作為一個專門研究男女交往的專家，不時會有女性私信給我看她們跟追求者的聊天記錄，抱怨遇到的那些不會聊天的男人。

同時，我也經(jīng)常收到男士苦惱于不會跟女孩交流的求助。

“我加了一個女孩的微信，但聊了幾次她話都不多，請問該怎么打開話題？”

“跟相親的女孩一開始聊得還可以，但后來就沒話說了，怎么辦？”

“我在交友網(wǎng)站認(rèn)識了一個女孩，只聊了一次就被拉黑，這是為什么？”

在仔細(xì)對比大量的聊天記錄后，我總結(jié)了“聊天四大常見錯誤”——連續(xù)提問；不說自己；情感過度；隨意評價。

1、錯誤一：連續(xù)提問

導(dǎo)致連續(xù)提問有兩個原因：

其一，有些男人遇到喜歡的女孩，想盡快投其所好，于是就開啟提問模式，像獵人發(fā)現(xiàn)了獵物馬上就收集獵捕信息。

其二，試圖用提問來避免無話可說，短暫的我問你答產(chǎn)生了聊得不亦樂乎的錯覺。

但實際上，連續(xù)提問是在透支社交的耐心和禮貌。正常的聊天應(yīng)該是你來我往、互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應(yīng)該向別人提供信息。

盡管在對話剛開始的時候人家可以出于禮節(jié)向你單方面提供一些信息，但如果你總是沒有回饋，這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服。

連續(xù)提問的現(xiàn)象非常普遍，隨便舉個例子吧。

男：你現(xiàn)在畢業(yè)了吧？

女：對

男：你是10級的嗎？

女：我是11級的

男：現(xiàn)在在哪兒上班？

女：... ...

提問不是不可以，提問可以作為尋找話題的一種嘗試，需要防止的是連續(xù)提問給別人帶來的壓力。

要想避免這個問題，可以在每次對方回答了你的問題之后，你都給予一定的響應(yīng)（即自己在這個話題上的相關(guān)信息，狀態(tài)或感受），比如：

男：你現(xiàn)在畢業(yè)了吧？

女：對

男：我是前年畢業(yè)的，忙忙碌碌工作兩年，最近正琢磨要不要回去讀個研呢。

男：你是10級的嗎？

女：我是11級的

男：我表弟也是11級的，已經(jīng)談了好幾個女朋友，我媽經(jīng)常用他鼓舞我別老在家宅著。

通常來說，這樣一問一答一響應(yīng)式的聊天就可以避免連續(xù)提問的壓力了。

但是有一種情況不用這樣，就是對方主動開啟傾訴模式，比如“今天真倒霉，遇到個特別奇葩的家伙！”

這種情況下，你可以通過連續(xù)提問讓對方盡情表達(dá)——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”

2、錯誤二：不說自己

不說自己的原因也跟男人的狩獵本能有關(guān)，獵人總是習(xí)慣把自己隱蔽起來。

可實際上戀愛不是捕獵，聊天的主要作用應(yīng)該是讓雙方互相了解，但很多男人都認(rèn)為自己的生活沒什么值得說的，他們更喜歡談?wù)搶Ψ交蛘叩谌健?/p>

雖說這樣也不是不能展示自己，比如你有獨特的表達(dá)方式，但能達(dá)到這個境界的人畢竟鳳毛麟角。

不說自己的具體表現(xiàn)分為完全忽略自己或者在說到自己時一帶而過，例子：

女：你現(xiàn)在做什么工作呢

男：我們公司是做xx的（完全忽略自己，把對自己的介紹變成了對公司的介紹）

女：你多大了

男：83年的（一帶而過，問啥說啥，跟個聽話的犯人一樣）

正確的做法是在回答時多用狀態(tài)+感受

女：你做什么工作的

男：我做審計，通俗點兒說就是找人算帳的。

女：你多大了？

男：83年的，昨天在小區(qū)幫一個小朋友開門，他媽媽竟然讓他說“謝謝大叔”。

如果對方對你的回答表現(xiàn)出進(jìn)一步的興趣，你就可以順勢把話題變成關(guān)于你個人經(jīng)歷的一段小故事，這樣你們的彼此了解以及相互關(guān)系就可以趁機推進(jìn)。

還有一種情況是女孩態(tài)度友好，但話卻一直很少，這時候男人也應(yīng)該從自己說起去打開話題。

男：好久不見啊

女：恩恩，是吶（沒有實質(zhì)內(nèi)容，但有積極情緒，如果連續(xù)幾個回合都這樣，就代表她不打算談?wù)撟约翰贿^可以聽你說話。）

3、錯誤三：情感過度

顧名思義，情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們的現(xiàn)有關(guān)系，從而讓對方覺得別扭。

情感過度的表現(xiàn)形式分為兩種。

一種是過于細(xì)致瑣碎的狀態(tài)表達(dá)，比如我今天做什么吃什么買什么看什么，事無巨細(xì)嘮嘮叨叨，但你忘了別人也許對這些根本不感興趣；

一種是過分強烈的感受表達(dá)，比如男孩對一個剛剛認(rèn)識的女孩說“今天滿腦子想的都是你”，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。

情感過度的原因在于追求表達(dá)的極致效果，以及對社交的錯誤理解，認(rèn)為真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對方，但人際關(guān)系是在平衡中的推進(jìn)，單方面付出的太多反而會破壞穩(wěn)定。

所以追女孩時，剛認(rèn)識就送禮物送溫暖是不對的，聊天時情感過度也是不對的。所謂真誠的原則為“不說假話”即可，至于真話說多少應(yīng)該隨著交往循序漸進(jìn)。

如何避免情感過度呢？

對于上面說的第一種表現(xiàn)，我們可以主動說自己的狀態(tài)，但是先只“下切一級”，然后根據(jù)對方的反應(yīng)再決定是否下切到二級或者三級。

對于第二種表現(xiàn)，我們除了用生活常識作為參照之外（如果我們稍微多想一下，也許就會意識到“滿腦子都是你”會給別人壓力），還有一個更謹(jǐn)慎的方法，就是用“比你覺得安全的程度再輕一些去表達(dá)”。

因為人和人的感受總會存在差別，你覺得恰好合適的程度，到了對方那里可能就會因為他認(rèn)知上的偏差而被放大一級。

就是說“即使在你的習(xí)慣中，【滿腦子都是你】剛好合適，保險起見你也應(yīng)該說的再輕一點?！?，因為關(guān)系的推進(jìn)靠的不是一兩句豪言壯語，而是交流的可持續(xù)性，降低風(fēng)險穩(wěn)步前進(jìn)才是最有效率的做法。

4、錯誤四：隨意評價

一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了“隨意評價”的忌諱，這是四大常見錯誤里最嚴(yán)重的一項，可惜很多人都意識不到。

例子：

男：做什么呢

女：在逛街

男：太愜意了（憑什么說我愜意，老娘剛失戀）

男：周末有什么安排

女：要準(zhǔn)備考試

男：學(xué)霸幫幫我（你們?nèi)也攀菍W(xué)霸）

隨意評價包括對別人的情緒、意愿、能力、性格、角色進(jìn)行不由分說的主觀判定，產(chǎn)生的原因往往是當(dāng)事者為了說出有趣的話題，自己先去設(shè)定一個前提，然后再想象伸延去表達(dá)一個意義。

但問題是這個前提常常與事實不符，并且還是指向?qū)Ψ降模@就給別人自以為是的感覺。

并且即使你的前提是對的，作為不熟關(guān)系的另一方還是不愿意被評價定義。因為一旦我承認(rèn)你對我的主觀判定，那么接下來可能就會限制交往的進(jìn)退自由。

比如我剛剛承認(rèn)自己喜歡喝咖啡，然后你馬上就邀請我去喝一杯，可是我現(xiàn)在不想跟你出去，但由于我剛剛承認(rèn)自己喜歡，那么拒絕起來就比較麻煩，會顯得我是個表里不一的人。

在心理測試中有個技巧，叫做“用客觀事實淡化主觀意愿”，比如調(diào)查青少年自慰行為，直接問被試“你平時自慰嗎？”回答yes的人會很少，但改成“很多人有自慰習(xí)慣，你呢？”回答yes的人就明顯多了。

把這個技巧用在平時聊天也可以，對于一個剛剛認(rèn)識且實際上喜歡喝咖啡的女孩，你問她——“你經(jīng)常喝咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎？”更容易得到肯定的回答。當(dāng)你得到了第一個肯定回答后，你也才更容易去提出第二個請求。

而隨意評價的人干的事情就屬于——“用主觀判斷覆蓋客觀事實”，正好是反其道行之。

另外，還有一種升級版的、純粹找死的隨意評價，就是質(zhì)問——【先給人家扣上一頂帽子，再問人家為什么要戴這頂帽子?！?/p>

男：做什么呢

女：在逛街

男：為什么你總是活得這么愜意？

男：周末有什么安排

女：要準(zhǔn)備考試

男：難道就一定要做學(xué)霸嗎？

作死指數(shù)幾乎百分之百！這是因為質(zhì)問不但不符事實，而且還產(chǎn)生了情緒表達(dá)，說話者洋洋得意，聽話者一肚子火，所以更加令人厭惡。

而真正的社交高手只有在滿足兩點時才會偶爾評價對方：

1、確保自己能夠說對。

2.、確保對方愿意讓你說對。

針對聊天的四大常見錯誤，我又總結(jié)了四個對應(yīng)原則：

1、少問多說，多說自己

2、客觀陳述事實

3、適當(dāng)表達(dá)感受

4、避免評價對方

很多人來求助的原始動機都是想知道怎么才能聊好？

但實際上很難有什么方法能確定讓你聊好，相反倒是有很多做法能保證讓你聊壞。所以我們只要認(rèn)識那些會讓你聊壞的規(guī)律，并且有效避免就可以了。

如果一個人能做到聊天不犯錯誤，再加上誠懇的態(tài)度，基本上他的社交能力就可以達(dá)到70、80分了，至于如何做到一見如故滔滔不絕的境界，一方面需要極高的技巧，更主要的還是要靠緣分了。

通常情況下我認(rèn)為70、80分的成績也足夠了，因為聊天能力并不是人際關(guān)系的全部。

本文所講內(nèi)容都是我在指導(dǎo)男女交往中發(fā)現(xiàn)的問題，不過同樣也適用于日常生活以及工作環(huán)境。

嚴(yán)格來說，很多人在交流溝通中都是存在問題的，只是在日常生活中由于人情世故的緩沖，這些問題產(chǎn)生的麻煩并不會馬上體現(xiàn)。

倒是在那些單純的男女交往中，出言不慎的后果才會立竿見影，所以我一向認(rèn)為追求美好愛情其實也是自我完善的一次機會。（文/阮琦）