|
小時候我們讀書，一定聽說過交朋友要“直、諒、多聞”，但真正交朋友的時候你其實很少會考慮這種問題。 誰都知道正直守信的至少是個好人，見識廣博的至少你會用得到他。可這種人是否真的討人喜歡呢？ 比方說朋友A，他見識廣博又正直有信，于是你問他：”你看我最近買的這塊表哪？” 朋友A拿過去把玩了一會，然后一臉浩然正氣：“你這塊表啊，XXX出產(chǎn)的兩地時啊。我跟你說兩地時這個東西沒奶奶用的……X&%&@*()…..XXX這個牌子啊，我跟你說#￥#%￥%@……” 接著你就崩潰了，心想我次奧老子給你看下就是想讓你夸兩句，你這人怎么這么沒有情商啊喂。。。。 所以說，“直、諒、多聞”這種技能，大部分時候是你在需要的時候需要一下。你想買什么前，詢問一下這個朋友；你想了解什么前，詢問一下這個朋友。再然后呢，有沒有這個朋友其實也就并沒有那么重要了。 大部分時候，你真正在“交往”的那些人，無論是出于情感驅(qū)動還是利益驅(qū)動，一直廝混在一起的多少是和你有些相似的，趣味相投的。打球的有球友，喝酒的有酒友，吃飯的有飯友，逛會所的有嫖友。大致如此。 總是有一些相同的興趣作為話題，又基于這些興趣能做一些共同的事情；同事你又發(fā)現(xiàn)這些跟你有共同興趣做一些共同事情的人，竟然又與你有一些相似的成長經(jīng)歷和生活環(huán)境，彼此的圈子也有交集，于是各自便愈加熟絡(luò)了起來。 有些成為朋友，有些成為情人，有些成為夫妻，有些成為各種關(guān)系。 可是，所有的關(guān)系的麻煩在于，如何長久。 正確地說，所有的關(guān)系的麻煩在于，人是會成長的。不同的人，在不同的時間，不同的際遇下，是會有不同的成長。 你看你小時候那些廝混在一起踢球的街坊小伙伴，現(xiàn)在誰還記得誰；你和那些老同學(xué)們一見面，除了聊起當(dāng)年那些蠢事和互相吹牛，還有什么話題可以聊；有天你突然遇見你的某個前男友/女友的話，是否會驚奇：咦？我跟這個人一起睡過好幾年么？！ 這就是成長帶來的變化。大家再見面以為你還是以前的那個人，你也以為他們還是他們，但大部分時候總不是這樣。而同樣是看一個人或看一件事，過幾年回頭再看時，得到的結(jié)論也是不同的。 比如X小姐12年買了輛紅色GTR，13年一高興又買了一輛白的。當(dāng)時我覺得次奧，是特么浪費啊你們這些二代。后來想想在他們?nèi)ψ永镆仓皇窍∷善匠５囊患?，就跟我花幾千塊買幾個杯子并沒有什么不同。自己圖個高興也就稱不上是浪費。 比較尷尬的時期是，當(dāng)你自己在一直變化的時候，你發(fā)現(xiàn)你的朋友們并沒有多少變化，或者說你的朋友們也還沒有感覺出你有什么不同，這是最讓人寂寞的。 好比你出去游學(xué)了幾年，或者賺了點錢認識了不同的人開了眼界，回到家鄉(xiāng)看到以往的親友，大家熱熱鬧鬧一聚，然后你尷尬地發(fā)現(xiàn)，除了禮節(jié)性的敷衍，其實你完全不理解大家在說什么，大家也不知道你在說什么。又好比你跟你的爸媽，先生/太太，或者小孩，共同生活了多年，逐漸的你發(fā)現(xiàn)，除了問候吃了嗎，沒吃，沒吃就去吃吧以外，真的就沒什么話可說了。 因為誰也不知道該跟誰說什么。人的成長并沒有同步的圈子來落地，這是寂寞的本源。也往往是因為這種寂寞的驅(qū)動，你才更多興趣去挖掘新的朋友，新的情人，新的關(guān)系。 所以，一兩個在真實世界里常年交往還一直有話說的朋友，在這年頭本身已是非常稀罕的事，你又怎么能還要要求他們“直諒多聞”呢？ 而你若真的想了解一個人的人品，眼前的”直諒多聞“也并沒有多少參考價值。如果你了解過這個人有過潦倒的際遇，那可以問問他在那個階段里的朋友對這個人的評價。 一個人在生存所迫時也并沒有做過多少壞事，那這個人也就壞不到哪里去。你知道，窮是萬惡之源嘛。 一個朋友如果”不壞“，那絕對是個很高的評價了。 |
|
|
