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只影向誰去 前天晚上看電影看到凌晨四點(diǎn)。這個(gè)話題本不想說出來的，但是今天中午又看了一遍。在百度上找了劇情和影評(píng)，發(fā)現(xiàn)其實(shí)大家的反應(yīng)沒 有我強(qiáng)烈，倒不是說四年前的人們感情比現(xiàn)在堅(jiān)強(qiáng)或者麻木，而是四年前的我和現(xiàn)在的我區(qū)別太大了。我糾結(jié)了這么幾年，還是沒有走出自己的圈子，在里面兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)迷失了好多回，多少次曾經(jīng)以為自己好不容易走出來了，到最后才發(fā)現(xiàn)其實(shí)我仍然在繼續(xù)錯(cuò)下去。我不知道要錯(cuò)多久，就像我不知道自己已經(jīng)錯(cuò)了多久一樣······
總有人說，在遇到那個(gè)的人之前，誰都難免會(huì)遇到幾個(gè)人渣?？墒俏铱偸怯X得他不是人渣。大浪淘沙這么幾年，我終于明白誰都有過不去的坎，在怎么努力都是徒勞。這時(shí)我總會(huì)無助的想，如果我沒有遇見他呢？如果沒有遇見是不是會(huì)比現(xiàn)在為了不痛苦而故意假裝不認(rèn)得要好得多？ “想到你以后可能的幸福我總是哭。”這是海角七號(hào)里那位老師寫給他的戀人的話?？催@部電影時(shí)我一直在哭，覺得那些浸滿海水的沉甸甸的心事和感情，足以讓所有偽裝分崩離析。那些文字配上音樂，把我的心敲敲打打，一時(shí)亂了分寸。有時(shí)候我在想，他為什么不喜歡我呢？那么多人都喜歡我的，我應(yīng)該也是不差的吧？ 可是愛情大概不是個(gè)統(tǒng)計(jì)學(xué)問題。他不喜歡我，自何時(shí)以來我從未懷疑？他給我的是徹徹底底的自卑感，是實(shí)實(shí)在在的痛楚。在每個(gè)陽光燦爛的日子，在每個(gè)花開遍地的日子，在每個(gè)雪花飄飄的日子······想起他的時(shí)候，我竟是真實(shí)的心痛。眼淚隨時(shí)待命，心情永遠(yuǎn)溫柔。 四年以前，我沒有放下自尊；四年之后，我沒有自尊的機(jī)會(huì)。 他永遠(yuǎn)都是那么理性，理性到無情的地步。我們?cè)?jīng)是最好的朋友，最好后面加了個(gè)最看重，已經(jīng)是他可以給我的最高的名分，我想是我太貪心，奢望的太多，讓他沒有能力去兌現(xiàn)。他做的一切，他曾經(jīng)以朋友的身份做的一切，讓我從來沒有恨過他。我善良，他嚴(yán)謹(jǐn)。他步步算來，終是保全了自己的品質(zhì)，也自以為是地顧全了我的心。 我在北方的大風(fēng)里喊過他的名字，在心里默念過他的名字，在西湖的波光艷影里想象過他的名字，在北京胡同的墻上畫過他的名字······后來我以為過了十八歲，二十歲，一切都會(huì)過去，我會(huì)遇到一個(gè)很好很好的人，好到可以抹掉他?？墒俏业鹊蕉畾q的末班車，遇見了一個(gè)寵我愛我敬慕我欣賞我心疼我的人，一個(gè)懂我與我那么契合的人，卻注定因?yàn)閼峙卤池?fù)道德包袱和年齡鴻溝而決然被我斷掉。我不想問為什么自己運(yùn)氣不好，因?yàn)榕笥褌兌颊f，心疼我的人實(shí)在太多了。是的吧，是太多了，所以自己愛的人總是擠不進(jìn)我的世界。 在理想和感情面前，我選擇了理想。我選擇了留在北方，這樣我就離疼痛源遠(yuǎn)一點(diǎn)。我已經(jīng)決定，并以此不斷提醒和暗示自己，希望不久的將來我可以真正快樂。
寒假之前有次和孟蕖電話，我說“要是可以的話你就把他收了吧！”她當(dāng)時(shí)說怎么可能呢。直到四天前的聊天我才知道我是在試探她。已經(jīng)不記得那天我們言語攻擊時(shí)我哭的什么樣子了。那是實(shí)實(shí)在在的心痛感，是與他給我的心痛感相同的感覺。而時(shí)隔四年，在她面前我這已然成了矯情。我沒有想到我們也會(huì)走那么爛俗的橋段，為個(gè)男的弄成這樣。但是那個(gè)時(shí)候我也才明白，原來他不比她重，為了一輩子的她，我愿意放下幾年的他。我的痛苦浸滿淚水，所以過于沉重，那么是時(shí)候?qū)⑺艞壛?。孟蕖說，我想說，我能為你做的，只要你說我就去做。我沒有告訴她讓她離開他，或許她從來都沒有靠近過他，但是她告訴我她把關(guān)于他的一切都刪了，只留了高中同學(xué)這一層。我卻說不出的心痛感。我覺得自己很卑鄙，似乎我做的這一切都是為了達(dá)到這個(gè)結(jié)果?？墒俏沂敲矗课覓行淖詥?，我仔細(xì)敲打自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)事實(shí)不是這個(gè)樣子，是我自以為是的想法傷了她的心，然而天可以為證我實(shí)在是想成全我所不能之成全。只能說，在這件事上我再次自以為是的自私了。從來沒有這樣攻擊性地跟她講過話，我一時(shí)都在懷疑那是我說出的話嗎？ 等一切都平靜下來，孟蕖說，是我不對(duì)，你一直都是這么寬容，是我以小人之心看你了。也許只是一個(gè)臺(tái)階而已，我至今不明白她說的是真的還是無奈的不愿再費(fèi)口舌的妥協(xié)。完了之后我又給自己留言：一年沒流的淚水，幾年沒傷過的心。 一個(gè)人的世界應(yīng)該足夠小，這才顧得了自己的事；世間的世界應(yīng)該足夠大，才不至于讓不該遇見的人徹底分開。我不知道這是否是我自己的一種無望的幻想，但是確實(shí)讓我安慰不少。孟蕖說，我那次問你是不是因?yàn)槟莾蓷l短信時(shí)你應(yīng)該說是，然后看我接下來為你做什么，也好看看你這幾年對(duì)我的好值得不值得。這話有點(diǎn)重了。在她面前，也只有因?yàn)樗?，我第一次顯得卑鄙了。不想辯駁，會(huì)懂得自然會(huì)懂?？墒俏衣l(fā)現(xiàn)，其實(shí)身邊的事情和人，從來都是解釋完之后還是不懂，更何況不解釋。能做的只有灰心喪氣自己入睡，希望下一個(gè)明天到來時(shí)一切就再次為我開啟新的一頁。不抱希望，我只需要一個(gè)徹底的幻想而已。 其實(shí)我已做好決定，把他徹底刪除了，一切信息。我終于明白自己其實(shí)根本沒有那么大度，沒有那么寬容，我想放下自尊大膽去追逐，可是我放不下，因?yàn)樗宄约阂裁?，他已?jīng)給我判了Rejection。我不想再糾纏。那么剩下的戲份就是自己了。我要把他抹掉，這樣才不會(huì)再痛苦下去。 第二天孟蕖打電話讓我陪她去醫(yī)院。我去了。一切似乎如常，她的身體讓我很驚訝。她說她已經(jīng)想通了。我不知道怎么回答，在這個(gè)實(shí)在的問題上我確實(shí)也幫不了任何東西，至于心理上的幫助，我不曉得自己還有沒有這個(gè)資格。一路靜靜走，閑聊些無關(guān)緊要的話，我有意避開那類敏感的話題，想想余下的可以一起走的時(shí)間和路，只怕真的是越來越少了。想起三年前高考后一起散步的場(chǎng)景，唯剩唏噓不已。 她變了，我也變了。我變成了什么樣子我不知道，但是我們一起的改變讓我們無話可說了。她沒有了激情和精力，我沒了頭緒和方向。大概她也知道，我們這份原本一世相約的那份感情，大概走到頭了。現(xiàn)在所做的一切也無非一場(chǎng)垂死掙扎。我明白，她也懂。不同的因素本來不可怕，然而我們都是敏感又追求完美的人，這樣的瑕疵也許實(shí)在容不下。 那么何必偽裝？ 我曾經(jīng)也想過，如果他們真的走到一起，我是否會(huì)如她說的一樣就真的恨了。給出的答案很模糊，我無法保證自己的內(nèi)心，就像我無法預(yù)測(cè)自己陷入這場(chǎng)糾葛。但我真的很心酸，那是種失落與失敗混雜的心酸，也是等待蒼老枯萎的心酸。她是怕我的恨還是怕我的傷心呢？我不愿意去想了。今天終于把他全部拉黑了，他大概不會(huì)發(fā)現(xiàn)的吧?；蛘哒f，他慶幸如此。我也終于可以拾起自己的尊嚴(yán)與驕傲，揚(yáng)著下巴一路向北，管他天寒地凍、路遠(yuǎn)馬亡。 這個(gè)夢(mèng)美么？我想，就像我最后跟孟蕖說的，現(xiàn)在，我并不認(rèn)為雨天把鞋子脫掉赤腳走回家是件浪漫的事。我可能滿是心酸與苦楚。畢竟，把日子過成詩的時(shí)候已經(jīng)過了，如鳥拍拍翅膀，除了一地?zé)焿m什么也沒留下，只是那翅膀反射的光深深刺痛我眼睛，那份疼痛從來沒有消失過······ 2013.2.4
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