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善于聯(lián)想 “昨天早上看到有個大夫從你家里出來，是不是你家誰有病了？” “如果有個軍人從你家里出來，難道說你家里爆發(fā)戰(zhàn)爭了嗎？” 咨詢 有一個律師辦公室的桌子放著一塊牌子，上書：“回答一個問題，收100元”有位老太太來咨詢，看到桌子上的牌子很驚訝，問道：“回答一個問題真要收100元嗎？” 律師回答：“是的，請?zhí)岬诙栴}！” 對表 老板第一次出國考察，在機場看見墻上掛著許多名鐘，便習(xí)慣地對了一下表，可讓他奇怪的是上面的時間都不一樣，北京9:00，巴黎2：00 東京10：00…… 老板不禁感慨萬分，嘆道：這多鐘，還是北京時間最準！ 車翻了 黔東一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了?！拔梗币晃贿^路人問他，“報紙上有什么新聞？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天?！?/p> 左右難分 一個突然停電的晚上,屋子里一片漆黑.妻子著急的對丈夫說:"快把你右邊的火柴拿來!"丈夫喊道:"這么黑,我伸手不見五指,怎么分得清哪是左邊哪是右邊?" 罰 一司機酒后開車,撞傷了路邊的行人.交警在勘察現(xiàn)場時,對司機說:"酒后開車,要重罰.""罰就罰吧!"司機打著酒嗝說:"罰三杯還是罰五杯. 答記者問 一位架子工出身的局長接受記者的采訪?！罢垎?，你覺得當(dāng)局長和當(dāng)架子工有什么相同之處？”“爬到一定的高度，還想繼續(xù)往上爬?！薄盀槭裁?？”“沒達到目的唄！” 沒法再咬 子：“爸爸，昨晚我女朋友說，要我再拿出５０００元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結(jié)婚。你就再咬咬牙，給我５０００元錢吧！” 父親一聽，忙張大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什么再咬呢？" 男人和女人 “生活中女人需要男人，”妻子對丈夫說：“可是，同樣男人也離不開女人?！薄澳腥藶槭裁葱枰四?？”丈夫問?！叭绻澜缟蠜]有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣呢？”“如果世界上沒有女人，那誰還需要褲子呢！” 男子漢 甲：“當(dāng)我工資后，你猜我會怎么辦?！?/p> 乙：“交給老婆?！?/p> 甲：“不，存到銀行?！?/p> 乙：“這才是男子漢?！?/p> 甲：“然后把存折交給老婆。" 精品 Ｆ老漢駕車賣瓦盆，高喊精品，美觀、結(jié)實、實用！一老嫗至。老漢拿起一盆，用手敲打著道：“你聽這聲音，清脆、響亮、悅耳！突然，盆裂為二，老漢又道：你看這喳口，新鮮、整齊、干凈!老嫗只是笑，老漢無奈，駕車欲走，順手將破盆棄路旁。老嫗道：你把盆撿走吧，別把娃兒們的腳扎了！老漢笑道：無妨，一下雨就變成泥了！ 懂事的兒子 １５歲的兒子放學(xué)回家，發(fā)現(xiàn)媽媽躺在床上?！皨寢尣×藛?？”兒子關(guān)切地問道。媽媽點了點頭?！白鲲埖氖虏挥贸睿眱鹤影参繈寢?，“我會把您背到爐子那兒?！?/p> 秘方 某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數(shù)日后收到回信：“請問您要假發(fā)還是帽子?！?/p> 一磅糖 某食品店收到顧客退回的一磅糖，并附有一張紙條，上面寫道：“作為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙子不夠。” 歡迎批評 小張：“科長，對批評您不介意吧？”科長：“絕不，反而很喜歡。 "小張：“是啊，真誠的批評好處很多.....”科長：“最重要的是我想知道誰對我不滿?！?/p> 放大眼睛 女顧客進照相館，問營業(yè)員：“我的照片可以放大嗎？”營業(yè)員接 過底片，說：“可以。要放大多少？”“別的不要，光眼睛放大一倍就行了?！?/p> 白看 球迷老頭看電視播放的球賽，老太婆在廚房里忙活；球賽完畢，老太婆探頭問道：“進了多少球？”“零比零，打平了?！薄鞍卓?。” 遺囑 某人被狗咬了一口，傷口拖了好長間仍不痊愈，才覺事態(tài)嚴重，忙 去看醫(yī)生。醫(yī)生看了一眼，叫他把狗牽來，正如醫(yī)生所憂慮的，狗患有 狂犬病，即使給他注射血清亦為時太晚，醫(yī)生覺得有必要為其準備后事 了，見他坐在醫(yī)生桌旁振筆疾書，醫(yī)生安慰道：“說不定情況并不惡劣 你大可不必現(xiàn)在就立遺囑?！薄拔也⒎菍戇z囑，我只是列出該被狗咬的 那些人的名單?！?/p> 沒想到 在擁擠在公共汽車上,老王一只手提提包,另一只手抓著扶手,他身 后有一漂亮的妙齡少女,隨著汽車的行走,忽而把身體貼在他的背部,忽 而又用一只手扶著他的肩膀.老王回過頭,又見她挑逗地一笑,老王感到 很舒服。汽車到站,少女下了車,老王還戀戀不舍地望了她一眼。汽車開 出很遠,老王還沉浸在甜美之中。忽然,他發(fā)現(xiàn)衣袋里的錢包不見了,恍 然大悟道:"這女人。我以為是作風(fēng)問題,沒想到是經(jīng)濟問題!" 將軍的兒子 某將軍的年輕太太生了個兒子，將軍想知道兒子長得像誰，急忙派他的副官到產(chǎn)科醫(yī)院去調(diào)查，副官回來對將軍說：“完全像您！”“那就對了，好吧，再把詳細情況向我報告。“細看了一下，您的兒子頭上光光，沒有頭發(fā)，肚子大大，會吃會喝，整天不是睡覺就是大哭大鬧，有一幫人圍在身邊轉(zhuǎn)。”報告說. 別打我了 父：上次你考了20分，我打了你20下?？催@次你考多少分。 子：那這次您就別打我了。 父：為什么？ 子：因為我考了0分。 父：...... 唱歌 妻：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到要到陽臺上去？” 夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/p> 具體上點 教授正在家忙著趕寫一篇學(xué)術(shù)報告。“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答?！皼]看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？”教授有些生氣了。 拔牙 牙醫(yī)對病人說：＂你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。＂等 病人喝下酒后，過了一會兒，醫(yī)生問：＂你現(xiàn)在覺得如何？＂＂ 看誰還敢拔我的牙？＂病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說。 解除婚約 甲：＂你為什么要和張先生解除婚約？＂ 乙：＂昨天我們?nèi)タ聪?，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他 會生四個。＂“你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？” 天地良心 法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的 妻子和女兒想想嗎？”被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店里只有男人的衣服呀?。?/p> 無法回答 媽媽：＂寶寶已經(jīng)四歲了，你可以自己睡了。＂ 孩子：＂爸爸都那么大了，為什么不自己睡？＂ 馬戲團 “爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧?！?/p> “那我干什么呢？” “您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴里。” 移用 將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果灘出身的！” 吃魚的好處 甲：“你知道吃魚有什么好處嗎！” 乙：“吃魚可以預(yù)防近視?！?/p> 甲：“為什么？” 乙：＂你見過貓有近視嗎？＂ 懶小孩 兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點事了?！眱鹤雍芸煜春靡m子。媽媽：“你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗......”兒子：“這次洗凈了，下次您洗什么呢？” 簡歷 吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習(xí)武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。改學(xué)醫(yī)，自撰一良方，服之，卒。 買書 女：“親愛的，咱們馬上就要結(jié)婚了，買本書送我作紀念吧?！?/p> 男：“好。營業(yè)員同志，請你拿本‘菜譜’” 童言 一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產(chǎn)科診室，母親不時的捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什么不吞下個玩具給他呢？” 開演以后 “先生，您遲到了?！彪娪霸嚎撮T人對一個姍姍來遲的老人說， “電影早就開演了，我不能放您進去?！薄澳灰验T開一點小 縫，”老人懇求道，“我悄悄地進去，不會影響別人”“不行” 看門人十分緊張，“只要開一點小縫，觀眾就會擠出來跑掉了” 取經(jīng) 磚瓦廠長：“你們這是糕點廠嗎？” 糕點廠長：“是啊，有什麼事嗎？” 磚瓦廠長：“我們的磚老是燒不硬，我們想來取取經(jīng)，你們的糕 點是怎麼做得那樣硬的？” 糕點廠長：“......” 記憶的訣竅 甲：我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣 就把它讀完了＂ 乙：能否借給我讀一讀？ 甲：當(dāng)然可以，咦，我把它擱在哪兒了？ 先見之明 算命的對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望” 顧客說：“你說得非常對，我忘記帶錢包了?！?/p> 成就感 我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名真沒 勁?！彼嬖V我說：“怎么能說沒勁，你沒看到他們７個人被我追得直跑嗎？” 袋鼠的袋子 父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？” 小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。” 父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？” 小孩：“那肯定是用來裝糖果的！” 傳話 Ａ對Ｂ說：“聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞?！?/p> Ｂ告訴Ｃ：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。” Ｃ又對Ｄ說：“真怪，老王家的雞直接生出了小雞！” Ｄ又對Ｅ說，Ｅ告訴了Ｆ，Ｆ告訴了Ｇ..恰好Ｇ巧遇Ａ，告訴Ａ：奇跡，老王家的雞生出一只小烏龜！ 站著與坐著 一個婦女抱著一只狗上了公交車，她順便將狗放在座位上。售票員說：“對不起，請將您的狗放地上?！眿D女說：“我會給狗買票的?！笔燮眴T說：“那您的狗不能站著，必須得和人一樣坐著?！?/p> 買皮鞋 貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最后嚴肅地對售貨員大聲說：“好吧，請您把我最早看的那雙拿來給我！”“對不起，”售貨員說，“您最早的那雙一小時已經(jīng)買出去了?！?/p> 按圖索驥 老王看了電視廣告，去商店買自行車。但他發(fā)現(xiàn)商店里所有的自行車都沒有前燈。老王問：“廣告里的車上不是有前燈嗎？”營業(yè)員說：“廣告里車上還有個漂亮姑娘呢?！?/p> 無貨就便宜 一顧客走進小飯館，問：“您的包子怎么賣？” “兩塊五一斤。老板回答?！?/p> “喲，怎么街口的那家只賣一塊五一斤呢？” “那您為什么不買那家的呢？” “那里已經(jīng)賣光了?！?/p> “當(dāng)我賣光的時候，我可以只賣它兩毛錢一斤?！?/p> 座位 一個沒有舞伴的小姐，坐在擠滿了人的舞廳里的座位上，看到一個清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜?！澳阋鑶?？”小伙子文雅地問她?！笆堑?。”她低聲回答。“好，那我可以坐你的座位嗎？” 沒有意志 丈夫：結(jié)婚多年，我發(fā)現(xiàn)你是個意志薄弱的人。你覺得我怎么樣？ 妻子：我覺得你根本沒有意志。 牙疼 小紅：小明，你昨天為什么沒來上課？ 小明：我牙疼，到醫(yī)院拔牙去了。 小紅：你的牙現(xiàn)在還疼嗎？ 小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫(yī)生手里。 沙子與皮大衣 “上星期，一粒沙子鉆進了我妻子的眼睛，請醫(yī)生用了三塊錢” “那算得了什么。上星期，一件皮大衣進了我妻子的眼睛，我耗 費了三千元?！?/p> 那個夫人是男的 媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家里請客，招待 一位有生意來往的南斯拉夫人。”傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！快來看，那個夫人是男的！” 生日問題 孩子：媽媽，我什么時候過生日？ 媽媽：六月十五日。 孩子：那你呢？ 媽媽：六月十日。 孩子：怎么，你只用了五天就把我生下來啦？！ 第二眼 “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了?！?/p> “那好??！可是你為什么沒娶她呢？” “我又看了她第二眼。” 您是醫(yī)生嗎？ 一個病人到醫(yī)院看病。當(dāng)醫(yī)生看完病，開出藥方時，病人拿在手里 看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什么疑問嗎？”“您寫的字 我怎么都看得懂？” 不早說 一天，一醉漢走出波特酒店，上了出租車，對司機說了聲“希爾飯店，8樓818房間”。途中，司機發(fā)現(xiàn)醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：“先生，還沒到你的房間呢！”醉漢一聽火了：“你為什么不早說呢？剛才我已經(jīng)把皮鞋脫在門外了！” |
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