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【曾經(jīng)的那些日子(開篇一)】 喜歡一種凄涼，那種落日浮華的唯美。想象一個(gè)故事，那些悲歡離合的感傷。聽見一句疑問，那個(gè)不為人知的過往。每個(gè)人都是有故事的，有秘密的;藏的最深的莫過于心中那小小的在乎。朋友了解再深又能如何？真相永遠(yuǎn)不止一面。那些年,為女生瘋狂;年輕么,這就是資本！后來一個(gè)人走的路多了,慢慢的習(xí)慣了單人旅途。自己一個(gè)人,僅此而已！ 沒有二的青春是不完整的?；钤跁r(shí)間的末尾才知道珍惜;活在時(shí)間的開端永遠(yuǎn)只有后悔。不計(jì)后果,誰沒有錯的時(shí)候？知道怎么對自己好的時(shí)候或許還能挽救！給不了別人的下半輩子就閉上自己的嘴！我永遠(yuǎn)最愛的一句話:行動比語言現(xiàn)實(shí)的多。所以我一直在嘗試，不斷的告訴自己:我能行！ 沒有什么過不去,只是再也回不去。我懷念,你懷念,懷念也回不到從前。哥幾個(gè)，可以說朋友遍天下。但那只是所謂的朋友?。。】偸橇?xí)慣性的到一個(gè)地方和以前的人和事比較。發(fā)現(xiàn)好多的人好多的事忘不了。我以前的經(jīng)理雷波老大經(jīng)常說:“我們只是最熟悉的陌生人，今天你在這里遇到我,明天你在那里遇到她，一切都是不定的因素,所以說不要輕易的肯定”。跟老大一起待了三個(gè)月,學(xué)會了很多…老板一年可以賺一百萬,你頂多倆萬，幾年時(shí)間你改變的頂多衣食,而老板則是改變N倍。我也學(xué)會一句話“老板給多少錢我就干多少活”。此處不留爺,自有留爺處… 當(dāng)整個(gè)城市大部分人們都睡了的時(shí)候,卻總有在活動的。我習(xí)慣在這個(gè)時(shí)候看天,想事！是寂靜的…曾經(jīng)的那些日子,只是懷念！哥也混過,哥也愛過,現(xiàn)在哥也低調(diào)。 【這個(gè)年紀(jì)可以有愛,但沒有未來(開篇二)】 我沒有死皮賴臉的性格,即使我處理不好男女關(guān)系。但我知道的是人心復(fù)雜。所以我總是在刻意的塑造自己的調(diào)調(diào)。只為了不讓自己的生活圈亂了套。 小小年紀(jì),不懂得愛。許下得承諾欠下得債。當(dāng)初許你半世幸福,顛簸了半年,累了,倦了。我又習(xí)慣性逃避找個(gè)沒有人認(rèn)識我得地方,從頭開始。那些個(gè)瘋狂得日子…時(shí)?？嘈χ貞洠?br> 孩童時(shí)不懂你的風(fēng)情。落寞瘋了似的尋找,然后丟掉。給不了你想要的幸福,所以選擇退出。只怪自己當(dāng)初沒有抓緊你的手,失去了你我才知道你有多重要,犯賤的自己,默默物語… 這個(gè)年紀(jì)可以有愛,但沒有未來?。?！現(xiàn)在的努力是為了小時(shí)候吹過的牛B…… 【7.31微笑與賤笑的日子】 有段時(shí)間-上一秒在哭,下一秒在笑。毫不夸張的說精神極度崩潰。所謂的兄弟也就是那么幾個(gè),師傅,高坤,小紅,以及小時(shí)候的玩伴。總是感覺聽到他們安慰的話,心里暖暖的。田龍,阿輝那段時(shí)間總是左右…也就是那個(gè)時(shí)候發(fā)現(xiàn),原來我死在這個(gè)城市的角落也不會知道,害的阿輝和我一起住了一個(gè)月。女人么:爺不缺所謂的女人?。?！ 感覺對不起我的前女友。即使那些日子挺瘋的。從杭州包車去蕪湖,然后回杭州,再回溫州…沒有讓你過上好日子,是我人生最大的敗筆。 是我的終究是我的,不是我的我不強(qiáng)求。你走了、我全力彌補(bǔ)時(shí)終究沒用，敗給了距離……娶自己娶的起的媳婦,擔(dān)自己擔(dān)的起的責(zé)任。徘徊在愛恨之間,慢慢的習(xí)慣了… 時(shí)間確實(shí)是個(gè)好東西,短暫的五個(gè)月,把你的蓉顏都已忘缺。而有些記憶卻始終無法抹去…或許是年紀(jì)小吧,傻傻不懂！如果穿梭時(shí)空回到過去以后,我們能否牽著手舊地重有,等你親口告訴我,你的承諾,一起等到花開季后。愛你--依舊… 2011年7月31日。或許是上天故意安排,讓我見不到八月的陽光,在我眼里純粹的暗灰。溫州炎熱-心冰涼?？帐幨幍姆块g讓人害怕,愛大了吧,受傷了吧…你家人就是選擇這個(gè)日子把你帶走,我還僥幸的以為我和你還會繼續(xù),可是我是白癡吧,現(xiàn)實(shí)點(diǎn)！為你彈奏蕭邦的夜曲,紀(jì)念我失去的愛情,寧愿為你隱姓埋名在月光下談情…一直沒有變得旋律,單曲循環(huán)著《夜曲》.《蘭花指》！ 我告訴自己可以把你忘掉,其實(shí)我是做不到…慢慢的我就反感,反感和你有任何牽扯的東西,你名字,你的家地名…或許我錯了！ 微笑與賤笑演變成苦笑。你若離去后會無期…時(shí)間是個(gè)好東西,一切看似完美,一切又不太完美… 【那時(shí)的我們有多單純,快樂來得也很簡單】 這么多年東奔西跑,朋友很多有壞有好。疲倦了,也就想安靜了…我只是一個(gè)垃圾而已,活著浪費(fèi)空氣,死了浪費(fèi)土地,半死不活浪費(fèi)人民幣。有時(shí)候嘲笑自己的無助,一起走過的日子,說什么是什么,分開后的日子,你說你是什么？ 關(guān)于上學(xué)。好多刻骨銘心的記憶都發(fā)生在寒風(fēng)刺骨的冬或枝葉繁茂的夏…也就是那時(shí)候有首歌叫《心痛2009》真是唱的頗為舒適！ 我躲在教室,看著窗外一色的景,聽著憂傷情歌,冥冥之中要注定悲傷一下。感覺上學(xué)時(shí)的自己也就是一二白,高中上了半學(xué)期,花了一萬多,浪費(fèi)阿！要啥沒啥的拿著爸媽錢在學(xué)院瞎造敗…其實(shí)有時(shí)候也挺懂事,就是想別的事情太多了。那時(shí)候的自己沒有什么過多的想法,玩得嗨！ 走上社會的時(shí)候,以為我們這些同學(xué)都會保持聯(lián)系。哎,為了生存那是大錯特錯,也就習(xí)慣一個(gè)人了！到現(xiàn)在我和同學(xué)們聯(lián)系的也就那么幾個(gè),知道去向的也就那么幾個(gè)！昨晚夢到慶賀了,他當(dāng)兵走我沒有去,哎！ 過客。說了再見卻再也不能見！只有自己能懂的痛…雷老大說過:假如那天我去做牢了,你會說-噢,和我沒關(guān)系吧！或者問一句:誰叫雷波？人都是會變的。在如今,能為你付出的切不要回報(bào)的只有爸媽，所以我可以對不起任何人,但得罪我爸媽的人,我不弄?dú)埶揖筒皇顷惣倚∷摹謰屖亲约旱?拼命孝敬！ 08年,多災(zāi)之年-初三。是好多同學(xué)都懷念的一年。發(fā)生了好多事,留級了的京被逮去做牢,似乎對我沒多大影響。只要不對我的生活有影響,都直接無視…我.小寶,連明在年底的大雪地上重重的寫了五個(gè)字:兄弟,一輩子！現(xiàn)在是我和小寶在外漂泊,連明上學(xué)呢應(yīng)該！那年冬天那場戲,那些念念不忘的回憶！ 我字典里沒有后悔。是自己做得,后果自己必須的承擔(dān)。我特惡心那些在我面前叫后悔了,早知道上學(xué)了！早知道？當(dāng)時(shí)我不念書都被一個(gè)大家庭斗了一個(gè)年,都沒過好！我知道:自己念不下去了…不能像你們:未卜先知… 那時(shí)候的自己沒有考慮那么多,以為結(jié)婚或者打工離自己很遠(yuǎn)…那時(shí)的我們有多單純,快樂來得也很簡單… 【有個(gè)城市叫蚌埠,有個(gè)人叫陳扣,喜歡他的人叫扯淡】 去年杭州下了四場雪，西湖給人的感覺就是淡雅。發(fā)生了太多的事情,我逃跑似的回到老家…我最討厭是同樣的景色,尤其是從溫州回杭州的時(shí)候看到那些熟悉的景色,如今是故地重游才發(fā)現(xiàn),什么山盟海誓都像浮云飛向了藍(lán)天… 有個(gè)城市叫蚌埠,有個(gè)人叫陳扣。煩惱心情誰幫忙整理,剛回家那會是老實(shí)了一段日子,把我爸媽高興壞了,我是有些心事,才懶得折騰…喜歡他的人,純屬扯淡！ 【這個(gè)冬天還未下雪】 溫度有些低,可惜我只有態(tài)度沒有風(fēng)度，所以冬天穿的和雕堡似的。畢竟生活了二十來年的小城,有些看習(xí)慣了或者養(yǎng)成的某些習(xí)慣改不了了，猛然間沒有還真是不適應(yīng)。期待它的一場雪,或許無期。 這個(gè)冬天在家過的有悲哀有安心。悲哀的是遇到些無奈的嗦事索性沒有影響我生活;安心的是今年可以踏實(shí)的過年不用想念家人。對于無牽無掛的人來說是樂逍遙…獨(dú)自憂傷徘徊,僅此而已。 需要開始一端新的,然后不會再去顧及任何的待些日子…簡單沒有傷害… 這個(gè)冬天還未下雪。或許無期。人海茫茫,會在何處見到你,莫非前塵已注定… |
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