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很多人家里，都有一個甩手掌柜的老公，或者叛逆不孝的兒子，這樣的男人，是怎么來的呢？最近一個朋友告訴我，他多年的一位好友玉玲，癌癥末期了，老公、兒子都不待見她，也都不照顧她。朋友認(rèn)識玉玲一家多年，覺得她老公也是個不錯的男人，沒想到會這樣對待自己的發(fā)妻。我聽了以后，非?！奥殬I(yè)性”的想探究，玉玲這些年來，到底做了什么事情，讓老公和兒子，變成這樣的人？為這兩個男人貼標(biāo)簽、罵他們是冷血動物，是非常容易的事情，但是，在親密關(guān)系、家人關(guān)系當(dāng)中，因為是長遠的、持久的關(guān)系，所以，永遠都是一個巴掌拍不響的。就像我以前常說的“皮格馬利翁效應(yīng)”，我們身邊親近的人與我們的相處模式，全都是我們自己一筆一劃雕刻出來的。他的言行，都是因你的言行和反應(yīng)，而塑造成今天的模樣。我們可以很不負責(zé)任的下定論說，玉玲就是個可憐的受害者，可是這樣的論調(diào)，對她和我們旁觀想學(xué)點功課的人一點幫助都沒有。我的提問，朋友無法回答，他也沒有觀察玉玲和家人間的互動是怎么樣的，但是，他陸陸續(xù)續(xù)的給了我一些資訊，讓我對這一家人的關(guān)系和相處模式，有了個大概的圖像。玉玲長相普通，身材有點微胖，聰明能干，來自農(nóng)村。而她老公，相對而言，條件比較好一些。這可能就讓玉玲在婚姻當(dāng)中，一直處于討好的弱勢。對男人而言，如果女人把活全部都攬上了，當(dāng)然樂得清閑，做個甩手掌柜。玉玲是傳統(tǒng)婦女，加上天生勤奮能干又自卑，所以一定會養(yǎng)出一個懶散依賴而且又有優(yōu)越感的男人。果然她老公長年不做事，靠她養(yǎng)家，自己日子過得悠閑，有很多嗜好，就是對這個老婆沒興趣，不關(guān)心也不照顧。所以，答案很清楚了，這個聽起來冷酷無情的老公，其實就是玉玲自己培養(yǎng)出來的。知道了她得癌癥的一開始，老公可能也有表示一些關(guān)心或在意，但是我可以想象玉玲是如何用獨立、堅強、能扛事的態(tài)度，把她老公最后一點點的同情和關(guān)心都化解于無形了。這說明了我們?nèi)祟悆?nèi)在的強大：你相信什么，就會實現(xiàn)什么。怎么栽種，就如何收獲，這個道理千古不衰。玉玲來自于一個卑微的家庭，自我價值感很低，嫁人以后，更是以一貫卑微的態(tài)度對待老公和兒子。顯然她運氣也是不好，這兩個人沒啥自覺和良知，被這個強大、包攬一切的女人寵得心安理得，也就樂得啥事不管，而且不珍惜、感激她。玉玲的兒子據(jù)說小時候就秉性惡劣，常常欺負其他小孩。這樣的孩子，肯定是在家里得不到愛，才會有這樣的行為表現(xiàn)。寫到這里，我真的非常心疼玉玲，她是完全無意識的在活自己的人生，沒有想過有其他的可能性。愛老公，愛的不得其法，寵兒子，寵出了一個外人口中“沒有良心”的兒子。所以，她的人生出廠設(shè)置的程序就很不好——屬于苦命一族。而她未能有幸知道“自我成長”是什么——改變自己的行為模式，就能改變你身邊最親近的人——進而扭轉(zhuǎn)自己的命運。最后，她的命運就是：一生養(yǎng)家糊口，沒拿過男人的一分錢，都是為家人在付出，沒有獲得關(guān)懷和感恩，最后得了癌癥（不生病才怪），還要自己跑醫(yī)院，沒有人陪伴、照顧。如果讓我剖析玉玲的生命模式，那就是，她自己內(nèi)在的不配得，展現(xiàn)在外在的討好和包攬一切的行為上，如此造就了兩個理所當(dāng)然、習(xí)以為常的男人。她，就是受害者，而兩個男人，就是不知好歹的加害者——這就是她內(nèi)在的運作模式創(chuàng)造出來的。女人在家中能量是最強大的，她是負責(zé)引領(lǐng)全家的人，因為女人不但能量堅強有韌性，更是會細心照顧家的人，她的注意力大部分是奉獻給家庭。如果女人能干，那么顯然男人就會把更多的心思放在家庭以外的地方。婚姻當(dāng)中，男人都是需要再教育的。你要巧妙的引領(lǐng)男人，走向你想要的那個地方，這需要一定的智慧——清楚的知道自己想要什么，并且如何得到自己想要的。很可惜玉玲沒能夠意識到這一點，她的一生，就是一個悲劇，讓人心疼扼腕。所以，即使你很愛一個人，也一定要守住自己的界限——說清楚：這是我可以做的、付出的，而那是你可以做的，我們兩個人一起努力，來打造一個美好的家庭。我以前也說過，在關(guān)系中，溫柔的堅持、脆弱的要求是非常重要的。也就是說，在一份關(guān)系中，我們的“底氣”一定要足，一開始就要堅守自己的界限，如果你越界了，我會輕輕的把你推回去，告訴你，這是不可以的。這個功課，我是到了五十多歲才學(xué)會，希望我的讀者們，能夠借助我的經(jīng)驗，早一點就學(xué)會“堅守自己的界限”的重要性，不惜一切代價的去維護自己的界限，才能過上你想要的生活。所謂不惜一切代價，包括了惹怒對方、失去對方，這在親密關(guān)系一開始就要擺好陣仗，日后再改，就來不及了。如果我們真的清楚自己要什么，又不在意對方生氣甚至離開，那么我們每次維護自己界限和爭取自己權(quán)益的態(tài)度就會柔軟、溫和、歸于中心，這讓對方會比較容易接受和退讓的。關(guān)于教養(yǎng)孩子，我想起小時候自己的經(jīng)歷。我媽媽是個非常能干的家庭主婦，所有的活兒都她一個人扛下來。她認(rèn)為我學(xué)習(xí)好，所以盡量不讓我?guī)兔ψ黾沂?，以免影響我的課業(yè)。因為，教導(dǎo)孩子幫忙做家務(wù)，是非常重要的孩童教育，至少，不能讓孩子覺得自己天生就是應(yīng)該被伺候的。所以，印象中有一次媽媽買菜回來，手上提了好多塑料袋，手指都被勒出黑色的痕來，她在公寓一樓按電鈴讓我開門，我記得我一邊開門一邊不高興的嘟囔：自己不會帶鑰匙。幫她開了門，我也不下去接她或是幫她拿東西，就繼續(xù)去看書了。后來長大以后，我很幸運的有了覺知，知道自己這樣是不對的。但是，更多的是，我覺得媽媽沒有教育好我。作為一個孩子，我很無知，需要大人引領(lǐng)教導(dǎo)。所以，我的孩子，雖然他們從小就有阿姨保姆，可是，因為我懶，再加上童年時候的教訓(xùn)，所以我總是會訓(xùn)練他們幫我做事。后來兩個人上大學(xué)了，雖然他們沒有洗過自己的衣服，也沒有拖過地，但是我就放手讓他們自己去美國，自己處理住宿的事宜。當(dāng)孩子對你沒有懸念，不依賴你的時候，什么事情他們學(xué)得可快了。而我，始終就是那個處理外面事物很靈光、很有辦法的媽媽，但是家里的事，拜托，別讓我做。所以，我雕刻出來的兩個孩子，從來不指望我會照顧他們的飲食起居，但是其他的事情上面，他們在心里層面相當(dāng)依賴我，和我無話不談，情同好友。生命中有任何的困難、問題，他們一定第一時間來找我商量。聽了玉玲的故事，我問兒子，媽媽將來生病了，如果只剩下有限的生命，你會不會來照顧我？兒子當(dāng)時聽了立刻就說，當(dāng)然會。第二天，他又發(fā)來了這張圖片：上面寫著說：沒人會像你媽一樣庇護著你，趁她在的時候好好愛她。然而在他小時候，我可不是一個好相與的母親，我很愛孩子，但是我從不受威脅，很有自己的底線和底氣。吵架時，他威脅我，我從來不吃那一套。但是，我全然的支持他，不控制他（作為一種尊重），只是單純的愛他，所以，孩子對我又敬又愛。我女兒笑著說，“你放心吧！你一直那么愛我們，而且，我親眼看到你是如何對待奶奶爺爺和姥姥姥爺?shù)?，我不可能不孝順?！?/span>所以，愛一個人，無論是父母、愛人、孩子、朋友，我們都不能在關(guān)系中失去自己，一旦失去自己，就可能養(yǎng)出甩手掌柜的老公，和大逆不道的兒子。 身教重于言教，就在于自己表現(xiàn)出來的態(tài)度：你打心眼里覺得自己是值得尊重的，對方就會尊重你；你打心眼里覺得自己不配得，對方就會輕忽你。理直氣不壯，是我們在關(guān)系里要好好學(xué)習(xí)的功課。
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