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我們班里，有人語文好，有人數學好，有人英語好，有人物理好。
我呢？心態(tài)好。
兩個小孩正在討論《西游記》。
“你說唐三藏為什么非得去西天取真經啊？”
“這你都不知道？國內的都是盜版的！”
我每次心情不好時就去跟小區(qū)的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治愈。
為了撿便宜，所以去批發(fā)市場買了套床單被套子！藍色的，上面還有史努比的！回來偷懶也沒洗什么的就鋪上了，第二天早晨一起床發(fā)現史努比不見了，一照鏡子我整個人變成阿凡達了……
客服：您好！
客戶：你好，小姐，我想辦理一個彩鈴業(yè)務。
客服：好的，請問你想要什么歌曲呢？
客戶：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我們沒有一只蝴蝶，這里只有《兩只蝴蝶》。
客戶：你們是捆綁銷售么？我只要一只可以嗎？
客服：不是的，先生?！秲芍缓肥歉枨拿帧?nbsp;
客戶：哦，那拆開來賣可以便宜一點兒么？
客服：……
 早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：“老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了”，老板還沒來得及反應，姑娘已不見了。
孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關注了她。
阿呆向他認識多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女同事：真的嗎？阿呆：真的。女同事：那你幫我找個男朋友…
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事??？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲?。?/span>
小明：吱~
一個小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
網上訂購必勝客披薩一份。
過了一會兒電話響了：“喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲臥槽，我是啥玩意兒來著？不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，下來取吧！”
從始至終我就沒說過一句話！
外賣兄弟，你逗我玩呢？看我好欺負，順帶練練順口溜呢？
到花鳥市場買倉鼠。 想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？”
鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的?！毙睦镎谙胗錾嫌辛贾牧?，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架?！?/span>
 有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：“等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！”于是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。。只聽到前面那位同學“喵！喵！喵！”連叫了三聲。
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“朋友，有手紙嗎？”
我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”
過了幾秒鐘，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”
我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來尿尿?！?nbsp;
又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“朋友，能破成10張1塊的嗎？”
我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣??！”
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