我知道，有些事否認起來比承認更容易，但總要面對。

　　記不清這是第幾次在心里告訴自己了，也許是幾萬次，也許只有幾千次？但是這個事實我就是無法消化，從十七歲到現(xiàn)在，我的一部分留在那里了，說不清楚，到底是那部分呢？由衷的快樂？自信？幸福感？安全感？到底是什么呢？讓我感覺如此殘缺。

　　我知道，我應(yīng)該快樂，因為母親的希望，幸福都維系于此。

　　但是我還是，覺得有的時候無能為力我不去陵園拜祭，不燒紙，不在清醒的時候與別人討論，就是不想承認，他，死了，離開我了，永遠。

　　那個從我一生下來就寵我到極點的老爸，已經(jīng)走了十四年了；那個覺得他的女兒最漂亮的老爸，已經(jīng)離開我十四年了；那個怎樣也不跟女兒發(fā)脾氣的老爸，已經(jīng)化作塵土；那個偷偷跟老媽告狀的老爸，再也不會帶我到處走了。

　　于是，女兒也長大了，變老了。頭發(fā)自你走后，就開始有白頭發(fā)了，現(xiàn)在，眼角都開始褶皺了。

　　我離開了家鄉(xiāng)，這就是為什么我連一次都沒有夢到你的原因么？

　　十四年，我固執(zhí)地想夢到你，可是，我連童年都夢不到，真想做到你的車后座上，再出去玩一次。吃各種零食，過無憂無慮的生活。但是我做不到，我知道我也回不去了。因為時間只能向前，不是么？

　　我突然想起蘇軾的那首《江城子》，雖然他是悼念亡妻素所做，但是，感懷之心同理。

　　十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應(yīng)不識，塵滿面，鬢如霜。

　　夜來幽夢忽還鄉(xiāng)，小軒窗，正梳妝，相顧無言，惟有淚千行，料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

　　可惜，我連夢里也見不到你。

　　看韓劇《我叫金三順》的時候，三順的爸爸每當(dāng)女兒傷心難過，沮喪或者是幸福的時候，都會在三順的夢里出現(xiàn)，我看得又難過又羨慕，眼淚嘩啦啦地不停地流，我有的時候會喝醉，想夢見你一次，想讓你留在我腦子里的記憶，出現(xiàn)一次。

　　但是，真的沒有，我會想，想念，但是我從沒有在夢里遇到過你。

　　我知道，你去了，不回來了，可是我還是難過，一直難過。

　　你就像是住在離我很遠的地方，我看不見你，因為走過那段路程，是要用一生的時間。

　　所以我想念你，我覺得你也在想念我，只是我們都找不到路，不是么？

　　請你不懼路途遙遠，來我的夢里看看我，哪怕一次也好，行嗎？