文章來源：創(chuàng)業(yè)邦

這位韓國首席媽媽非常了不起!培養(yǎng)2名奧巴馬內(nèi)閣成員、6名哈佛、耶魯博士!我們先來看看她的6個子女的情況：

大女兒慶信，哈佛畢業(yè)，麻省理工學(xué)院理學(xué)博士，現(xiàn)任韓國中央大學(xué)化學(xué)系教授。

大兒子京柱，畢業(yè)于耶魯大學(xué)醫(yī)學(xué)院，曾任馬薩諸塞州衛(wèi)生和公共服務(wù)部部長，現(xiàn)任哈佛大學(xué)公共衛(wèi)生學(xué)院副院長。

二兒子?xùn)|柱，中學(xué)獲得美國總統(tǒng)獎;哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士和麻省理工學(xué)院哲學(xué)博士。

三兒子洪柱，哈佛大學(xué)學(xué)業(yè)后，留學(xué)英國牛津大學(xué)，后回到哈佛大學(xué)獲得法學(xué)博士學(xué)位。之后受到耶魯大學(xué)法學(xué)院的邀請，成為該學(xué)院首位韓裔客席教授。現(xiàn)任耶魯大學(xué)法學(xué)院院長。曾出任助理國務(wù)卿，主管人權(quán)事務(wù)。

二女兒慶恩，哈佛大學(xué)法學(xué)博士學(xué)位后，曾任美國哥倫比亞大學(xué)法學(xué)院副教授，現(xiàn)任耶魯大學(xué)法學(xué)院臨床法學(xué)客席教授。耶魯大學(xué)聘請的首位非白人的女性客席教授。

小兒子定柱，哈佛大學(xué)社會學(xué)系畢業(yè)后，在波士頓美術(shù)博物館和紐約視覺藝術(shù)學(xué)院獲得了美術(shù)學(xué)領(lǐng)域的最高學(xué)位——MFA(藝術(shù)碩士)。

我們來看下這位韓國首席媽媽的家教心得：

1.媽媽們要懂得發(fā)展自我

2.絕對不要為孩子犧牲自己

3.創(chuàng)造一個在什么地方都能打開書本的環(huán)境

4.感情好的夫妻，更容易成為成功的父母

5.打開孩子心靈的方法

6.與孩子溝通的訣竅

7.讓孩子不用督促也會主動學(xué)習(xí)

8.孩子面臨選擇，父母如何引導(dǎo)

媽媽們要懂得發(fā)展自我

自我發(fā)展，就是在個人的職業(yè)范圍內(nèi)，最大限度地發(fā)揮自己的才華。不管從事什么職業(yè)，媽媽都要盡最大努力去開發(fā)自我。要想培養(yǎng)優(yōu)秀的孩子，就要先提高母親的能力。母親對一個家庭，起著決定性的作用。

對女性來說，事業(yè)和家庭就像小鳥的兩只翅膀，只有力量均衡才能展翅高飛。女性如果不能把自己所處的社會和家庭結(jié)合在一起，不能積極愉快地生活，那么，她的整個家庭，包括丈夫和孩子都會受到影響。

母親應(yīng)該在工作和家庭中找到一個均衡點。是否進(jìn)入職場工作并不重要，關(guān)鍵的是應(yīng)該以什么樣的態(tài)度對待自己所承擔(dān)的職責(zé)，能否積極主動地自我發(fā)展，有無能力排列事情的先后順序，并解決家庭和事業(yè)相互沖突所產(chǎn)生的矛盾和困難。

記得在我的孩子即將進(jìn)入高中的時候，我也面臨過繼續(xù)工作還是照顧家庭的選擇。當(dāng)時為了從財團(tuán)那里爭取到更多的研究經(jīng)費，我如火如荼地開展了工作，并投入了很多的時間和精力。

但在孩子面臨升學(xué)問題，需要對話和勉勵時，我仍然選擇了孩子們。社會學(xué)學(xué)會的活動剛好訂在孩子正式開學(xué)的前夕，在我的專業(yè)領(lǐng)域里，這是非常重要的聚會，但是我?guī)缀鯖]有去參加過。

“孩子們的青春期只有一次。”

對我來說，領(lǐng)取研究經(jīng)費當(dāng)然也很重要，不過相較于正需要指導(dǎo)和幫助的孩子，就變得不那么重要了。畢竟，研究經(jīng)費這次領(lǐng)不到，下次還有機(jī)會再申請。但是，孩子的青春期錯過了一次，就不會再來。如果因為自己的一時疏忽，導(dǎo)致孩子不能穩(wěn)定地度過這段時間，那么，孩子今后的人生可能要走很多彎路。所以，我選擇了比學(xué)者更重要的母親的職責(zé)。

孩子只是要升上高中而已，有那么重要嗎?有人會不理解。但是當(dāng)時發(fā)生過這樣的事情：之前一直努力學(xué)習(xí)的孩子，有一天突然對我說，自己想休學(xué)一個學(xué)期。通過與孩子進(jìn)行交流，我引導(dǎo)孩子作出了正確的選擇。而這樣的事情，并不是一個晚上就能說服解決的。

對于孩子而言，這個時期是個最需要父母關(guān)心的時期。父母不能覺得自己正處于艱難時期，就對孩子說“絕對不行”，這樣的做法不夠開明。平時遇到問題，我跟孩子們都是通過對話來達(dá)成理解，找出解決方法，因此，這次我也想這樣做。

在與孩子對話、試圖說服他們的過程中，我了解到真正能解決孩子們問題的人只有我。所以，在事業(yè)和家庭的先后順序上，孩子理所當(dāng)然成為了我的首選。其實，如果父母準(zhǔn)確恰當(dāng)?shù)匕才藕昧斯ぷ骱图彝サ南群箜樞?，那種焦躁感自然就會消失，而最初左右為難的心情也會在作出選擇的那一刻變得舒坦和開朗。

絕對不要為孩子犧牲自己

我懷上第一個孩子的時候，心情很焦慮。我日思夜想怎樣做個好父母，怎么才算好父母，加上當(dāng)時又沒有別人的指導(dǎo)，連相關(guān)的書籍也找不到。我陷在這樣的焦慮中，不能自拔。后來，我想起了我的父母，回憶起他們對我的教育過程，瞬間，不只是育兒問題，就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣，變得清晰明朗起來。

我的父母不是為孩子無條件犧牲的人。他們始終在學(xué)習(xí)、進(jìn)步，充實自己的人生，他們的生活態(tài)度和世界觀影響到了很多人，也成為孩子們的榜樣。

我從小時候他們對我的教導(dǎo)為起點，重新回顧了我的人生。這真是一次漫長而獲益匪淺的過程。在回憶中，點點滴滴的細(xì)節(jié)，如同養(yǎng)分重新滋養(yǎng)了我的內(nèi)心。對我來說，懷孕不僅是做母親的開始，而且也是作為一個人，重新考慮今后的路、該做什么以及不該做什么等問題的寶貴契機(jī)。

一般懷孕的母親都是如此，在欣喜的同時會擔(dān)心自己是否有能力成為一個好母親。這種擔(dān)心是必要的，一定要聽從自己的感覺，有了擔(dān)心的情緒，不要逃避，不要視而不見，要多考慮如何解決和疏導(dǎo)自己的擔(dān)心。這時如果想不清楚的話，以后就可能受到影響，偏離好父母的標(biāo)準(zhǔn)。

那么，如何成為好父母呢?

很多父母愛孩子至深，可能認(rèn)為要一切為了孩子，無條件為孩子犧牲，這樣才能保證孩子全方位受到呵護(hù)。但是我不這么認(rèn)為。前面的文章中我也提到過，作為父母，關(guān)鍵在于如何能夠成為孩子們的引導(dǎo)者，幫助他們看到未來、走上屬于自己的人生道路。

要想成為最好的引導(dǎo)者，父母首先要思考自己的人生目標(biāo)。為了目標(biāo)，計劃好自己的人生，日積月累，始終進(jìn)步，并有能力去幫助和影響他人，方能成為孩子的好榜樣。如果父母沒有這樣的能力，不能給孩子適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)和幫助，不能讓孩子從內(nèi)心里感到敬佩，那么，孩子們自然不會向他們學(xué)習(xí)，即使他們?yōu)楦改傅酿B(yǎng)育之恩感激不盡。

僅僅有能力養(yǎng)育孩子，卻沒有能力引導(dǎo)孩子的父母，并不是合格和優(yōu)秀的父母。父母自己一定要有目標(biāo)意識，即使為人父母了，也要繼續(xù)努力。父母的人生應(yīng)該是完整的，不能被孩子所隔斷。做到這點，反而會比無條件犧牲更難。但是，這才是真正愛孩子，也愛自己的父母要選擇的路。

在這一點上，我們要想想，現(xiàn)在我對孩子的所作所為是不是出于真正的愛?我是否被一定要為孩子無條件犧牲的這種價值觀所包圍，執(zhí)著于孩子，而忽視了讓自己成為被孩子所尊敬和愛戴的父母?我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人?父母生育了孩子，但并不能擁有孩子。父母和孩子從一開始就是各自獨立的，大家都有自己的人生之路要走，如果愛孩子，就要從“好母親情結(jié)”中擺脫出來，努力做自己。

最好的家長都是孩子的引導(dǎo)者，為孩子的成長出謀劃策。

創(chuàng)造一個在什么地方都能打開書本的環(huán)境

無論在家里的哪個角落，都有學(xué)習(xí)的氛圍。這一切都是我先生所營造出來的。不用強(qiáng)求他們?nèi)W(xué)，孩子們的眼里只能看到書桌和正在學(xué)習(xí)的家人，他們就會覺得學(xué)習(xí)是我們家庭日常生活的一部分。

要想將學(xué)習(xí)習(xí)慣化，就要先創(chuàng)造一個良好的學(xué)習(xí)環(huán)境。

剛結(jié)婚的時候，在我們租住的公寓里只有一張書桌。我和先生都是喜歡學(xué)習(xí)的人，對我們來說，一張書桌是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。所以，我說我可以先在茶幾上學(xué)習(xí)。但先生馬上反對，說那樣的小茶幾怎么能用來學(xué)習(xí)呢。

然而，我們當(dāng)時的經(jīng)濟(jì)情況并不允許我們購買更多的書桌。所以，我先生只要有時間就去二手市場，希望能給我找到一個合適的二手書桌。終于有一天，他用很便宜的價格買回來了一張看起來不大卻很別致的高檔書桌。

在我們家，書桌并不僅僅是單純的裝飾家具，而是用于學(xué)習(xí)的特別家具。先生費心為我準(zhǔn)備書桌，是因為他不但將我看做他的妻子，更將我視為一名學(xué)者，所以這張書桌才顯得更加珍貴。

每天晚上刷完碗之后，我就坐在書桌前學(xué)習(xí);哄著孩子們睡覺之后，我也會坐在書桌前繼續(xù)學(xué)習(xí)?？吹侥赣H努力學(xué)習(xí)的樣子，孩子們自然而然將學(xué)習(xí)當(dāng)做是生活的一部分。

父母只要讓孩子們懂得學(xué)習(xí)并不是什么特別的事情，而是日常生活中的一部分，就等于是為孩子做了一切有關(guān)學(xué)習(xí)的事情了。如果父母能夠自然地坐在書桌前，孩子也會跟書桌親近起來的。比起說“你學(xué)習(xí)吧”，更有用的是說“我們學(xué)習(xí)吧”。

正因為有這樣的認(rèn)識，我先生無論到誰家里，都會先觀察那家的書桌。如果人家沒有一張像樣的書桌，他總是會無法容忍地說上幾句。

因為有這樣的先生，我們家里到處都是書桌。到我們家里做客的人都會問：“你們家里的書桌為什么這么多?”六個兄弟姐妹加上我們夫妻，每人有一個書桌，這樣就是八個了。但是我先生并沒有滿足于此，他在房東設(shè)計好的地下游樂室里擺上了一圈書桌，把房間布置成了一個圖書館。這下，我們家里的每個人都有兩個書桌了。為了讓孩子們的朋友來我家時也能夠?qū)W習(xí)，就又多準(zhǔn)備了兩張。在不太大的家里，光書桌就有19個，再加上餐桌和茶幾有時也充當(dāng)了書桌的作用，算起來就更多了。

因此，無論在家里的哪個角落，都有學(xué)習(xí)的氛圍。這一切都是我先生所營造出來的。書桌多了，孩子們就自然地想到去學(xué)習(xí)。實際上，也確實起到了那樣的效果。

不用強(qiáng)求他們?nèi)W(xué)，孩子們的眼里只能看到書桌和正在學(xué)習(xí)的家人，他們就會覺得學(xué)習(xí)是我們家庭日常生活的一部分。

孩子們放學(xué)回來，首先會馬上完成當(dāng)天的作業(yè)，然后去地下圖書室，做其他自己喜歡的功課，最后才出去玩。家里書桌比較多，因此在孩子們學(xué)習(xí)的時候，如果有朋友來玩，就會坐在一旁的書桌上跟著一起寫作業(yè)或者讀書。

附近鄰居都說，到了我們家，孩子們就會開始學(xué)習(xí)，甚至有些父母會在每天下午的時候把不愿意學(xué)習(xí)的孩子們送到我們家里來呢。我們家里的地下圖書館，既是我們家孩子的圖書館，也成了附近孩子們下課后的圖書館。

最近，我還發(fā)現(xiàn)有些父母為了孩子，將房間裝飾得很漂亮，但是房間里卻看不到父母希望孩子們學(xué)習(xí)的心意。而在我們家，一個房間首先要布置的就是書桌，這樣放置其他家具的空間相對縮小了，看上去總會顯得很擁擠。

此外，先生怕書桌的邊角過于銳利會碰傷孩子們，所以全部削下來了。又不是專業(yè)的木匠，他的手藝不可能做得好看。如果不知情的人看到，還以為好好的家具被弄壞了呢。

老實說，我也不太喜歡房間這樣的模樣，我也想像其他的主婦一樣，將家里裝飾得很漂亮。但是，我們家里的每一個角落，都呈現(xiàn)出先生對孩子們的心意?，F(xiàn)在回想起來，房間里充滿家庭親情的氛圍，可能就是最好的裝飾吧。

我并不是說讓所有的父母都將書桌搬進(jìn)房間。我只是想告訴大家，如果想要讓孩子們學(xué)習(xí)，要做出怎樣的實踐，以及這樣的實踐需要什么樣的精神。

感情好的夫妻，更容易成為成功的父母

父母相互尊重，會對孩子產(chǎn)生決定性的影響。而常常吵架的父母，尤其是常常當(dāng)著孩子的面吵架的父母，他們孩子的成長肯定會出現(xiàn)問題。

夫妻間普遍互相尊重的現(xiàn)象，是東方家庭的一道風(fēng)景。一說起東方式家庭主義，人們大多會想起家長式作風(fēng)的弊端，但是，我們的傳統(tǒng)有更多值得肯定的地方，需要我們發(fā)掘和發(fā)揚。

有些人認(rèn)為我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什么不同。也并不是說我們不吵架，只是一開始我們就很了解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認(rèn)可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

我們之所以盡量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

我和先生在學(xué)問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什么都很節(jié)省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細(xì)節(jié)上經(jīng)常跟先生發(fā)生沖突。如果要請客，我喜歡準(zhǔn)備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強(qiáng)調(diào)說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎?

“如果要這樣，就不要再請客了?！弊詈螅吹秸f服不了我，他說。

“我再也不請了?！蔽乙操€氣。

但是過一天，客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人，把菜準(zhǔn)備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而責(zé)怪我。

我非常難過，但忍著不跟他吵架，并且，我知道我們之間差異的原因，并不是因為他不好客，而是成長環(huán)境不同。

我的父親是個企業(yè)家，我從小生活優(yōu)越，而母親也特別注重飲食;而先生從小離家過寄宿生活，不同的環(huán)境，肯定會有不同的生活方式和待客標(biāo)準(zhǔn)。通過與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認(rèn)同了這種差異。

有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此珍惜。

盡管我們盡量避免，但爭執(zhí)還是有的。若被孩子們發(fā)現(xiàn)我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭里面至少得有一個唱紅臉的”這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當(dāng)然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權(quán)威。

這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認(rèn)可父親的權(quán)威，這樣一來，父親的教導(dǎo)就無法站住腳。反之亦然。

在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權(quán)威。如果丈夫尊重妻子、認(rèn)可她的權(quán)威，孩子們才會尊敬、跟隨母親。如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親;同樣，如果母親無視丈夫，會使孩子們敵視他們的父親。

我認(rèn)識一個女孩子，很優(yōu)秀，很懂事，但是她告訴我，她最大的苦惱就是處理不好跟母親的關(guān)系。原來，她的父親嫌棄妻子沒出息，一直跟她說，千萬別像你媽媽那樣。所以這個女孩從小就跟媽媽疏遠(yuǎn)，長大后她才意識到這種疏遠(yuǎn)大大地傷害了母親，也傷害了自己。但是再想恢復(fù)，談何容易。

夫妻生活中難免會在微小的地方產(chǎn)生分歧，但是，決不能過度。特別是如果這種情況經(jīng)常被孩子們看到，他們的不安情緒會遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我們的想象。

夫妻雙方如果都抱有以交流來解決一切問題的態(tài)度，那么，一切的分歧都容易處理。當(dāng)然，交流并不可能會完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而這樣一來，夫妻感情就會更加深厚。

你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程;而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

其實，我們夫婦還有其他很多分歧，但好在在教育孩子問題上，我們達(dá)成了共識。對于孩子的教育目標(biāo)，對于如何成為孩子的榜樣，我們看法相同，因此才能夠互相忍耐，互相妥協(xié)。

是的，我們都想成為好父母，有了這個共同點，我們的其他問題就很容易溝通和解決。有了這樣的環(huán)境，孩子不可能成長不好。

打開孩子心靈的方法

我們家每天早上一定要一起吃早餐，這為我們的交流提供了好時機(jī)。無論有什么樣的狀況，無論有多忙，在家里的家人都要一起吃早餐，這是我的先生定下的原則。

不單單是因為吃早飯對人體的重要性，還因為能夠讓自己從每天早上開始認(rèn)知“家庭中的我”。在新婚的時候，我非常厭煩這樣的原則，但是在養(yǎng)育孩子的時候卻發(fā)現(xiàn)這是非常好的習(xí)慣。

早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發(fā)生的事情了，并且能夠輕易地提出問題。看到比較憂郁的孩子，母親就能表示關(guān)心了。但是表示關(guān)心并不等于直接向他們提出問題。直接問的話，不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發(fā)現(xiàn)了什么事情。

尤其是對于處在青春期的孩子，他們的情緒波動很厲害，叛逆、煩惱、憂郁……負(fù)面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問，會使孩子反感，追問太多，則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態(tài)當(dāng)中。

這時候，我會問跟這個孩子使用同一個房間的其他兄弟姐妹：“他有什么苦惱嗎?”

住在一起的孩子肯定比我更了解情況，跟這個孩子談?wù)?，就能了解得差不多了，然后再對癥下藥，效果往往很好。當(dāng)然，現(xiàn)在很多都是獨生子女的家庭，這時候，孩子的好朋友可以擔(dān)當(dāng)同樣的角色。

在跟孩子交流之前，多問問周圍的人，做好準(zhǔn)備，這樣一來，也就不用聽孩子們抱怨“媽媽你什么都不懂，還……”的話了。

在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質(zhì)。有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩個人的時候才能講。如果不能區(qū)別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就越來越大了。

另外，要注意引入交流的時機(jī)，最好不要直接跟孩子說“我們來談?wù)劙伞?。這種單刀直入的形式，會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一下子對你敞開心扉。

與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕松自然了，聊天就可以開始了。

此外，與孩子們交流的方式有很多種。例如，我就經(jīng)常利用給孩子們理發(fā)的時間，通過給孩子們理發(fā)、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸，我們的親密感更加強(qiáng)烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。

有一次，從周圍的孩子那里聽說有個孩子因為異性朋友問題而苦惱，我就假裝不經(jīng)意地跟孩子提起他關(guān)心的話題：

“新學(xué)期有沒有轉(zhuǎn)學(xué)來的同學(xué)啊?我小時候有一次班里轉(zhuǎn)來了一個同學(xué)，太帥了，我的心一整個學(xué)期都‘咚咚’地跳個不停呢?！?/p>

這樣一來，孩子也能夠自然地提出他自己的問題了。

在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續(xù)誘導(dǎo)孩子講出來。

“媽媽，我參加班長競選，遇到了這樣的問題……”

對于這樣開始講話的孩子，馬上評價說“你為什么只有這水平，那時候應(yīng)該這么做……”等等，孩子馬上就會閉上嘴巴了。

“你參加競選，其他同學(xué)都支持嗎?”

以這種形式提出其他問題，了解孩子當(dāng)時所處的狀況，就可以了解關(guān)于孩子人脈關(guān)系的情報。如果孩子說有其他的競爭者，在班長競選中覺得比較困難，就不能直接拿他跟那個競爭者做比較。要給孩子思考的機(jī)會，讓他自己整理好思路。這樣一來，他自己就能夠分析出競爭者的優(yōu)缺點，并在日后加以改正。

另外，交流不能像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。要給孩子“只要是關(guān)于你的事情，母親什么時候都愿意傾聽”的確信，這樣，即使母親沒有發(fā)覺問題，孩子也會主動開口說出來，從而使問題得到解決。

在交流的時候還有一點要注意，不能給孩子“我是大人，你是小孩，你要聽我的話”之類的暗示，最好表現(xiàn)出相反的態(tài)度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。

與孩子溝通的訣竅

我聽過很多家長抱怨：孩子一長大，就跟自己有隔閡了，什么事情都不愛跟自己說，而他跟同學(xué)、朋友卻好像無話不談。

遇到這種情況的父母，應(yīng)該好好反思一下到底是誰的問題。我個人認(rèn)為，孩子不跟父母溝通，主要是因為他覺得跟父母溝通沒有意義。一來，父母不理解他，總是從自己的角度教育他;二來，父母不能提出建設(shè)性或者啟發(fā)性的建議。如果跟父母說說心里話，父母總拿自己的經(jīng)驗大做文章，聽不進(jìn)孩子的想法，不尊重孩子的選擇，這樣的話，哪個孩子還愿意跟父母談心呢?

好的父母要始終記住兩個詞語：聆聽，建議。

二兒子?xùn)|柱在醫(yī)大做研究員的時候，有個財團(tuán)提出了研究課題，東柱積極響應(yīng)，提出了一整套企劃，但最后，研究費用卻被在他看來比自己的企劃案做得差的人得到了。東柱覺得自己的方案非常優(yōu)秀，心里很不平衡，馬上給我打來電話。

“那人提出的企劃案跟我的性質(zhì)相近，但是水準(zhǔn)比我的差，結(jié)果我的研究申請被拒絕，他的卻被選用了。怎么可能這樣不公平呢?”

聽到這話，我跟他說：

“東柱，不要認(rèn)為這件事是你跟這個財團(tuán)的最后一件事，要把它當(dāng)做這是你們之間合作的開始。畢竟，最終的結(jié)果還沒有定下來，你還有努力的機(jī)會。如果你真的對自己的研究項目有信心，就接受結(jié)果吧。

不要在背后不滿和抱怨，那樣無濟(jì)于事，別人也不會知道。去聯(lián)絡(luò)評價你研究項目的人，問清楚你的研究項目為什么被拒絕、不足在哪里、為什么沒有給你研究費用，借此再次有條理地向那個人說明你研究項目的優(yōu)點吧。”

聽了我的話后，東柱特地從波士頓趕到華盛頓去找那個負(fù)責(zé)人，將自己研究項目的特點向他一一說明。最終，東柱得到了那個美國最大財團(tuán)的研究費用，成功地開始了自己的第一個研究項目。

如果東柱當(dāng)時沒有再做嘗試，只是一直在那里抱怨的話，肯定就失去了一次推進(jìn)研究項目的機(jī)會。東柱說，我的建議給了他很大的幫助，所以非常感謝我。后來，在他的同事們申請研究費用的時候，他也提出過同樣的建議。

其實，我學(xué)習(xí)的是社會學(xué)，東柱學(xué)習(xí)的是醫(yī)學(xué)，這是兩個完全不同的專業(yè)。但是在學(xué)界中，解決問題的方法都是相似的，我也曾用這樣的方法去申請過研究費用，好幾次都取得了成功，所以才能夠給孩子實質(zhì)性的建議。

我自己非常珍惜這樣的經(jīng)驗，不僅讓自己有所收獲，同樣也能給孩子的成長提供幫助，我特別有做父母的成就感。所以，我以我的經(jīng)驗告訴所有的父母，一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。這樣，當(dāng)孩子需要幫助時，我們才能擔(dān)當(dāng)起一個有意義的角色，而不是陪著孩子一起發(fā)愁。

很顯然，孩子都喜歡有力量的父母。

我又想起我的大兒子京柱。他上耶魯大學(xué)一年級的時候，有一次，因為一件什么事情，他給我打了很長時間的電話。

放下電話后，京柱的室友說：“我非常羨慕你，我都不敢把這樣的事情跟我母親說，你有這樣能聽你說說心里話的母親，真是幸福啊!”

我自己也很驕傲，作為母親，能成為孩子喜歡的傾訴和交流對象。我始終覺得，這一點很重要。

有些家長說，孩子跟自己沒話說;也有些家長說，自己不懂現(xiàn)在的孩子在想什么。其實，當(dāng)孩子漸漸長大，他的生活內(nèi)容會發(fā)生很大變化，思想也會跟著不斷變化，一天一個想法。父母需要了解孩子的生活和思想，才能走近孩子的內(nèi)心。 這樣，真的聊起來，父母和孩子之間可以聊的東西有很多。

如果父母不懂孩子的世界，就會感到心有余而力不足，即使很想給孩子幫助，也找不到方法，父母和孩子之間的一扇門被關(guān)閉了。父母不能為孩子指明方向，長期這樣的話，孩子和父母都會有挫折感。孩子按照孩子的想法，父母按照父母的想法，沒有更好的解決途徑，雙方只能在自己的世界里互相觀望。

讓孩子不用督促也會主動學(xué)習(xí)

一個人的才華，會讓他整個人看起來熠熠生輝;而只有當(dāng)他同時擁有了高潔的品格，他的光輝才會散發(fā)和蔓延，才會照耀到他人。才華像是蒲公英的花朵，而品格就是微風(fēng)，風(fēng)吹過，蒲公英的小傘才會在空中翩翩起舞，飛到四面八方，把種子播下。

品格的魅力每每讓我感到震撼和驚喜，它能讓一個人更努力，更開闊，更柔軟，也更有力量。這一點我也能常常從我的孫兒們身上感受到。

一次，大兒子京柱的女兒給我打電話，說她暑假要去南美，為那些貧困的孩子們做點事情，還說她明年要去幫助海嘯遇難者家屬，為他們蓋房子。她小小年紀(jì)竟然有這樣的想法，我很是欣慰。

還有一次，三兒子洪柱的女兒找到我說：“奶奶，我正在籌集艾滋病基金，請您幫忙捐些款吧?！?/p>

當(dāng)時正趕上我事情特別多，每天忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，很難抽出時間去銀行，所以只能告訴她：“奶奶不敢向你保證，但我盡量抽時間，爭取在最后期限內(nèi)給你匯過去吧?！?/p>

話雖這么說，但因為孫女是第一次拜托我，又是在做好事，我一定得支持一下。于是第二天就把錢匯了過去。

之后不久，我見到孫女，那孩子興奮地跟我說：“奶奶，我已經(jīng)籌集到四萬美元了!”

當(dāng)時，她還只是耶魯大學(xué)一年級的普通學(xué)生，能籌集那么多錢，其實很不容易。而當(dāng)我得知她同時還是這次募捐活動的發(fā)起人時，我更是大吃一驚!原本以為她只是一個參與者而已，沒想到她在關(guān)照他人、幫助他人的同時，還發(fā)掘了自己的領(lǐng)導(dǎo)能力。

你看，孩子的才能就是這樣一點點鍛煉起來的，不是為鍛煉而鍛煉，而是在幫助別人的同時悄悄生長起來的，就像你無心撒下的種子，沒有刻意等待，說不定哪天它就發(fā)芽了。

我知道，這次活動帶給孫女的喜悅和成就感，會鼓勵她以后投入到更多更大型的公益活動中去，而這些活動也會令她今后的路越來越堅實和開闊，讓她和她周圍的人都受益。想到這些，我很放心，也很欣慰，心中的驕傲和感動是無以言表的。

這也證明了，比起才華來，品格更能帶給他人感動?，F(xiàn)在，只要孫兒們參加幫助他人的活動，我就會感到非常高興。后來，他們果真都陸續(xù)做了很多事情，有的為海嘯遇難者家屬募集資金;有的在法律事務(wù)所為那些艾滋病患者代寫遺囑;有的穿越大半個美國，給窮人建房籌集環(huán)境基金;還有的幫助那些不能公開遺囑的人們代書亡后法律事務(wù)文書……

孩子們始終有個目標(biāo)：自己的學(xué)習(xí)和努力都是為了幫助那些不幸的人們。一旦這樣的意識在他們內(nèi)心扎根、生長，慢慢成為一種信念，他們就會獲得無限的力量。他們會全心全意去實現(xiàn)這個目標(biāo)，而為了實現(xiàn)目標(biāo)，他們會努力增長自己的體力和才華，使自己變得強(qiáng)大起來，就像他們的父母 ——我的六個子女——一樣。

這也是我的孩子們最終成長為大人物的道路：不是為了成為大人物而努力，而是為了幫助他人而努力。幫助他人需要施展才華，而在這樣的過程中，一切就自然而然發(fā)生了。

所以，每當(dāng)有人問我有什么特別的教育方式時，我都會這么說：

“不要只培養(yǎng)孩子的才華，更要注重培養(yǎng)他的品格，讓他成為喜歡幫助別人的人?！?/p>

我希望年輕的父母們都能牢記這一點，這就是即使你不督促，孩子也會自發(fā)學(xué)習(xí)的秘訣，也是培養(yǎng)被人們所喜愛和尊重的大人物的秘訣。

古時候，書生們總是一邊學(xué)習(xí)一邊思考，一邊思考一邊學(xué)習(xí)。這樣一來，學(xué)習(xí)知識就不單單是積累信息，而是在積累智慧，累積德望。

但是，讓我痛心的是，當(dāng)今社會已經(jīng)逐漸拋棄了這些優(yōu)良的傳統(tǒng)。父母似乎忘記了孩子學(xué)習(xí)的本意，只是單純地認(rèn)為孩子學(xué)習(xí)知識是為了過上好吃好喝的日子。

所以，現(xiàn)在我們的社會中出類拔萃、才華橫溢的人越來越多，但少有人能做到真正的有影響力。這難道跟我們父母的教育理念沒有關(guān)系嗎?

那么，從現(xiàn)在開始，讓我們勇敢地改變這一切吧。

孩子面臨選擇，父母如何引導(dǎo)

父母要跟孩子一起成長。如果希望孩子成為專業(yè)人才，父母也一定要努力在自己從事的領(lǐng)域有所成就，這樣，父母給孩子的教育才不是刻意、蒼白和生硬的，而是自然而然和有說服力的。因為，以身作則、分享經(jīng)驗，永遠(yuǎn)比教條的說教更有效。

當(dāng)然，這并不是讓父母成為超人，而是說父母要對自己做的事情認(rèn)真負(fù)責(zé)。這些態(tài)度都會潛移默化地影響到孩子。父母應(yīng)該明白，自己的人生之路，與好好養(yǎng)育孩子和給予孩子幫助的路是連在一起的，前者若走不好，后者也必然會受到影響。

子女教育并不是一定要刻意去教些什么，和學(xué)校教育一樣，子女教育并不是教育的全部。事實上，與學(xué)校相比，在家庭這個相對輕松的環(huán)境中，父母的教育最好不要有太濃的教育痕跡，父母只要做好孩子的榜樣，將自己通過經(jīng)驗得到的智慧提供給孩子，幫助他們自主地找到答案就可以了。

我的一個孩子有段時間跟我說，他學(xué)習(xí)太累了，想要休學(xué)一年。我并沒有立刻反對他，而是心平氣和地跟他聊了聊，讓他想象一下他現(xiàn)在的選擇在一兩年后會有什么樣的結(jié)果。事實證明這個方式很有效，孩子再也沒有提過休學(xué)的事情，而是更熱衷于學(xué)習(xí)了。

還有一次，我的侄女問我，有兩個男生同時喜歡上了她，她該如何選擇。

我跟她說：“如果目前看來兩個人都不錯的話，那就看得遠(yuǎn)一點，去想象在十年后或者老了以后，誰會是好的父親、好的伴侶。”

侄女一下子領(lǐng)悟到了我的意思，眨著眼睛告訴我，聽我這么一說，她已經(jīng)有了答案。

所以，當(dāng)孩子在做某種選擇的時候，不要提前告訴他答案，不要替他做選擇，要引導(dǎo)他，讓他綜合考慮一下做出每種選擇會帶來什么樣的結(jié)果。這是一種處事思維方式的鍛煉和培養(yǎng)。有了綜合思考問題的思維，孩子就會做出比較好的選擇。

并且，由于這是他自己經(jīng)過考慮后作出的決定，所以面對問題時他會更有責(zé)任感。

在孩子遇到選擇和做決定的時刻，父母采取的態(tài)度和方式會給孩子很深刻的影響。有的父母越俎代庖，長期下來，孩子成為一個不獨立、有依賴感，且懶惰的人。相反，如果父母能聰明地引導(dǎo)，就能幫助孩子成長為獨立自主、有主見的人。

在引導(dǎo)孩子的過程中，父母既要放低自己，同時也要抬高自己。放低自己的意思是說，父母要跟孩子一起面對他的人生問題，而不是高高在上、指手畫腳;同時抬高自己是說，父母要善于把握方向，從更高遠(yuǎn)更周到的角度給孩子提出建設(shè)性的建議和指導(dǎo)，而不是跟孩子一起躊躇不決。

父母是孩子的同行者，但同時，也是孩子的燈塔，照耀著前行的路，讓孩子更清晰地看到自己的方向。

做到這一點，其實不容易，要很用心才行。我為了能夠幫助孩子們找到他們的興趣和發(fā)展方向，從小就注意聆聽孩子們的話，也向他們提了很多問題，并且跟他們交流自己的想法。但我從沒有為他們規(guī)定過具體的方向，比如他們一定要去哪個大學(xué)讀書，或是要做什么樣的工作。

我只是一直注意培養(yǎng)他們的思維習(xí)慣，讓他們自己思考一些問題，比如“你們認(rèn)為哪些人比較受尊重?”“為什么那些人受到尊重?”或是“你為什么要想走那條路?”“如果你這么選擇后，長遠(yuǎn)地看，會怎么樣呢?”等等。當(dāng)孩子知道問自己這些問題了，他的未來，基本就不太需要家長擔(dān)心了。

在美國，每到三月份，因為子女面臨升學(xué)，父母和孩子之間就會經(jīng)常起摩擦。有的孩子因為不能進(jìn)入自己理想的大學(xué)而焦躁和煩惱，這時，有的父母非但不去安慰他們，反而催促他們找工作，或者是責(zé)怪他們。

家長這樣的做法會很嚴(yán)重地傷害到孩子，讓孩子的人生變得艱難，因為他們既要面對自己不夠理想的人生狀況，又要承擔(dān)起父母的失望情緒，壓力重重。

這個時候，孩子需要的是父母的理解、關(guān)愛和引導(dǎo)。一旦你把決定權(quán)交給孩子，他會特別認(rèn)真地對待，并且會完成得相當(dāng)好，甚至超出父母的意料。