一

去年在綦江老家為老爹買了江景房，了了做女兒的一樁心愿。雖是在小縣城買房，但我是小老師，掙的是死工資，所以一套房也還是一筆巨大的數(shù)目。裝修的時(shí)候，就想按照自己的意愿來。哥哥也懂事了，出錢出人，親自操持，兩兄妹熱熱鬧鬧地要按照我們“年輕人”的眼光把新房裝修出來。

但很快就不斷地接到哥哥對老爹的“投訴”。咱們這個老爹，有自己的“審美”呢。洗手間他偏不要兩個，廚房的結(jié)構(gòu)呢他要按照老廚房的樣子來，地板顏色他要我們最不喜歡的那種……總之，他就跟咱不一個思路。小老頭兒很厲害，倔起來的時(shí)候像個孩子，放出言來：如果不按照他的想法裝修，他就不愿意搬進(jìn)去住。

這下可把我和哥哥嚇著了。我們連忙開電話會議商議這事兒，最后決定徹底地全面地妥協(xié)：這房子，就算買給老爹的大玩具了。他想咋裝修就咋裝修，我們只負(fù)責(zé)出錢出力，絕不插嘴。買房子嘛，就圖賺個老爹高興，如果因?yàn)檠b修思路不同壞了他的情緒，那不因小失大嗎？

總方針一定，立馬執(zhí)行。房子很快裝修完畢，老爹樂呵呵搬進(jìn)了新居。哥哥發(fā)過來一組新房照片，看得我直起雞皮疙瘩。那地板，那家具，那窗簾……我的媽呀，什么叫代溝，我總算又一次深刻體會到了。但還是樂，因?yàn)椋系鶚钒?！老爹辛苦一輩子，可能還是第一次完完全全按照自己的意愿辦成了一件大事，他多有成就感??！

愛他，就縱他容他，他要怎么折騰，就怎么折騰。

老爹老啦，思維有些僵化了，記憶力也衰退了，有時(shí)候很不講道理了。我簡直不敢跟他聊天，往往聊不了幾句，就被他的一口時(shí)時(shí)刻刻都在教訓(xùn)人的政治腔噎得難受。哥哥說，老爹在老家更橫，蠻不講理的時(shí)候多呢。我跟哥哥商定，不管他怎么不講理，我們都不回嘴，聽著就是，傻樂著就是，絕不反駁。這么老的老爹了，就是蠻不講理，也沒有多少時(shí)間了。只要他還在蠻不講理，就說明他還活著，我和哥哥，就是有爹的孩子?。?/span>

愛他，就縱他容他，讓他按照自己習(xí)慣的方式說話，痛痛快快地說。

                       二

比起女人，男人邋遢的多。老公也一樣。每天刷了牙，把牙膏一扔在臺盆上，就一走了之了。我愛整潔，見了，就把牙膏放進(jìn)杯子里。然后提醒老公：刷了牙，不要亂扔牙膏，要把牙膏放回去。

我替老公收拾牙膏一收拾二十多年，提醒老公提醒了二十多年，老公毫無改變。為此失望傷心憤怒，再把這小事和其它事情一聯(lián)系起來，覺得這個老公真是不理事兒不管事兒的主，于是，心情不好的時(shí)候就自怨自艾，這輩子遇到這樣一個老公，油瓶兒倒了都不會扶，活該操心！

后來慢慢醒悟：我只看見老公把東西亂扔亂放，卻沒有看見他從不在任何小事上求全責(zé)備我。這個老公，對自己要求很寬松，對別人也是一樣呢。男人最怕不是懶惰，而是自己懶惰，還嫌女人不夠勤快。比起這樣的變態(tài)男人，老公優(yōu)秀偉大一百倍。其實(shí)，邋遢的背后，是一個人性格的一體兩面：邋遢男人往往更寬容，更隨性。兩個人天長地久地過日子，家里亂點(diǎn)兒沒有啥，經(jīng)常為小事較真，常常彌漫火藥味兒，那才夠嗆。

從此決定不再管牙膏的事。他亂扔就亂扔吧。真沒啥了不起。其他的小事，也按此處理。女人要活得不累，很多時(shí)候就得學(xué)點(diǎn)兒男人的懶。

愛它，就縱他容他，讓他按照自己習(xí)慣的生活方式生活，不要想改變他。

                          三

兒子迷上了寫小說——他自認(rèn)為是小說的小說。一到周末就抱著手機(jī)在網(wǎng)上寫。不看書不運(yùn)動不作業(yè)不復(fù)習(xí)。除了擺弄他的文字，啥都不干了。

我著急?。∵@小子，學(xué)習(xí)本就不輕松，這下好，更是全丟了。

我便跟兒子戰(zhàn)斗：規(guī)定他用手機(jī)的時(shí)間，嚴(yán)厲呵斥他時(shí)間到了，咕咕唧唧提醒他還有若干學(xué)習(xí)任務(wù)，嚴(yán)重的時(shí)候還威脅他這樣下去考不上高中，讀不了大學(xué)，養(yǎng)不活自己。反正，他累的不是文字，是墳?zāi)埂?/span>

一次跟兒子聊天，兒子眼淚汪汪地說：你說我不夠努力，我三天寫了1萬字，你怎么沒看見？我還不努力嗎？

我被兒子問住了。細(xì)細(xì)一想，兒子問得有道理。他只是在我希望他做的事情上沒有努力，他在他自己感興趣的事情上，很努力了。只是當(dāng)媽媽的，不認(rèn)同這樣的努力。

我忽然覺得很慚愧。我自己當(dāng)年，也是個糟糕的孩子。一直讀到高四，走投無路了，才開始發(fā)憤讀書。我自己都做不到的事，為啥要要求兒子做到呢？

我想起尹建莉老師反復(fù)提到的那個教育案例：一個孩子，玩電腦游戲，要吃飯了，也不愿意停下來。尹老師問，兩個媽媽，兩種行為，你贊同哪一種？第一個媽媽，把飯菜端好送到孩子房間里，讓他繼續(xù)玩，自己想吃的時(shí)候就吃。第二個媽媽，把飯菜扔進(jìn)垃圾桶，厲言警告孩子：到點(diǎn)兒不來吃飯，下場就是這樣。

尹老師說，大部分家長都覺得第二個媽媽有魄力。事實(shí)上，從教育效果來說，第一個媽媽做得更好。

第一個媽媽行為背后的理念是：相信孩子生而向善，理解孩子，不會寵壞孩子。認(rèn)同孩子的玩耍跟學(xué)習(xí)一樣重要，尊重孩子的樂趣，幫助孩子充分地深刻地享受玩耍的樂趣。給孩子自我成長的時(shí)間，不要嘮叨，做“不講”道理的家長，越在孩子不值得信任的時(shí)候，越要信任他。凡道理，不是孩子自己悟出來的，都不算真道理。

如果是十年前，我可能會覺得尹老師是胡說八道。但人到中年之后，經(jīng)歷了太多的事兒，現(xiàn)在的我，理解了，認(rèn)同了。

愛他，就縱他容他，讓他有自由癡迷于自己的世界。不要打擾他。做家長的，最忌太功利。一年兩年的，三年五年的分?jǐn)?shù)之爭，名次之搏，看淡些，再淡些。

于是，我對兒子說：你愿意寫，就寫。媽媽相信你能夠安排好時(shí)間。媽媽不再打擾你。

其實(shí)我知道兒子肯定安排不好，那就縱他容他暫時(shí)安排不好吧。一個在閱讀的孩子，在寫作的孩子，不大可能成為壞孩子。這就夠了。只要和道德和安全無關(guān)，兒子，你自己折騰去吧。折騰不下去的時(shí)候，你會回來找媽媽。媽媽，一直都在。

人生就是一輩子，愛這人生，就努力讓孩子的人生屬于他自己——不管在哪個年齡階段。你可以不優(yōu)秀，但不可以沒有自己，不可以沒有為自己熱愛的“事業(yè)”瘋過狂過。

                          三

我從圓明書院的女廁所出來，迎頭就撞上一個小子，正鬼頭鬼腦地在擺弄廁所旁邊的鐵門的鑰匙，鬼鬼祟祟大概想把鐵門打開。

我大喝一聲：“你干啥？”

小家伙驚恐地抬起頭來，尷尬地解釋不想做什么。

天，又是他！這家伙，幾乎天天惹是生非：不是想方設(shè)法把飲料零食帶進(jìn)小院，就是課堂上廢話賊多根本不聽招呼，甚至翻窗戶爬進(jìn)我的辦公室拿走被沒收的手機(jī)。膽大包天，屢教不改，很讓我傷腦筋。這回，一定又有壞念頭萌發(fā)了。

我把小家伙提溜出來，狠狠地教訓(xùn)了一通。小子低著頭，一言不發(fā)。

我幸運(yùn)自己“防患于未然”了一次，沾沾自喜，小有成就感。

但晚上琢磨這個事兒，轉(zhuǎn)念一想，不對，做得還是不夠漂亮！當(dāng)時(shí)我為什么不多問問他弄那個門干啥呢？其實(shí)門里邊就是一個荒草叢生的巷子，除了關(guān)著一條狗，啥都沒有。也許是這小子好奇，想進(jìn)去看看罷了。我沒有必要把孩子想得那么復(fù)雜，總覺得他一定要搞破壞。我最好的處理方法不是呵斥他，制止他的“探險(xiǎn)行為”，而是請保安把大門打開，準(zhǔn)許他進(jìn)去巡視一番。這樣，既消除了他的疑慮，又滿足了小男孩兒的玩心，成全了他的一次探險(xiǎn)。這樣處理，孩子會覺得老師理解他，信任他，比大呼小叫地教訓(xùn)一段效果好多了。

愛他，就縱他容他為他創(chuàng)造能夠滿足他天性，順應(yīng)他心靈的玩法。

縱和容，是相信每一個人都生而向善，且都有自我教育的能力。只要我們不破壞，這種能力就會蓬勃發(fā)展。縱和容，是順應(yīng)，是呼應(yīng)，是拋開世俗的功利對錯，放棄較真，直面一個個具體生命的具體生活場景，去應(yīng)答，去理解，去成全。

（2015/6/7）