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2011。 那年沒有太多的故事，可是情節(jié)很多，很多很多。 很多，讓我透不過氣。 比如那些轉(zhuǎn)身過后，沒有說過再見的人。有時突然地遇見，那種難以釋懷的感覺又在瞬間蒸發(fā)…我不知道。我只知道，有些人在隨著時間的推移慢慢地在向我揮手遠去，去我沒去過的地方。 再也不會去想他們過得好不好，有時候想見見，可因為很多原因，沒有常見。 所以，很多事都只能“聽說”了。 聽說你有女朋友了，聽說你學(xué)習(xí)成績好了，聽說你變了…… 以及類似于這樣的話語在很多個靜謐的夜晚，在漆黑地伸手不見五指的房間里的墻壁浮現(xiàn)。 使我無法入睡，使我失眠。 使我想起了可愛又無奈的他們，還有你。 其實人的思想不該這樣，只是有的時候，它可以狠狠地犯賤。那不是一潑冷水灑在你的臉上，也不是上課走神時突然地被某個老師點到自己的名字時的感覺，它有可有無的，好像每個人都會這樣。 2011。 你已經(jīng)死了，你隨著那些不好的一起離開，離開這個世界。我憎恨你，你教會我很多，可是你也讓我失去很多。就像一地的金子，你給了我去獲得它的權(quán)利，卻只能讓我一只手去抓一次，其它的你都要統(tǒng)統(tǒng)拿走。你沒打算還給我，所以我恨你，恨到那天我也和你一樣不在這個世界，不在這個空間。當(dāng)然，也沒有時間可言了。 2011。 你教會我哭，卻沒有教會我如何停止眼淚不停的墜落。 你教會我愛，卻沒有教會我珍惜除愛人之外的兄弟朋友。 你教會我受傷的時候要堅強，可你沒有…你沒有告訴我一個人太堅強固執(zhí)不好。 樹葉一片片落下，風(fēng)太大，我聽不到落葉與大地接觸時的聲響。我也可以拿著一只碳筆，努力地把一張白紙畫黑，再擦白，再畫。我很累，可我沒有醉，我要繼續(xù)畫下去。我經(jīng)常在干那些無聊的事情，因為無聊的事情做起來會更有意思。 這就是努力，也可以叫拼命。我有時可以為一件事情而努力到別人都認為不可能的地步，那不叫走火入魔。 那叫間接的占有欲太強。 我也承認，這一年過得有多頹廢，有多簡單，又有多為所欲為，還有瘋狂。瘋狂到不愛惜自己的身體，在籃球場上拼命廝殺，扭傷過多少次腳多少次手，擦破多少次胳膊...我對不起，那些愛我的人。今年，我也一定會改。 2011。 我有點懷念，有點舍不得。 我會用很多語言安慰別人，卻安慰不了自己。 漸漸逝去的時間讓我明白：美好的事情不要總記住不忘，不然大腦就裝不下更多更美好的事情了。 于是，我的日記本里，便少了許多的人情世故，那些美好的回憶。 美好的回憶其實不需要多么的去記住它，只要到了一定地場面，一定的人物，一起的面對面，自然會把它從深淵的最底層給穩(wěn)穩(wěn)撈上來，然后再記起。然后再說：“這個回憶原來這么美好?。 ?br> 生活如此循環(huán)，其實也挺有滋味。 我喜歡哭，這個習(xí)慣源于家庭關(guān)系，我改不了。就如一場大雨，要下的時候便下，沒有雨傘只能做個淋雨的孩子，感冒的時候一個人抱著枕頭哭，做一個苦苦的夢，第二天醒來變得很安靜。 2011。 我的每一次哭都記得住。 有時時因為一首歌，或者一個人，也可以是一句話。 只要它們值得我用大腦細嚼，用思想消化。我就有可能會大哭一場。第二天眼睛腫了也會像個小孩子一樣裝作若無其事。 …… 時間過得稍微有點快了，這對于現(xiàn)在的我來說，有點像生命結(jié)束的倒計時。比世界末日更慘痛。 還有半個學(xué)期，接下來的每過一天，都會越來越舍不得。我是美術(shù)生，我要去另外一個城市學(xué)畫畫，所以，就不可能見到很多熟悉的面孔、熟悉的聲音。可那是現(xiàn)實，我又總得面對。 更多時候，我都是獨當(dāng)一面，獨自承擔(dān)這些不同形狀的壓力。感覺到窒息了，努力地深呼吸，呼吸到肚子疼，頭暈。 記得有一天，有一個人說，一年會發(fā)生很多事，會讓很多事改變。我走了又回來，回來了又要走了。 于是那天中午，我沒用地躲在被窩里狠狠地哭。 然后拭干了眼淚，對自己說：“只要彼此的心沒變，只要我們還在，很多事都可以依然?！?br> 我其實不會習(xí)慣一個人的生活，我只會習(xí)慣想你的生活。我害怕孤單，害怕聽不見你每天的聲音，還有你頭發(fā)的味道，你的愛好。 可不行，我還是要去。不為什么，我只想努力為了以后的生活?？抟矝]關(guān)系，即使是流出眼淚，我也會習(xí)慣。 2012。 這一年。這一年開始。 我期待看見一個全新的自己，不要墮落，更不要無所事事。 那是我對自己的要求，從今年開始。 完/凡屬 |
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