“你很過分耶，最近你對我很兇，對我開始變得沒耐心，你知不知道你這樣讓我覺得孤立無援……”深夜，她的聲音穿透了整條街，也貫穿了他的心扉。

“……”他沒有回答，只是靜靜的看著她。正如同大部分的男生處理沖突的方式一樣，他選擇一語不發(fā)。

“你為什么都不懂我的心情？為什么！為什么！！你是不是不愛我了？！”

天啊，好刺耳的話??！他什么也沒說，只是邁步向前，給她一個深深的擁抱。她的手捶著他的胸口，由大力變小力，聲音由嘶吼轉(zhuǎn)啜泣。

擁抱是聰明的舉動，我早一點了解到就好了

許多戀愛或關系的書都教我們擁抱很重要，卻常常沒有告訴我們擁抱為什么重要：一個原因是，因為我們生來需要身體的接觸，這種基本的需求幫助我們度過孤獨和寂寞；另一個原因是，在擁抱的同時，我們感覺到愛與被愛的需求；或者，藉由擁抱，我們發(fā)現(xiàn)自己是被了解的。

雖然實際上男孩可能只是因為多年的戀愛經(jīng)驗，或是看過一些教戰(zhàn)手冊，反射性地抱了她，但她感覺到，這世界上還有一個人接受著，完整、全部的她（盡管這可能只是她的“以為”。）

許多時候你的困難她知道，她只是需要一個安慰或擁抱?；蛟S你會說，你每次抱都被推開，或更生氣。那么心理學家會告訴你，那可能是因為你不清楚她是哪一種依戀型的人。她會推開你，可能是因為她是逃避或矛盾依戀的人，很想要你的愛，卻又怕受傷害，假裝推開，內(nèi)心卻又想要你回來的矛盾心態(tài)。

當然還有一種可能，那就是這樣的擁抱并沒有讓對方感受到誠心，只是交差了事，所以沒有效。

怎樣讓對方感覺到，你是有意愿解決沖突的呢？

首先我們需要知道的是，大部分關系中的沖突都發(fā)生在我們不重視雙方的需求，而只從自己或?qū)Ψ降牧龀霭l(fā)。

□ “她都沒有替我想過，我累了一天，想休息，還要我陪他聊天，一聊就是半小時以上?！蹦敲?strong>你有沒有想過，她是因為很愛你很想念你，只是她不清楚，這樣的行為會讓你感到窒息。

□ “我不懂，在關系中都是我在付出與維持，他究竟做了什么？”那么你有沒有想過，會不會是你所付出的從來不是他需要的，所以你需要的他也未曾給過你？

為什么相愛的人卻又要為愛而紛爭？又為什么最心愛的情人傷害彼此最深？那是因為，許多時候我們只看到行為的表面，而忽略了深層的動機。維持關系的第一步，就是試圖了解對方的“內(nèi)在動機”。

William Glasser認為，所有我們在愛中所做的好事壞事瘋狂事傷人事都是為了滿足我們內(nèi)在那股的強大動機，當然，也包含我們進入這段親密關系本身。

但是這些動機是什么呢？

戀愛關系中五大基本需求

自我決定論認為人有三大基本需求，而Gary Chapman更具體在戀愛關系中區(qū)分五種人的基本需求。

1. 愛與被愛的需求

這是最原始的心靈需求。大部分的行為，不論是正面還是負面的，幾乎都是源于此需求。（你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情，有多少其背后真正的動機就是為了滿足此需求）

正因為我們是如此的渴求和需要愛，在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛，無意間傷害到彼此：

□ 他轉(zhuǎn)身離開，用力關起門來，甚至生氣，可能是因為他在乎你；

□ 她歇斯底里，情緒化，看似不可理喻，可能是因為她舍不得你；

□ 他也知道不該怪你，但是這時候她只想找人發(fā)泄，傷到你，他比你更難過。

2. 自由的需求

“哈，我覺得這樣單身的自由感覺很好……”前一個女朋友在分手后跟我說這句話時，我真是哭笑不得。當時我真的很不能理解，明明在一起的時候，我并沒有把她綁很緊，甚至還常常忙過頭，她何以如此覺得？

一個簡單的原因是，當我的存在可有可無時，我的特殊性不夠時，這層男女朋友關系就變成moral burden了，陪在我身邊滿足不了被愛的需求，想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳，離開我當然感覺空氣新鮮好自由。

一開始她的世界幾乎是繞著我旋轉(zhuǎn)，為什么后來我的存在會變成可有可無呢？ 許多女孩擇偶條件都是:“對方要某種程度上讓我崇拜”。莫非是她不再崇拜我了？真正的原因是，她不能一輩子崇拜你，她需要實現(xiàn)她自己，而你的任務是支持她。這個問題就跟下一個需求有關了。

3. 追尋人生意義的需求

Heine 在香港中文大學演講時曾舉一些實驗，發(fā)現(xiàn)讓受試者感到自己生活空虛（問他一天上網(wǎng)與念書的時間比，并告訴他是受試者中最懶惰的，給他看相當無聊的書等等）時，他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感（如捐錢）。

同樣的，如果在關系中你的伴侶在自我實現(xiàn)時（讀書，工作，追求夢想），你無法支持他，那么他為什么要留在你身邊？

4. 娛樂的需求

“我覺得，我好像漸漸對你沒感覺了?！钡谝粋€女朋友說出這句話的時候，眼淚掉得比我還快。她難過的不是放棄我放棄愛，而是一次又一次地被自己的感覺打敗。為什么會變得沒感覺？是我變糟了嗎？

“天氣好好，我想出去玩，打給所有的朋友，她們都說，我可以打給你，但你一通電話也沒接?！碑敃r的我在一邊打怪練功沖裝備，接到她終于打通的家里電話，望著被我丟一邊附載無限多通未接來電的手機屏幕，幾秒鐘之間，我才發(fā)現(xiàn)，為了我自己的需求，而犧牲了對方類似的需求。

關系開始變得乏味，絕不單是時間造成的，更多的因素是，自己漸漸變得忽視了關系，或是忽視了對方的需求，只想到自己，而造成的。

5. 心靈安適的需求

每次我問女生，她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什么。與研究一致地，不外乎可靠穩(wěn)重與幽默風趣，前者其實就是安全感（當然我也聽過“能包容我任性”的答案）。

以前每次談到“安全感”我就舉雙手投降，因為我根本完全像是個小孩。不過，后來我發(fā)現(xiàn)大家都有這種特質(zhì)，只是每個人能給伴侶的安全感有所不同，有的人可能喜歡謹慎，有的人可能覺得有主見很棒，有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的。

我們在關系中的任務除了培養(yǎng)一些具有安全感的特質(zhì)之外，更重要的是，找尋那個“喜歡彼此所能提供的那種安全感”的人。為什么我們這么重視安全感呢？因為相對于西方的享樂主義，我們更傾向追求心靈的安適。

還有一種說法是，這個世界刺激如此復雜多樣，我們在五光十色的動蕩生活中，當然需要一些心靈可以停靠的港口，而我們所愛的人（家人，情人，朋友），如果能滿足我們這些需求，我們將能活得更順利，走得更穩(wěn)健。

寫在后面：

一言以蔽之，發(fā)現(xiàn)對方行為的真正動機，并試圖滿足彼此的需求，是維持長遠關系的不二法門。你或許會說，每次都說得比唱得好聽，但很難做到，因為知與行才是世界上最遠的距離。套一句我老板的話，重點不是這些努力最終有沒有效，而是你有多努力在從事這些努力。

況且，在念了許多書與經(jīng)歷許多事之后才發(fā)現(xiàn)，如果能早一點知道這些知識與概念，盡管不見得能樣樣做到，盡管還是可能分手，分開后的關系也許會比現(xiàn)在更好。畢竟，試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身，就足以讓你成為一個更好的人。（文/海苔熊）