每個人都有自己的秘密，有些東西又可能是每個人的秘密。一個人獨自飲泣總有那么一點私底下的感覺，尤其是對一個男人而言，這很可能成為他的一個羞于公布的秘密。 孩時的眼淚是不值得說的，因為它總是伴隨著聲嘶力竭的哭聲，哭聲里藏足了反抗和祈求，眼淚是不屈斗志的流露，也是繳械投降的詔書。當(dāng)眼淚藏有心計時，眼淚已經(jīng)失卻了眼淚本色，變得更像一把刀，一手武器。但我似乎要除外。我是個在哭方面有些異怪和異常的人。母親說，我生來就不愛哭，一哭喉嚨就啞，叫人心疼。誰心疼？在那個愛心被貧困和愚昧蒙蔽的年代，唯有母親。那是一個人人都在啼哭的年代，你哭說明你和大家一樣，有什么可心疼的？我的怪異是，母親說我哭大了就會犯病，手腳抽筋，口吐白沫，跟犯癲癇病似的，叫人害怕。所以只要我一開哭，母親總是來跟我說好話，勸我，騙我，讓我及時止哭。有一次，母親不在家，父親把我打狠了，我哭得死去活來，舊病復(fù)發(fā)，抽筋，并引發(fā)休克，人中被掐青才緩過神來。母親回家知道后，拿起菜刀，把一張小桌子砍了，警告父親，如果再打我她就把我殺了（免得我再受罪的意思）。那個兇惡的樣子，讓父親都害怕了。 因為知道自己有這個毛病，不能哭，哭了要丟人現(xiàn)眼的，我從懂事起，一直在抑制自己哭，有淚總往肚里吞。吞不下去，捏住鼻子也要灌下去，很決絕的。灌上個一年半載，哪還要灌，都囫圇吞下去了，跟吞氣一樣。印象中，我從17歲離開母親后，十幾二十年中好像從來沒有流過淚。有一次，看電影，是臺灣的，電影名字忘了，反正電影里有首歌，唱的是：有媽的孩子像個寶，沒媽的孩子像根草……電影院里一片哭聲，左右四顧，大多是淚流滿面的，只有我，臉上干干的，心里空空的，讓我很慚愧。后來我又看到一篇短文，標(biāo)題叫《男人也有水草一般的溫柔》，是歌頌一個男人的眼淚的，很是觸動我。這兩件事鼓動了我，我暗自決定以后有淚不吞了，要流出來，哭也行。于是，我又專門去看了那部臺灣電影，我想說自己流一次淚。不行，怎么鼓勵都沒用，心里使不上勁，沒感覺。 以后經(jīng)常出現(xiàn)這種感覺，我心里很難過，希望自己哭，讓淚水流走我的苦痛。但屢試屢敗，就是沒感覺，找不到北！真的，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不會流淚了，不會哭了，就像失眠的人睡不著覺一樣，本來你應(yīng)該天生行的，但就是不行了。也許，所有器官都一樣，經(jīng)常不用，功能要退化的。我的淚腺已經(jīng)干涸了，死掉了，就像一個野人，不知不覺中身上已經(jīng)失掉了諸多器官的功能。 死掉也罷！ 可它又活轉(zhuǎn)來了。 說來似乎很突然，那是1992年春節(jié)，年近三十的我第一次帶女友回家探親，第二天要走了，晚上母親燒了一桌子菜，兄弟姐妹聚齊了，吃得熱熱鬧鬧的，唯獨母親一言不發(fā)，老是默默地往我碗里搛菜。我說，媽，我又不是客人，你給我搛什么菜。母親什么都不說，放下筷子，只是默默地看著我，那種眼神像是不認(rèn)識我似的。我隨意地說，媽，你老這樣看著我干嗎？媽說，我是看一眼少一眼了，等你下次回來時，媽說不定就不在了。說著，又給我搛了一筷子菜。 這時我多少已經(jīng)感覺到一些不對頭，姐又多了一句嘴，說什么媽恨不得我把一桌子菜都打包帶走，好叫我吃著她燒的菜想著她，等等。姐的話沒完，奇跡發(fā)生了：我哭了，眼淚奪眶而出，嘴唇一松動，居然嗚嗚有聲，渾身還不停地抽搐。這可把媽嚇壞了，以為我老毛病又犯了，一下像小時候一樣把我攬在懷里，安慰我別哭?？蓞s不像小時候一樣管用，我淚如泉涌，止不住，聲音漸哭漸大，最后幾乎變成號啕了，身子也軟透了，沒有一點氣力。一桌子人，誰都沒想到我會這樣哭，我哭得很沒有分寸，一點章法都沒有，很失一個成年人的水準(zhǔn)。我想，那大概是因為我還沒有學(xué)會哭吧。但起碼，我已經(jīng)學(xué)會了流淚，以至在以后很長一段時間里，只要一想起母親的面容，眼淚就會無聲地涌出。 就是說，我的淚腺又活了，是母親激活的！ 我承認(rèn)，也許很多男人都要承認(rèn)，我們在很長的一個年齡段里，心里是沒有母親的身影的，我們心里裝著可笑的“世界”，裝得滿滿的，傻乎乎的，把什么都裝進去了，愛的，恨的，榮的，恥的，貴的，賤的，身邊的，遠方的，看得見的，看不見的，很多很多，太多太多，連親愛的母親也要可憐地被擠掉。等我們明白這一切都很可笑，明白自己原來很傻，錯了，準(zhǔn)備糾正錯誤，把母親重新放回到心里時，發(fā)現(xiàn)母親已經(jīng)走了，老了。走了，那你就后悔到死吧。我很感激上帝給我機會，讓我有幸把母親再次放回到心里。 |
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