇懷念她的文章，又遲遲不肯落筆。昨天晚上，一位漂亮女生在講臺上深情呼喊：干杯！為那些錯過的愛情！我這才有了勇氣。我要對那些曾在我生命中絢麗綻放的風(fēng)景，真誠地說聲謝謝，謝謝你們，在我最稚嫩的年紀(jì)，傾注與我這么充盈的感情，賦予我這么美的回憶。） |
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