這是兩個又明確但又很難界定的詞。
用心去體會一下，你是否有這樣的感覺：成長是過程，成功是結(jié)果。
那么當(dāng)我們在面對孩子時，所能幫助孩子的是他在成長上，還是他的成功上。
我選擇前者，而后者，如何定義，得靠他自己來完成。
一個媽媽問我：我孩子期末了還不復(fù)習(xí)，我讓他復(fù)習(xí)他也不配合，我該怎么辦？我反問：你是想讓他成長，還是想讓他這次考個好成績（成功）？
如果你想讓孩子成長，則會問孩子對這次考試是否有他自己的目標(biāo)，然后自己是否有計劃該如何達(dá)到它。如果你只想讓他這次有個好成績，那么大可以用過來人的經(jīng)驗幫他制定學(xué)習(xí)計劃，然后每天監(jiān)督，物質(zhì)獎勵，軟硬兼施，用足計巧，讓孩子臣服。
關(guān)于怎么樣成功，人們做了大量的探索：
比如以前：失敗是成功之母。
比如現(xiàn)在：成功是成功之母。
但我想說：成長是成功之母。
無論是孩子還是大人，出錯都是正常的?？墒钱?dāng)孩子出錯時，我們該怎么辦呢？
以前從未意識到，本著教育的職責(zé)，我總是毫不猶豫地給兒子指出來，可是，兒子卻并不是每次都可以接受的?！八媸翘惶撔牧?他太好面子了/他真是聽不得批評，只能順著說?！?/p>
可是前幾天，在和兒子聊天時，當(dāng)我問“為什么有時不會考慮一下我提的意見是否是對還是錯呢？”
兒子的答案卻讓我出乎意料：“媽媽，我希望在錯的時候，你能提出來，我好改，但是我卻不喜歡你的語氣，指責(zé)我，好象我很糟很糟?！?/span>
我仔細(xì)地回想了一下自己的口氣，真的是這樣的。有時，當(dāng)孩子出錯時，在他不自知時，只需要提醒一下，當(dāng)他自知時，我甚至可以閉嘴。而我卻往往帶著情緒地把他的行為給他貼了一個大標(biāo)簽。
剛意識到這個認(rèn)知時，兒子和爸爸又提供了一個例子。
兒子下車豎著盒子拿著電子百拼，可是卻沒發(fā)現(xiàn)零件卻從縫里掉了出來。爸爸在后面發(fā)現(xiàn)了，叫住了他，大聲地批評著：“干什么事都不仔細(xì)，你看，掉了一地?！?/p>
兒子從發(fā)現(xiàn)掉了后想盡快收拾，到后來聽到爸爸的指責(zé)后開始變得對抗。雖然兒子不吱聲收拾好了，但卻不再理爸爸。第二天，他跟爸爸說：“我當(dāng)時知道錯了，但真的不是我不仔細(xì)，我當(dāng)時覺得夾著可以更緊一些呢，沒想到掉件了，我真希望你當(dāng)時你能好好和我說蹲下來幫我撿?！?/p>
我仔細(xì)體會了一下我為什么會這么輕易地指責(zé)，心中喜歡貼標(biāo)簽這是一個原因，另一個原因，內(nèi)心還是不能接受錯誤，內(nèi)心深處只能接受正確。所以，當(dāng)出事時，情緒就這么隨著話出來了。
指責(zé)=指正+情緒，這個公式成立不？
這兩個詞是有區(qū)別的。
前者一般喜歡和耕耘聯(lián)系在一起，而后者往往是和投資是一家的。
那我們該如何看待對孩子的付出呢，是像農(nóng)夫一樣的耕種心理，還是像投資商一樣的投資心理？
如果是農(nóng)夫心理，我們會盡力去耕種，當(dāng)收成不好時，絕不會對土地破口大罵，指責(zé)土地的無能，只會想到調(diào)整作物，施肥養(yǎng)地。地肥、作物合適，其他生物條件充足，必然會有收獲。
如果是投資商心理，則會計較投入和回報率的比例是否合適，在教育中必然也充滿了對回報率的期望。
前者的重點在于因，后者的重點在于果。
我們想要哪一個？
或許有些傷痕在我記憶中留下了很深的印象，我一直在追尋著讓孩子快樂成長的辦法。如果有些我的方法讓孩子感覺痛苦了，我就會盡量去避免。
后來發(fā)現(xiàn)，像我這樣的家長很多。比如，有一位媽媽告訴孩子在大人說話時不要插話，但在實際中，當(dāng)大人說話時，孩子還是想插話，如果等的時間長一點，孩子就會痛苦地大叫。
于是這個媽媽只好停止談話，安撫孩子。然后想有沒有不讓孩子痛苦的方法。結(jié)果這個插嘴問題就好長時間沒有得到解決。
這個例子我在別的貼里也舉過，有的家長討論說是因為孩子沒有得到足夠的關(guān)注，才會喜歡插嘴。但這個不是我要討論的重點。我討論的重點是：快樂的成長中，孩子就不能有痛苦嗎？
其實在很多給孩子建立界限或者規(guī)矩的過程中，孩子是會遇到一些難受、難過的，這些難過就象是一個人會餓一樣，是非常正常的事。
平常我們一般都能接受孩子餓一會兒，那能接受孩子經(jīng)歷痛苦嗎，如果不能，那么就要面對一下自己了，我們?yōu)槭裁床荒芙邮埽?/span>
前一段時間在群里和朋友聊兒子的事時，被人一連串質(zhì)問。我很受傷害，好多天沒再上線。后來我仔細(xì)體會了一下當(dāng)時的感受，我的感受是：“我感覺不到她想幫我，而只是想證明我是錯的?！?/p>
說完這句話，我自己都愣了。因為我感覺這事，我也經(jīng)常對孩子在做同樣的事。尤其在孩子沒有聽從我的意見時，我就常常抱著“不聽老人言，吃虧在眼前”的心態(tài)，等著事實證明孩子出錯，好讓孩子聽從自己。
記得以前看《成長的煩惱》中有一段，Mike非常郁悶地對他的父母說：“對，對，你們是對的，這也是最讓我生氣的，每次闖了禍后，都證明你們是對的。”當(dāng)時看到這段我哈哈大笑，相當(dāng)?shù)卣J(rèn)同，現(xiàn)在卻感受到了孩子的一種受挫感，而同時伴隨著一種反抗情緒。
所以，捫心自問，我們在對待孩子的行為時，是在真誠地幫助他呢，還是只是在證明他是錯的。前者會幫助孩子成長的，后者卻只能讓孩子更受挫。
