孩子挨打，到底要不要教TA還手？

家有學(xué)子 2015-04-24

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　　前陣子，網(wǎng)絡(luò)上很流行一篇文章，濃縮成一句話，大致就是：“孩子，誰打你，你就打回去?！辈坏貌怀姓J這是一種方法，但絕對不是個好方法。

　　孩子若是自身沒有出現(xiàn)情緒問題，父母不必干預(yù)

　　我家孩子一歲半，上周末我們帶她去兒童樂園的模擬超市玩，孩子玩得非常高興，不停地推著推車撿各種蔬菜水果，然后推到收銀臺掃碼……不一會兒，來了一個小男孩，跟我家孩子差不多大，一把搶過掃碼槍。我家孩子當然不愿意了，沖過去就搶。小男孩急了，伸手就給了我家孩子一個耳光。

　　見到孩子被打，我急得大喊“別打”，急忙想要過去拉開他們。我家孩子一開始沒有反應(yīng)，我大喊之后，她馬上咧嘴哭了，還手快地伸手還了對方一巴掌。最后，兩個孩子都大哭起來，我們幾個家長也都十分不好意思，只好互相道歉之后匆匆?guī)е⒆与x開了。

　　說實話，我和孩子爸都沒有這方面的應(yīng)對經(jīng)驗，我想知道今后孩子之間再發(fā)生類似沖突，我們做父母的應(yīng)該如何處理呢？另外我還有一點疑惑，孩子被打好像沒什么反應(yīng)，卻在我喊“別打”之后動了手，是不是我的話起了反作用？下次遇到這種情況，我該怎么做？

　　父母首先要認識到，孩子在一起玩耍，偶爾發(fā)生爭吵、打鬧是十分正常的，只要孩子開心地投入其中，且沒有出現(xiàn)情緒上的問題，大人完全可以不用干預(yù)。上面這位媽媽的求助其實就很能說明問題。正是媽媽激動的情緒反應(yīng)誘發(fā)了孩子的哭和還手行為。

　　很多父母十分擔(dān)心，“不管不是任由孩子被欺負嗎？這樣孩子不是很容易受傷/吃虧？”“我家孩子那么弱小，那不是一直會受欺負？”其實孩子本身并沒有“吃虧”“不吃虧”的想法，這些想法更多的是父母灌輸和賦予的。

　　仔細觀察兩個孩子的相處就會發(fā)現(xiàn)，他們之間是通過不斷的肢體接觸來交往的，如通過推、攘、搶、奪等,來試探摸索人際間的距離、邊界甚至底線。所以父母要做的就是，不打擾孩子社會化的探索，在一旁保證孩子基本的安全即可。

　　至于父母所擔(dān)心的“怕孩子吃虧”，其實關(guān)鍵在于平日的教養(yǎng)過程中。平日里，父母需要做的是尊重孩子，保護孩子的自我意識，允許孩子表達、做決定的權(quán)利，教會孩子區(qū)分邊界，這樣養(yǎng)大的孩子，就一定懂得在必要的時候捍衛(wèi)屬于自己的權(quán)利。

　　譬如羅靜老師曾講過她家開心的例子。羅老師不曾刻意教開心如何解決社交沖突，只是在開心和其他孩子一起玩的時候，永遠保持一定距離，待在一邊。開心卻自己發(fā)展出了一種應(yīng)對打人的孩子的策略，那就是跑——距離想要傷害自己的人遠遠的。誰說這不是一種適合孩子自己的好方法呢？

　　父母的干預(yù)越少，孩子們的智慧就越多。

　　可惜的是，實際教養(yǎng)中，有的父母本身奉行的就是“棍棒底下出孝子”，對孩子不是打就是罵、總是呼來喝去的，一點兒也不尊重孩子。再或者，有的父母見不得自己的孩子在外受一點委屈，總是告誡孩子“對方打你一巴掌，你就得還他兩巴掌”。

　　這類教育很值得擔(dān)憂。教育的結(jié)果可能會是什么樣子呢？

　　長期被父母打壓、暴力相對的孩子，極有可能變得膽怯，缺乏安全感，自卑、無助，害怕向外探索。這樣的孩子，最后甚至連基本的反抗都學(xué)不會。

　　另一種可能，是孩子會認同暴力，恃強凌弱，遇事就用拳頭解決，打不過就甘受欺負，并認為理應(yīng)如此。這樣的孩子，特別容易在外頭磕磕碰碰，甚至頭破血流。

　　父母是孩子問題的調(diào)解者而非參與者，需客觀解決問題

　　父母不要隨意干預(yù)孩子們的社會化，不僅對孩子有好處，其實對大人有時候也是有好處的。

　　比如一位父親發(fā)來信息說：

　　昨天下午，我家孩子跟鄰居家孩子一起玩兒，玩著玩著，兩個孩子就扭打在了一起。我從看到他倆摟一塊時就過去拉我的孩子，試圖阻止他倆別摟那么緊。我剛分開倆孩子，對方孩子的爸爸就過來一把扯起我家孩子，然后往一邊推。

　　事情發(fā)展得太快，當時我有點蒙，我孩子也不知所措。兩個孩子是一個幼兒園的，我們兩家也是鄰居，平時都很熟，兩個孩子關(guān)系也很好。本來孩子鬧著玩，大人不應(yīng)該參與，但我實在氣不過他的行為，就說了一句，“推什么推？！”結(jié)果對方火了，“怎么著？就許你家孩子欺負人啊?！闭f著他還推了我一下，說實話，我心里很窩火，但看孩子都在看著，就忍下了，帶著孩子離開了。

　　我想知道的是，孩子間發(fā)生沖突，大人怎么處理？對方家長那么不講理，今后要不要禁止我的孩子跟他家孩子玩？

　　看這位父親的問題時，我腦海中浮現(xiàn)出一則《父與子》的漫畫：兩個孩子在一起玩耍時發(fā)生了爭執(zhí)，各自找來了自己的父親調(diào)解。誰知，兩個大人反而爭執(zhí)不下，并大打出手，反觀呢，兩個孩子早已開心地又玩到一起了。

　　這很好地說明了兩件事，一個是，孩子之間發(fā)生爭吵很正常，而且孩子的情緒轉(zhuǎn)變得很快，一會兒就好了，且他們是不大記仇的，過后又會玩到一起。這是因為他們本身就將爭吵視為游戲的一部分，他們就是在游戲的過程中學(xué)會人際交往和處理社會關(guān)系的。另一個是，大人往往很容易將自身的情緒代入到處理孩子問題的過程中，因此會產(chǎn)生“吃虧”“是非對錯”的觀點，總想要爭個是輸贏對錯，于是就有了爭吵。

　　所以，大人不干預(yù)當然是最好?？梢苍S你會說，有時候孩子們發(fā)生爭執(zhí)了，的確需要大人調(diào)停呀，那這個時候怎么辦？

　　一般而言，當孩子出現(xiàn)打鬧等行為，父母介入時一定要公平對待，對事不對人。父母要做的是孩子問題的調(diào)解者而非參與者，要理智并客觀地解決問題。

　　首先是分開爭執(zhí)打鬧中的孩子，檢查孩子的身體，看孩子是否受傷，這樣做是作為監(jiān)護人第一首要做的事。父母這樣做的同時，其實也是在向孩子展示“人身安全”的重要性，教給孩子即使是在玩耍時也要注意自身和對方的安全。孩子受了傷，父母要第一時間及時處理。若是自家孩子的過錯導(dǎo)致對方受了傷，父母不能推諉，要積極配合解決。父母的積極處理方式和正面態(tài)度會影響到孩子，孩子也會反思自己的行為是否恰當，并試著從他人的角度思考問題。

　　其次，父母要關(guān)注孩子的情緒，接納他們當下的情緒狀態(tài)，并引導(dǎo)孩子發(fā)泄和表達出自己的情緒，這樣做對孩子來說本身就是一種情緒安撫，也更容易取得孩子的信任，將有助于問題的解決。然后，父母再幫孩子們分析當時發(fā)生的事，并引導(dǎo)孩子思考遇到此類問題時如何做會更好，有沒有更恰當?shù)姆绞浇鉀Q，當下能做些什么，并將解決問題的主動權(quán)教給孩子。

　　對于大人來說，其實只要父母一方的解決方式客觀得當，對方大人也會心悅誠服的。即使是對方胡攪蠻纏、不通情理，只要自己做到問心無愧，就能心安了。

　　當孩子因為“被打”出現(xiàn)情緒困擾時，給孩子心理支持

　　我認識一位媽媽，她的男孩4歲了。打從開始和其他小孩一起玩，這孩子身上的傷就沒斷過。孩子看起來沒有受到多少影響。只是有時候被打疼了，情緒會低落。這位媽媽為這個事情沒少憂心。

　　值得敬佩的是，她既沒有一怒之下教孩子“誰打你，你就打誰”，更沒有因此阻止孩子和其他小朋友玩兒。而是陪孩子看那些富有力量對抗的繪本，或者干脆給孩子編故事。故事的背景常常是這樣的：

　　你的面前站著一個惡狠狠的人，不讓你回家，你怎么辦呢？

　　寶貝，這有一條黑暗的路，你必須要走過這條路……

　　現(xiàn)在，我們要講一個你自己的故事，你有一個任務(wù)，那就是去消滅一頭兇惡的怪獸……

　　故事的結(jié)局，總會在媽媽一步步的引導(dǎo)下，讓孩子戰(zhàn)勝虛擬的敵人。而當孩子表現(xiàn)出退縮的時候，媽媽從不嘲笑。她甚至告訴孩子，自己曾經(jīng)也很膽小。

　　除此之外，媽媽還會多營造機會，讓爸爸陪孩子玩力量對抗的游戲。說白了，就是“打架”。經(jīng)常地，爸爸會被孩子打敗。然后孩子就會興奮地哈哈大笑。

　　后來，這位媽媽告訴我：現(xiàn)在，他仍然不是一個強悍的孩子。但是，當別人有傷害他的動作時，他能夠自己大聲制止，或者走開。他開始會按照自己的判斷，去選擇和誰一起玩……

　　我相信，這個孩子長大后，一定會像一個真正的男人一樣有擔(dān)當，又有智慧。

　　綜上，面對孩子“被打”，父母千萬不要單純陷入“要不要教孩子還手”這樣一個局限的維度中去，因為我們很容易會被“護犢子”的情緒綁架，而看不到更好的方法。