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不少熟悉的朋友一看見我總是說：“你兒子那么乖，又那么聰明，羨慕死我們了！” 我淡然一笑，估計外人很難想象，三年前，我也曾經(jīng)是眾多狼狽媽媽中的一員：剛上幼兒園沒多久的墩子，時常被老師頻繁電話投訴，不是課上坐不住亂跑跳，就是玩水弄濕一身，或者又和某個小伙伴闖出禍來。墩爸那時候也因為兒子的教育問題經(jīng)常與我發(fā)生沖突，曾經(jīng)一度要求我辭去繁忙的工作，不惜一切代價也要讓兒子回到“正軌”上。 當然，每次投訴事件后，我也會很嚴肅地訓斥教育兒子一番，然而一個學期下來，貌似沒有一點改善。直到有一天，從沒有去過幼兒園的我被老師嚴厲要求必須去一趟，又是一頓投訴后，老師冷冷拋下一段話：“我知道你很忙，但如果你的兒子繼續(xù)這樣下去，無論你的事業(yè)有多成功，你都必將是一個失敗的母親。孩子長大后，你會后悔的……”
這段話深深地刺痛了我，我一直覺得自己那么努力，那么力求完美，為什么在我最愛的兒子身上，我卻完全不會“愛”了？我想我真的必須做些改變了。 估計大家都很難想象，那些在工作場合或是儒雅睿智，或是干練完美，或是柔柔弱弱的媽媽們，在面對孩子淘氣的那一刻，幾乎都喪失了正常人的理智。我粗略地統(tǒng)計了一下， 在場70%以上的家長有過動手打孩子的經(jīng)歷，幾乎100%的家長對孩子進行過“語言暴力”的傷害。雖然大家回憶起來都很震驚，但卻真真實實就在我們身上發(fā)生過，我們知道這可能不對，但為什么我們控制不住自己呢？ 當情緒控制了智商，我們成了“鱷魚”媽媽 當面臨著一些讓自己生氣、無奈或憤怒的情境時，我們常常都會表現(xiàn)很糟糕，知道為什么嗎？或許你該先認識一下杏仁體，也稱情緒大腦。
三年前，當墩子不斷被告狀、被投訴時，我回到家對墩子說的大都是類似的話：“為什么別的小朋友可以安靜坐著聽老師講課，你不行？為什么別的小朋友可以那樣，你就非得那么淘氣？……你是不是有多動癥?。磕闾寢寢屖?！”我想，當時的我應該也是個“鱷魚”媽媽吧！ 停頓六秒，讓“鱷魚”快跑 情緒是本能，制怒是本事。盡管情緒的產(chǎn)生比邏輯思維快8萬倍, 但其實只需6 秒鐘信息就會傳送到大腦皮質(zhì)層, 相應的邏輯思維分析也就被激活。因此，最簡單的轉(zhuǎn)移情緒的方式之一就是在情緒到達頂峰即將爆發(fā)的時刻再等6秒鐘。 在沒有意識到我也會成為“鱷魚”媽媽前，我覺得我對兒子所做的、所說的，都是有理的，誰讓他那么淘氣？誰讓他犯了不該犯的錯誤呢？而現(xiàn)在我意識到，也許自己在情緒控制下所表達的一切，都只是為了讓自己的火抑制住，而忽略了我們最初的目的。 一兩年前我開始有意識地調(diào)整自己，無論發(fā)生任何激惱我的事情，克制自己不要即刻“反應”，你知道當墩子非常淘氣即將激怒我時，我會經(jīng)?？桃庾屪约赫f的一句話是什么嗎？——“墩子，過來下，上稱看看最近長胖沒？” 也就是那幾秒鐘，智商似乎重新回來。
區(qū)分故事與事實，別讓故事主導你的判斷 那是不是面對孩子的錯誤行為，我們應該一味包容或容忍呢？當然不是，看到孩子身上的問題，作為父母，我們有責任正確引導，但很無奈的是，我們都在抱怨孩子似乎根本聽不進去自己的苦口婆心，簡直是屢教不改！ 這時候我想說的是，你確認自己的“說教”方式正確嗎？你確定孩子從內(nèi)心認可你嗎？你是否想到過，從一開始也許你就主導了孩子的“故事”？
你會發(fā)現(xiàn)，同樣一個情景出現(xiàn)在我們的面前，不同的父母可能有不同的解讀，可怕的是，大多數(shù)人在面對事情時，更傾向于把自己歸為“無助者”或“受害者”的角色，因此心里的那個“故事”多半為負面的，而這正是激發(fā)我們腦杏仁體產(chǎn)生負面情緒的根源。 試想，如果孩子發(fā)現(xiàn)你根本就誤會了他或者不理解他，甚至沒有一點解釋的機會時，他們心里的“故事”又會如何？“媽媽又開始暴力了”、“媽媽從來不會聽我說的”、“媽媽是不是不愛我了”“媽媽從來都不信任我”……長此以往，你想過接下來可能會發(fā)生的后果嗎？ 所以，在“說教”孩子之前，請先區(qū)分好“事實”和“故事”，避免一開口就給孩子貼標簽，因為孩子同樣會選擇給你貼標簽的。
STATE法：如何用說服人而非傷害人的方式開口 很多時候，人們溝通交流往往忘記最初的目的，一開口就注定偏離初衷。比如本來只是想跟孩子就放學后要完成作業(yè)再玩游戲的事情展開討論，希望孩子理解并做到，但你會發(fā)現(xiàn)一旦你被故事和情緒主導時，結(jié)果可能會偏離到抱怨“為什么你老是不聽話？”、“為什么你不誠實？”……教訓到最后，也許孩子和你都哭了，但其實問題并沒有得到真正解決。 《關(guān)鍵對話》中有個技巧一直讓我印象深刻：“以STATE法陳述行為路徑”?！?span style='font-family: 'Times New Roman' font-size: 16px; color: rgb(63, 63, 63);'>STATE法”說的是在與人處于“關(guān)鍵對話”（即出現(xiàn)事關(guān)重大、意見不一、情緒激烈）的情景時，可以嘗試如下溝通方式：
切記，在說出你的“故事”之前，先共享雙方認可的事實，看似簡單的一個轉(zhuǎn)變，會把整個談話拉進一個安全的氛圍。 當墩子的幼兒園老師再次向我投訴墩子的惡習時，墩媽嘗試了一次：
后面的話讓我大吃一驚：
你知道嗎？在這次對話之前，我真的一度認為孩子有多動癥，甚至帶著孩子去了北京各個大醫(yī)院及兒研所求醫(yī)，查孩子是否缺鋅，是否統(tǒng)感失調(diào)，訓斥孩子為什么非要淘氣，卻從未好好與孩子說次話，聽聽孩子心里的“事實”。 因為我們太過相信自己的故事，而忽略了事實，甚至已經(jīng)讓對方失去了在我們面前講出事實的勇氣。 今天我的墩子已經(jīng)快七歲了，即將是個一年級的學生了，我不確定孩子以后是否真的承諾他自己的豪言壯語：“一定要考上麻省理工，賺錢讓媽媽過舒服日子！”但我很確信的是，墩子已經(jīng)是個樂觀、開朗、樂于助人、樂于分享的好孩子！ 曾經(jīng)天天投訴他的幼兒園老師，現(xiàn)在已經(jīng)將墩子視為她最得力的班級委員；曾經(jīng)在班里不合群的墩子，現(xiàn)在已經(jīng)成為幼兒園里“民間呼聲”最高的老大哥；曾經(jīng)不愛學習的他，現(xiàn)在經(jīng)常會拋出難題考考老爸老媽…… 我此刻還很想說，孩子是沒有好壞之別的，別再拿你的孩子與其他孩子比較了，每個孩子都是獨一無二的。淘氣是孩子們的天性，而在這種天性下，我們?nèi)绾螌W會與孩子相處、學會與孩子溝通、學會讓孩子在安全的氛圍下將自己的獨立個性和優(yōu)勢激活出來，才是父母應該不斷修煉的！
（本文配圖均來自熱門美劇《摩登家庭》） |
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當各種“刺激”你的事件發(fā)生時，大腦的杏仁體會首先接收到信號，隨即啟動防御反應反射，刺激腎臟上有一個小內(nèi)分泌器官叫腎上腺，釋放大量的腎上腺素和其他一些激素進入血液，血液從全身集中到四肢，做好對抗或逃跑的準備；而此次需要做出決斷的大腦卻是缺血的狀態(tài)。研究得出，當我們面對各種“刺激”場景時，我們大腦的智商只有
