1、藏私房錢怕被老婆發(fā)現(xiàn)的，建議藏錢的時(shí)候夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說，沒準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)！

2、我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當(dāng)成寶貝，生怕被人偷，于是上了三把鎖。 
一日他哭喪著臉說：“我的自行車被偷了”
當(dāng)時(shí)一個(gè)舍友說：“你送我我都不要，誰會(huì)去偷！”
這時(shí)一位學(xué)心理學(xué)的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業(yè)心理。如此具有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷的?！?/p>

3、七夕給單位暗戀的女孩買了條手鏈，怕她知道，跑到快遞公司匿名寄的。她現(xiàn)在整天在我面前顯擺，說：“看！我男朋友送的。你也趕緊找個(gè)對象吧！”

4、經(jīng)常故意穿了高中的校服去上網(wǎng)，今天終于遇到老師查網(wǎng)吧了。教導(dǎo)主任拍我肩膀叫我出去，一群老師圍著我，問我哪個(gè)班的，老子淡定的跟他們說：“我TM畢業(yè)了，不能穿校服來上網(wǎng)啊？”尼瑪，叫你們以前老去網(wǎng)吧抓我，等這一天好久了！

5、同事與男友分手，做出了一個(gè)很奇葩的舉動(dòng)，她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發(fā)了一句話：我分手了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我愛的是你！！這里面包括認(rèn)識的不認(rèn)識的同學(xué)同事朋友等等。發(fā)完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個(gè)言：作為前女友，我只能幫你到這了……

6、我是IT男，某晚去某超市購物，見一乞丐，伸手說：“老板給點(diǎn)錢吧”
我說：“我不是老板，我沒錢”
他說：“一塊五毛都可以”
聽了我特憤怒，我就對著他喊：“老子一個(gè)月工資2600，31天沒有休息，24小時(shí)待命，也就是說一個(gè)月44640分鐘賺2600元，平均每分鐘賺0.058元，一分鐘6分錢都不到，你TMD跟我要1塊錢，說了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1塊錢要賺1030秒，死掉的腦細(xì)胞更是天文數(shù)字，你居然還敢跟我要錢！”
乞丐聽了之后給我了2塊
頓時(shí)淚崩。。。。

1、今年伙計(jì)27了，家里催結(jié)婚。
沒辦法，跟單位一女同事商量，一起回家吃個(gè)飯，裝我女朋友。
回到家當(dāng)天，我媽那個(gè)高興勁都別提了，直接就把祖?zhèn)鞯慕鹗骤C給了女同事，第二天又去買了條金項(xiàng)鏈給她。
她現(xiàn)在正考慮要不要真的嫁給我...

2、陪二貨朋友逛街，他突然喊一聲：“餓了！”
然后直往商店沖，進(jìn)去后就喊：“老板，有沒有過期的鄉(xiāng)巴佬雞腿？來倆！”
我一聽，頓時(shí)愣了，忙問：“干嘛要過期的？”
這貨淡淡的瞥了我一眼，說道：“笨！這都不知道！過期的沒有禽流感！"
我擦，這是什么奇葩邏輯??！

3、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，
少婦嘗了個(gè)櫻桃說:“這什么櫻桃，屁味都沒有！”（估計(jì)她想壓價(jià)，故意說的）
我還沒回應(yīng)呢，她兒子來一句“你又不是花錢買屁，當(dāng)然沒屁味了！”
我直接憋內(nèi)傷了，這小正太敢情是來幫我的，頂他！

4、訪友回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女。
我問：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒有？”
阿姨一愣：“結(jié)婚了，為啥這么問？”
我說：“沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去?！?br>聽罷此言，對面的哥哥一口冰紅茶沒噴出來，從開封咳到了鄭州。

5、婷婷是個(gè)孩子王，喜歡逗長得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷對著媽媽說：“媽，要是以后我生的孩子很丑怎么辦，我受不了這打擊的呀！”
結(jié)果，婷婷她媽回答道：“沒事，我和你爸也是這么過來的”
這...好寒心...

6、課上到一半時(shí)，班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：“起立！” 
結(jié)果最后一排4個(gè)同學(xué)幽幽站起來喊：“老師再見！”