1.那年畢業(yè)，女孩問男孩一個問題“我和你媽媽同時掉到水里，你會救誰？”女孩自己也不知道答案，但還是問了，木訥的男孩不知所措的站在那里，女孩賭氣走了，女孩走之后越發(fā)不安，隔天回到原地，男孩還在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩來了，說“我教你游泳，我們一起救媽媽。”我們一起救媽媽。。。
2.同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。
考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。
我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。
第二天通知他去上班。
他思索良久。。。。。。放棄了。
3.上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發(fā)現了，班主任不想打斷課堂，給該同學發(fā)了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外！老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說
嘴角上揚就給個贊吧？！謝謝：）
4.小時候，每次爸爸媽媽在我面前講完臟話，都會轉身告訴我那是英語。直到上學后，我永遠都不會忘記第一天上課的時候老師問的那句話“誰會講英語??？”
5.和一同事跟我聊天，他說：昨晚他兒子睡前，非要他講一個故事，他想了想，然后說，很久很久以前，有一個青年，是一個程序員，他會C、C++、C#、Delphi、Visual Basic、QBasic、Perl、Python、Ruby、Javascript、ActionScript、bash、shell、Java、php、object C...兒子聽著聽著，很快就睡著了。
6.寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道“日，什么時候冬天了？！”
此人被評為“超級宅男”。
7.這幾天花銷比較大，一不小心把生活費用完了，可離月底還有20多天，準備討好老爸要點生活費，早上起來給家人煮了面條當早餐，老爸拿著筷子警惕的看著我問，這面，多少錢一碗。
8.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見了面他就說自己是同性戀，一直喜歡我…我操！我在旁邊尷尬地想哭…最后他女友說祝你們幸?！炜障轮?，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟說：“你以為都是假的？”——我去你大爺的
1.我是一個施工員。
很久以來，我嘗試著用各種方法讓工友們唱王力宏的歌。
但現實是殘酷的，一個月后，我愛上了鳳凰傳奇。
2.少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍?。俊狈秸衫^續(xù)哭曰：“老衲痛經啊……”
3.畢業(yè)吃散伙飯時，同學甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧?！迸骸澳銜词窒喟。吹臏什粶拾?？”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情！”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我！”
4.冬天，農夫發(fā)現一條蛇凍僵了，他很可憐它，便把蛇放在自己懷里。回到家發(fā)現蛇還并未蘇醒，農夫便把蛇放進一個罐子之中，為了能讓蛇早日康復，農夫又往罐子里放入了人參30克，枸杞子500克，熟地黃100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
5.昨晚老婆穿上了一身女警裝，笑嘻嘻地對我說：“你被起訴了，罪名是床上功夫太好嘻嘻嘻……”
兩分鐘后她說鑒于證據不足，撤銷指控。
6.一次老婆帶兒子去我單位玩，兒子五歲了
領導一把逮住我兒子：小朋友，問你問題，答對有糖吃！你幾歲了？
我兒子：5歲（這個問題是不是太簡單了？）
領導又問：你爸爸幾歲了？
我兒子：5歲
領導笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一樣啊？
我兒子：有我，他才當爸爸的
領導：……
我兒子：糖呢？
領導：……
我兒子：大叔，問你問題，答對就不要你的糖了！你幾歲了？
領導：40……
我兒子：你爸爸幾歲了？
領導：40……
我兒子：你爸爸怎么和你一樣??？
領導：有我，他才當爸爸的……
我兒子：那就怪了，我爸說過你還有三個姐姐一個哥哥！
領導：……
我：……
1.早上坐車的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯， 出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中 國足球一準兒出線?！蔽殷@異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。” 支持的贊一個。。。
2.昨天出去玩給雨淋了，今天一早去醫(yī)院打點滴正在問診……一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫(yī)院， 正太天真說:“麻麻，我們來干嘛？” 麻麻：“打針啊~” 正太：“干嘛要打針，針做錯什么事了嘛？針不疼嗎？” …… 五分鐘后正太開始咆哮：“這是針打我~這是針打我…”
3.家里的狗狗三天沒理我了，前天吃跳跳糖手賤趁狗狗打哈欠倒狗狗嘴里一袋，尼瑪到現在都不打理我有木有，連我放的狗糧都不吃，記仇的狗狗有木有
4.高中時宿舍條件不好，夏天夜晚往往很熱，同寢的一個哥們很喜歡LUO睡，有一天我半開玩笑地跟他說：“如果有一天地震怎么辦？你就這樣光禿禿地跑出去嗎？”
怎料他說：“地震的話當然是第一時間先穿好褲子?。 ?/p>
我很吃驚：“等你穿完褲子，那就沒時間逃了。。。”
他再次爆出雷雨：“這年頭，死不要緊。但是如果你LUO體著死，等你的尸體被挖出來的時候，那一排的人都齊刷刷地看著你的尸體的那兒，怪不好意思的。。。”
這么多年過去了，我再也沒能遇見這么知恥的人了
5.昨天我爸媽去釣魚。我爸爸釣到的魚都很小個，他一邊釣一邊放，每放一條魚，就自言自語的對魚說：「回去叫你哥哥來?！购髞硪恢笔切◆~，爸急了「大爺的，你爹呢，我欺負你了（這個時候彈一下小魚的頭），叫你爹來和我算賬！」然后放魚…
6.跟我媽吵架從來沒贏過， 好不容易那次快贏了。 我媽嬌聲喊一句：“＊＊＊，快來管管你兒子 我是管不住了…”然后 我爸就滿血滿魔的上了…
1.以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…
2.前幾日和朋友聚會，回家坐了最后一班的公交，快到終點，車上只剩我自己。
某一站，開門，上來兩老爺子，坐下就開始balabala說現在年輕人素質低，不知道讓座等等，大嗓門子說了很久。估計司機是受不了啦，回頭看了一眼空蕩蕩的車廂，剎車，停住，站起來說：“您老二位說我呢是吧？來，位置我讓給你倆了，鑰匙沒拔，您老二位開吧。”
3.那天看到一國外新聞，有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」，因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解……
4.我哥們大學里有個傳奇的哥們，他已經畢業(yè)好幾年了，但是他的故事還在吉X大學里流傳...... 說那BH的哥們做畢業(yè)設計的時候，選的題目是：永動機的制造....... 那哥們興致勃勃的在前面講他的理論，這時候老師不免耳語下（討論下這哥們是不是有?。?。 這時候華麗的來了，這哥們把粉筆掰開向那回頭的老師丟過去，還附加一句：“能不能認真聽著點？” 丟老師...
5.記得初中快畢業(yè)時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發(fā)呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之后，大夫急了：你到是說數?。「鐐儍海褐裁醇?，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的...........
