1、小王打算向岳父借錢做生意，老婆點撥他：“咱爸業(yè)余時間愛寫作，你就夸他寫得好就行了！”小王來到岳父家說道：“爸，我拜讀了您不少大作，寫得確實好！”岳父聽了臉上露出得意之色。小王一看有戲，心想一定要趁熱打鐵，再夸兩句。他望著又黑又胖的岳父，繼續(xù)說道：“真是人不可貌相?。　?/p>

2、本人乃是做電話回訪的軟妹紙一枚，今天打電話遇到一人名叫“李仁健”，電話接通時腦子一抽用標(biāo)準(zhǔn)普通話甜甜的問到：“您好，請問是李健仁先生嗎？”對方沉默了好久悠悠的說到：“你們語文是數(shù)學(xué)老師教的嗎？為什么你們每個人都要叫我李賤人呢？”我：“……”憋到內(nèi)傷！

3、躺在床上，迷迷糊糊聽到我弟問我去哪兒了。奶奶說：“還在睡覺?！庇谑俏业茉诳蛷d大吼大叫：“幾點了！還在睡覺！我八點鐘就起來了！全天下哪里還有比她還懶的人！真的是太不要臉了！太懶了！我去教訓(xùn)一下她！”然后聽見我弟躡手躡腳地打開房門，幫我把地上的MP3撿起來，小貓一樣地說：“姐，起來了，早飯涼了?！?/p>

4、Lz農(nóng)村的，今天閑著無事和小伙伴們一起出去溜達(dá)，其中一個說想去田里刨鱔魚，去就去唄。說去就去，十分鐘以后，當(dāng)我拿著一條三十來公分的水蛇說：“這鱔魚真大的時候。”我的小伙伴們都驚呆了。。。。

5、“已經(jīng)這么久了，你還好嗎？”對話框突然彈出這句話。沒想到她仍惦記著我，我激動地回復(fù)：“好，你呢？”過了一會，她又打出一行字：“我說的是你借的500塊錢，你還好嗎？”

6、老公：“老婆，中午吃飯可能得罪你爸了?！崩掀牛骸霸趺戳?？”老公：“吃飯時我說成語狗仗人勢的時候，被飯噎著了，只講了前三個。”老婆：“你瘋了嗎？”老公：“這都不算啥，更要命的是，你爸追問我是不是說他的，我這時才說出勢。”

7、公交車進(jìn)站，上來了一個胖乎乎的小男孩，剛坐下就從書包里翻出來一個大雞腿，迫不及待地撕開袋子就啃，啃得那叫個投入?？型炅诉€一副回味無窮的樣子……突然他神情緊張了起來，喃喃道：“完蛋了，過站了。。?！?/p>

8、公交車上，一小伙放了放了個巨響的屁，全車人望向他時，他默默的望著旁邊的老太太。老太太沉默兩秒后不耐煩的說：“小伙子，你看我做什么？我這么大年紀(jì)放不出這么響的屁！”小伙子臉都憋紫了……

9、女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機里竟然傳出一句：對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥……女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：“不是還有一句英文嗎？繼續(xù)說啊……”對面支支吾吾：“Sorry，you……the number ……”

10、一男子遇難在沙漠中，奄奄一息。他突然拾到了一盞神燈。神燈中出現(xiàn)一個精靈，對男子說：“我可以為你實現(xiàn)一個愿望，快說吧。”男子說：“我想要老婆……”話音未落，只聽‘砰’，精靈變出了一美女，嘆道：“你們?nèi)税?，快餓死了還想著美色！悲摧！”說完消失了。只聽那男子微弱地說道：“……餅……”