由于命運(yùn)的安排、或者是巧遇，獨(dú)自生活成為我的常態(tài)—— 先生病了10年之后早已辭世；兒子又于5年前飄洋過海去打拼自己的前程。
    我是一個心很細(xì)也比較敏感的人，所以發(fā)愁、煩惱、委屈、悲傷甚至哀怨等等情緒都有過，但我又不是一個能沉浸在某種情緒里的人，不會長時間處于一個狀態(tài)里。大概從小到大無論父母還是后來結(jié)婚有了丈夫，從來沒人哄過我。所以如果我覺得不舒服、不高興，覺得難受，只有自己想辦法解決。
    鑒于這種狀況，當(dāng)我得病的時候，當(dāng)然也要靠自己來確定就醫(yī)、治療，康復(fù)。自從做了乳腺根治術(shù)后，很長一段時間里，我的所有關(guān)注都是朝向自己的：調(diào)動本能，保持活力，放平心態(tài)，減少惡劣情緒對自己的消耗，始終相信自己一定能康復(fù)。
    我不斷地發(fā)現(xiàn)很多病友們所擁有的條件挺讓我向往，比如家人的呵護(hù)、物質(zhì)的豐富等等，此時心中難免傷感，但看看我的現(xiàn)實(shí)，想也沒用，只能算了。同時我骨子里不愿讓自己像個可憐蟲，我強(qiáng)烈地要證明：我能做好我自己的事，我行!所以很快我就把“沒人管”當(dāng)作了證明自己能行的優(yōu)勢條件。逐漸地我卻發(fā)現(xiàn)，恰恰因?yàn)槲沂峭耆诳孔约旱那笊灸軍^戰(zhàn)，我擁有了充分的獨(dú)立與自由，并且與環(huán)境之間是非常簡潔的關(guān)系—— 那些經(jīng)常會使人產(chǎn)生不痛快的復(fù)雜的情感因素，在我這里幾乎不存在。沒有人強(qiáng)制我這樣或那樣，一切作為都是我自己選擇的。好，是我的成功；壞，是我的失敗。我靠不到也怨不著任何人。
    于是，我開始關(guān)注獨(dú)立帶給我的種種好處，也仔細(xì)分析在一些共同的遭遇面前，我這樣“沒人管的”與“有人管的”從心理到行動上的區(qū)別以及結(jié)果。這種比較與分析令我充滿了自信、喜悅。在康復(fù)（尤其是癌癥康復(fù))的過程中，最了解身體感受的是自己。
    我恰好擁有一個完全由自己作主的環(huán)境，實(shí)在是“得天獨(dú)厚”啊!我為自己不斷的成功而興奮，自然是陽光心情啦。這種心情反而促進(jìn)了我身體康復(fù)程度。身體康復(fù)了，關(guān)注的東西就多起來，非常明顯的是我對兒子的牽掛多了起來。走在路上，一看見有點(diǎn)像兒子背影的年輕人，就浮想聯(lián)翩：夜深人靜，想起兒子的模樣，就不可遏制地想與兒子說說話；在報上看到一些社會壞現(xiàn)象，總想告訴兒子提防著點(diǎn)兒；天氣預(yù)報說那里刮風(fēng)了下雨了又總擔(dān)心兒子：年輕人圖省事，不要太大意傷了身體??
　　每次給兒子打電話，都會注意別吵了他睡懶覺(因?yàn)橛袝r差)，別影響了他的工作，別掃了他與朋友聚會的興致，有時還會顧慮他可能正在乘車、正在走夜路......給他打電話有時是我一整天都在惦記的事。
　　報紙上、刊物中不斷地有對“空巢老人”的報道、評論。一開始我想只有1個孩子，他也總得自謀生路，當(dāng)然會只剩父母在家了，有什么可”悲涼”的。逐漸地開始覺得像自己這樣只剩一人獨(dú)自在家的，才是“空巢”呢。有些文章寫得挺煽情，看多了就自憫自憐起來，尤其在節(jié)假日、鄰居們家里熱鬧非凡的時候，心中總有清冷孤獨(dú)。
　　我開始為兒子電話打得不像我需要的那樣多而傷心，為兒子常常不能在我認(rèn)為“應(yīng)該”的時候打來電話而傷心，開始怨兒子怎么就不像我對他那樣呢？就沖老媽付出了這么多他也應(yīng)該比別人對媽媽更體貼才對。于是我常在電話里說他，轉(zhuǎn)彎抹角地提示他，但好像沒什么效果。
　　我向同事訴說。同事說確實(shí)你挺不容易的，可現(xiàn)在孩子有哪個那么有心呀??我問一個與兒子年齡相當(dāng)?shù)膶W(xué)生，他說自從結(jié)婚，尤其是計劃要個孩子的時候，感到養(yǎng)個孩子真不容易，體會到了父母的恩德? ?他們的回答，更使我覺得很委屈．該譴責(zé)和轉(zhuǎn)變的是兒子。
　　我又向妹妹說起這件事，她卻直截了當(dāng)?shù)卣f：是你太患得患失了。既然你認(rèn)定兒子是一個獨(dú)立的人，有權(quán)利走自己要走的路，那就等于決定過一個人獨(dú)立的生活。你不能既支持兒子獨(dú)立、顯得很“豁達(dá)”，又要求兒子隨時記住他欠你的，得按你的需要回報你。
　　這話讓我很受震動，積極地到各種書里、文章里尋求高人指點(diǎn)。我看到一篇法國人蒙田的文章，他說當(dāng)一個人確信自己不能依靠任何其他人的時候，生活的重負(fù)和不利的處境、危險、煩惱就不僅難以計數(shù)，而且是不可避免的。但只有一個人獨(dú)處時，他才是他自己。只有當(dāng)他孤獨(dú)無依時他才是自由的，倘若他不喜歡獨(dú)處，那只能說明他不熱愛自由。
　　我還看到一篇臺灣人吳淡如的文章，他介紹了一個叫理查-柏德的人寫的《海濱浪行》。書中揭示了他離開都市，身無分文地來密拉瑪海邊，在身體和匱乏的物質(zhì)交戰(zhàn)，靈魂在潮汐之間洗滌這一經(jīng)歷中得到的東西：只有你能給自己想要的生活。
　　書中寫了一個真實(shí)的例子：有個70歲的老婦人，每星期固定打一通電話給95歲高齡的母親，向她請安，總期待母親能和顏悅色地對她說上幾句話，然而每一次她都含淚掛上電話。幾十年來，她都未間斷，一次一次地嘗試，又一次一次地傷透了心。
　　“我總是充滿同情地聽這位老婦人向我訴苦，也看著她努力試圖從孩子和朋友那里找尋她母親所不能給予她的認(rèn)同。我多么希望在某個無眠的夜里，她能突然醒悟：自已浪費(fèi)了一生的時間，是在向他人索求只有她自己才能給予的東西啊!”
　　大多數(shù)的人不也一樣花一輩子的時間在索取別人的認(rèn)同嗎?
　　不停歇地索取愛人的認(rèn)同、親人的認(rèn)同、社會的認(rèn)同、國家的認(rèn)同、流行的認(rèn)同，連自己的愿望也需要被認(rèn)同，甚至連說任何一句話、自己喜歡的顏色、所屬的生肖星座、血拼買到的戰(zhàn)利品、投票的對象，都在索求認(rèn)同。別人喜歡或跟我們看法一致，我們才會覺得自己活得有意義；沒人認(rèn)同，就急著憤世嫉俗、焦慮痛苦或自暴自棄。
　　其實(shí)，生命的欠缺是因?yàn)槲覀円恢毕騽e人要自己才能給的東西，比如自信，比如快樂，比如自由，比如安全感，比如心靈平靜。
　　這個故事讓我茅塞頓開：我支持兒子去闖，卻又把自己的幸福感直接系在兒子身上，多么矛盾的想法啊。其實(shí)，“把希望寄托在自己身上”早已是我的結(jié)論，怎么就忘了昵？我看到了內(nèi)心深處的軟弱，看到了隱藏在樂觀表象下面的抱怨。獨(dú)處顯得悲哀，拼爭顯得無力，我?guī)缀醢炎约航唤o一個能處處按我的意愿來對待我的人，讓他來安排我的一切。這是不可能的!真該問自己：你難道不熱愛自由嗎？當(dāng)你感到生活乏味、單調(diào)的時候，賴誰呢？自己的生活難道不該自己安排嗎？
　　于是我想：深愛兒子．就給他自由吧!我既然做對了開頭，就一直做到底!
　　渴望輕松快樂，就好好發(fā)現(xiàn)獨(dú)處生活的好處吧!想要自由，就不要期待依靠。有了依靠，也就失去了完整的自由。
　　獨(dú)處是寧靜的．孤獨(dú)是高尚的。那是一個真實(shí)而平常的存在，是自己的主宰。我是否可以快樂、輕松平和、幸福，只與我是否擁有生活的智慧有關(guān)?！耙颉迸c“果”清楚而簡單。
　　作為社會中的人，我有親朋好友，有同事鄰居，我必然會與他們有千絲萬縷的聯(lián)系。那將是我手中繡花針上的絲線，針在我的手里。我對周圍的期待如果設(shè)定為“0“，那么每一個來自他人的關(guān)愛，都是我意外的驚喜和收獲。
　　什么是幸福？亞里士多德說：“幸福意味著自我滿足?！鼻疲嗝春唵?。
《癌癥康復(fù)》