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什么還能陪我走過那無眠的長夜 林，是我的老公，人，老實的過分，與他共度了十八個春秋，從來沒聽他說過夢。不久前，他喝了酒，突然跟我說起了夢…… 林說，他夢見了老爸，說要跟他交代點事，還好像跟他要開門的鑰匙，還好像很憂愁…… 林借著酒勁，前言不搭后語的跟我講著夢，講著，講著，眼底有點濕。我亦有點被感染，我知道，平日從不多說一句話的林，今天是想他的老爸、老媽了。 也是，換了誰，也會耿耿于懷。 林的老爸、老媽在三年前，相繼去世。我知道，二老離世是林心中無言的痛。 林的老媽是老年癡呆，生活不能自理，林的老爸是骨癌晚期，一樣臥床。那時的我拼命的忙于生意，林忙于工作，賺來的錢除了保障老人的生活支出，還要維持自己的日子，心疲力乏，無暇每天去照看二老，只能一切托付給保姆，偶爾抽出時間，回家看看，也是來去匆匆，根本沒有跟老人聊天的機會。 兩位老人，一個炕頭，一個炕稍，兩兩相望，誰也照顧不了誰，病痛與心痛藏在心底，無奈卻寫在彼此的臉上。兩個行李，卷臥著兩個黃昏老人，一個保姆，默默的做完自己的事，默默的離開，林的父母就這樣痛苦而寂寞的熬過三個春秋。在三年前的夏天，林的老媽病情加重，林與姐妹守了一夜，在第二天去單位請假時，老太太悄然離世，沒留一句話，沒留一個眼神。林趕回來的時候，老太太已經(jīng)被罩上黃色錦緞的被子。林，當時沒有哭，只是沉沉的跪下去…… 也許，人到中年情感深沉如海，本就沉默的林，更加沉默，一天到晚，聽不到他說幾句話，偶爾酗酒，迷迷糊糊的說著夢話，亦或酒話，我也不去理會，習慣地守著機器，敲打我的無眠。根本無暇去琢磨林的心情，日子久了，沉悶越來越重，我們形同陌路。 結婚多年的怨由在我心底瘋長，林，也許真的是太沉默，太過于逃避生活，與他近二十個春秋的婚姻，竟然讓我沒有家的安全感，風風雨雨，始終一個人走過，因為身體一直不好，羸弱的雙肩，真的再也扛不起日子之上的山。獨行雨涼中，我無力撐傘，只能任冷在全身蔓延，那種無助很凄涼，那種冷很孤單，真的好渴望，有一條彩虹架起一座通往云端的橋，與云牽手，給漂泊一份快樂。 然而，這么多年，林，給我的暖屈指可數(shù)，病了，痛了，他始終是局外人，我甚至都沒有心情去抱怨。就這樣，僅剩的一點情感在煙消云散，恨，開始無休止的攀升，撕咬我戀家的靈魂。我多么渴望，一個家，不需要多大的地方，只要 在我和林的婚姻即將滑到崩潰邊緣時，已經(jīng)能架著雙拐走路，病情好像趨于好轉的老爸，在中秋節(jié)前夕，突然摔倒，幾個小時以后，永遠的離去，一樣沒說一句話，沒留一個眼神。 林的兩座山，就這樣悄悄的倒下，無聲無息，那種遺憾，想起來就心沉如磐石，呼吸如遇截流，真的很難受。林就這樣，沉重的雙膝，跪完母恩，還沒來及掃塵，就跪父恩，當一個孝子頭重重的磕在地上時，所有的親人都落淚了。林，匐在地上許久，許久沒有爬起來。也許，一個不善辭令的男人，把一切的疼痛與辛酸都磕進了那個頭里，我望著林雪白的孝衫拖地，風中孤單的身影，心中涌起萬般苦澀，恩怨在那一瞬間灰飛煙滅，人生何其短暫，生命又何其脆弱，前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過，何況我們是夫妻，要經(jīng)歷多少次回眸？多少年的等待？更何況，林，短期內(nèi)，連失雙親，那種痛，對一個寡言的男人，唯有淚落千行在心底，無言更無聲。 我默默地幫著林操辦完老人的后事，在極其短暫而平靜的日子里，我想復蘇死去的靈魂，想回歸婚姻，可是，那些明白的道理，最終卻無法原諒林那顆離我很遠的心，他始終無法理解我守著電腦的日子，那些刊有我作品的書籍，他連一眼都不愿意看，甚至覺得我用心血換來的作協(xié)證，不過是一張按著鋼印的廢紙。 林，真的是我無言的痛。哀莫過于心死，我不知道除了敲打空靈的文字，什么還能陪我走過無數(shù)個無眠的長夜？ |
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