在我們很小的時候，我們對于人際關(guān)系的認識往往是這樣的：

父母全心全意不求回報地撫養(yǎng)自己的子女，只要他們能過的開心快樂就足夠了。

我們和一起長大的朋友們分享了人生中不可替代的時刻，只要我們需要，對方什么都會為我們做，不會算計，而如果對方有需要，我們也能為他們赴湯蹈火。

遇見了心動的那個人，『我愛你，不因為別的什么，而是在那一天，你剛好穿了一件我喜歡的白襯衫』，『我對你一無所求，只要你開心就好』……

很多人以及很多人際關(guān)系的困擾的起源，往往都在于我們在內(nèi)心構(gòu)建了一個『不為什么』『不求回報』『不計得失』的人際關(guān)系交往模型，并且在日常生活的方方面面追求這樣的人際關(guān)系。

而當我們得不到理想的關(guān)系的時候，我們或是責怪自己，或是責怪他人，但不可避免的是，我們都會因此感到苦惱。

問題出在哪里？

上述的理想型的人際關(guān)系，有嗎？

大概是有的，但是只存在于水晶鎮(zhèn)純潔村童話街夢想路販賣的兒童泡泡糖中。

也許你會足夠幸運，可以得到一兩顆這樣甜美的讓你覺得『我這輩子值了』的泡泡糖（理想人際關(guān)系），但你無法依靠它為生。

雖然它很美味，很令人向往，但能夠填飽我們的肚子（滿足我們的日常人際關(guān)系需求）的，往往是那些不那么『美味』的東西——那些『求回報』『計較得失』『沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨』的人際關(guān)系。

就比如說，當我們長大之后，我們往往會發(fā)現(xiàn)，真實的人生是：

父母固然愛自己的孩子，但是也會希望孩子能夠光耀門楣給自己臉上增光，或是抱著養(yǎng)兒防老的觀念。最低限度，父母會希望從撫養(yǎng)兒女的過程中得到快樂和成就感。

朋友很難做到完全或長期的無私奉獻（除非你的朋友是南丁格爾），他們的付出會期望你的回報，或者是你也會幫助他們，或者是你作為最佳好友的來陪伴，又或者是滿足他們自身付出以感受到自己強大的需求。

而戀人的開端雖然可能是某種機緣巧合，但面對現(xiàn)實吧，即使是最動人的情話，『你什么都不需要做，不需要改變自己，只要你存在，就能讓我快樂』，這里面也其實有一個前提，『你存在』。

而這就揭露了我們?nèi)松行枰幚淼拇蟛糠秩穗H關(guān)系的本質(zhì)：價值交換。

請記住這句話來作為你理性思考人際關(guān)系這件事的起點：良好、穩(wěn)定、令人愉快的人際關(guān)系的本質(zhì)，是良好、穩(wěn)定、能令雙方滿意的價值交換。

請不要狹義地理解『價值』，它可以是金錢、信息、陪伴、愛等很多很多美好的東西。

也無須覺得『交換』很功利很丑惡——就像你不會覺得一加一等于二或者太陽從東方升起很丑惡一樣，人們需要利益交換來建立關(guān)系，將它看做人性上的『自然規(guī)律』就好。

而由此推斷，人際關(guān)系問題的起源，就是失衡的價值交換。

你可能要說，價值交換這一套很簡單，我早就知道，或者你說了我就懂了。但是我還是不知道怎么解決問題。

可你確定你真的懂了嗎？

價值交換失衡有幾種情況。第一種大家都懂，就是原來用于交換的價值實際改變了。

舉個例子，為什么我們在學生時代的好友往往越行越遠？

換個角度，為什么我們在學生時代走的那么近？我們那個時候交換的是什么價值？因為那個時候，我們的生活很相似，我們可以『交換信息』（聽說下周要考試?。ㄟ@個老師很難纏?。?strong>彼此陪伴』（待會一起吃飯?。。ㄖ芰须娪耙黄鹑タ磫h）。

而當我們的生活圈子和生活內(nèi)容不同了之后，原來用于交換的『交換信息』和『彼此陪伴』的價值不復(fù)存在，因此關(guān)系也就淡了。

當然，如果你在學生時代有推心置腹的好朋友，可能你還是會和他們保持知心好友的關(guān)系。但這并不會否定我們的價值交換理論：你們持續(xù)的好友關(guān)系，恰恰是因為『作為知心好友彼此說說心里話』這個價值持續(xù)存在。

從反面來講，如果當年的老同學，跟你的生活有了新的交集，或者說有了新的價值交換點，你們的關(guān)系又會很快熱絡(luò)起來。因為構(gòu)成了新的價值交換機制。

上述這種很好懂，很多聰明的人也都已經(jīng)或多或少地意識到了這一點，但他們的人際關(guān)系還是常出問題，為什么？

任何關(guān)于人際關(guān)系的事，都缺乏絕對『客觀』的指標，我們更應(yīng)該注重的是『主觀』的指標。

換成人話，應(yīng)用到我們現(xiàn)在討論的問題，我想表達的就是，『等價交換』是需要『雙方』都認為這個交換是『物有所值』的，雙方都獲益乃至滿意的。這是一個主觀的評價。

由此，第二種價值交換失衡的可能性就是你提供的東西（雖然你覺得很有價值）但是并不是對方想要的東西，因此實際上在對方看來價值交換是失衡的。

打個比方來說，你一開始送了對方草莓，對方回報給你蘋果?？瓷先ズ芎脤Σ粚?？但實際上對方想要的是橙子，一開始接受你的草莓其實是因為禮貌或者別的什么原因，而由于你沒有提供對方真正想要的東西，這實際上不是一個『等價』交換的關(guān)系，哪怕草莓客觀上更貴，哪怕你其實更珍惜草莓。

拿我自己開刀，舉個例子，大家可能都知道我有個基友老黃，我每次跟她見面，都會給她提很多形象改造方面的建議，認為自己難得見她一面，應(yīng)該提供有價值的東西。

但當這樣好幾次之后，老黃終于忍不住了，說：『我跟你出來玩的時候不提我的工作，你能不能也放下你的職業(yè)病不要提你的工作？我只是想跟朋友安靜地吃個飯而已！』

如何解決這種情況？一方面自己要觀察對方的反映，對方對于自己提供的價值是否利用了，是否對她有幫助，她是否喜歡。另一方面，如果自己實在搞不清，不妨抱著誠懇的態(tài)度開誠布公地談?wù)?/strong>，詢問對方的反饋。

并且，從建立良好關(guān)系的層面來說，我們應(yīng)該感謝那些坦率地指出『你別這樣做了，你這樣做我不舒服』的人，因為他們省去了我們瞎琢磨和溝通的時間，也沒有默默地不爽然后暗地里拖我們黑名單然后給我們小鞋穿。

（換個角度，如果你想要跟對方表達你不喜歡ta的某些行為，可以先把本文轉(zhuǎn)給他看，這樣你再跟他說，他就好接受了:D ）

第三種情況，雖然拿來交換的價值本身沒有發(fā)生變化，但由于對方對這個價值的評價發(fā)生了變化，所以也會造成價值交換的失衡。

依舊是舉個例子，你當時一起打DOTA認識的好朋友，在你們?nèi)杖找挂笵OTA的時候你們好的可以同穿一條褲子。但當你后來不喜歡玩DOTA了，即使他提供的『我愿意陪你DOTA，anytime』的價值就下降了，如果沒有別的價值的話，你可能就還是情愿讓他穿他自己的褲子。

又或者，你原來有個好朋友，你時常向他傾訴煩惱，這時他提供的就是『傾聽』這個價值.但他不是個很好的傾聽者，常常打斷你，而且很少給你發(fā)『摸摸』『太可憐了給你個紅包吧』。

那么，如果你之后認識了一個每一次都會耐心聽完，給你情感回應(yīng)，并且還給你發(fā)紅包安慰你的朋友，雖然你之前的好朋友提供的價值實際上是沒變的，但由于你有了更好的替代，所以在這一單一價值的層面，你們原來平衡的關(guān)系失衡了，因為她提供的價值在你看來『貶值』了。

而最后一個失衡的方面，就是情感——人是很復(fù)雜的生物，有時候變得不是交換的價值本身，而是我們多出來的嫉妒心、攀比心、自利心，這個說起來比較復(fù)雜，本期就不展開了。

為什么要說這么長的『價值交換失衡』？

一方面是希望通過舉例說明讓大家更好地理解人際關(guān)系的本質(zhì)在于價值交換，另一方面也是希望大家明白，這個價值交換是不是健康是不是等價公平，是雙方共同的主觀觀點決定的。

因此，切勿有『我這是好東西』『你不識好歹是你的錯』的想法——我們的標準是『對方（想要什么）』而不是『我們（自己覺得什么是好的）』。簡而言之，不要自以為是。

上述的內(nèi)容，可能有些抽象，下面就針對大家在后臺提出的幾個困境做具體應(yīng)用式的解答：

■困境一

內(nèi)向而不善言辭的人，如何擴大交際圈，交更多的朋友？

根據(jù)我們上文所說的內(nèi)容，其實聰明如你，應(yīng)該已經(jīng)明白，決定是否能有新的關(guān)系的關(guān)鍵，不是你的性格是內(nèi)向還是外向，而是你有什么樣的價值，你能提供什么樣的價值，你的價值能被多少人需要。

內(nèi)向而不善言辭的人，往往有一個很大的優(yōu)點，就是善于傾聽。這在大家都很以自我為中心的時代，其實是很可貴的品質(zhì)。

而什么人最需要『善于傾聽』這個價值呢？當然是那些很喜歡講的人。當然，我的讀者們應(yīng)該都有這個優(yōu)點，不然應(yīng)該很難容忍我時常講到興起就寫一篇長篇大論的習慣。

如果你覺得『善于傾聽』這個優(yōu)點太被動，那么內(nèi)向的人往往（由于不需要花精力說話往往會有更多精力關(guān)注他人）有細心的優(yōu)點，在大家一起出去的時候，為大家考慮一些細節(jié)問題（明天會下雨！后天會降溫！公車10點就沒有了?。?，表現(xiàn)出自己的細致的價值（XXX身體不舒服，我們點兩個素菜吧），愛你的人不會比愛那些愛出風頭的人少的。

簡而言之，思路是『找到自己的價值』→『找到需要該價值的人』→『體現(xiàn)價值』→『構(gòu)造良好的價值交換』→『構(gòu)造良好的人際關(guān)系』。

沒有必要每個人都強迫自己成為一個外向的交際花，找到自己的價值，找到自己的位置，發(fā)揮自己的能量，做快樂的真實的自己，這會是更好的路徑。

■困境二

將要邁入職場，作為小白，如何處理職場人際關(guān)系？

職場是一個很復(fù)雜的環(huán)境，負責任的態(tài)度應(yīng)該是『具體問題具體分析』。但當還沒有具體問題的時候，可以從我們本期講的內(nèi)容來找找思路。

我們上面說過了，良好關(guān)系的基礎(chǔ)是良好的價值交換。說白了，你能提供什么別人需要的東西（別人期望從你這里得到什么），以及你需要什么和應(yīng)該從誰那里得到。

先說前一層，公司里的前輩會希望從小朋友處得到什么？想就知道不可能是方向的指點或者是抨擊他們的工作方式（哪怕你覺得這個很有價值但是人家不需要?。?。

以我之前工作的地方為例，我們對于實習生的期望就是，能吃苦，肯干活，特別是那些簡單（因為不需要教）、枯燥（因為我們自己不想做）的活。而如果你想要當一個受歡迎的實習生/新人，當然是要滿足大家對你的期待，積極細致地去做那些基礎(chǔ)的、有點枯燥的工作。

當然，這只是問題的一面，這并不代表我們要對于前輩的予取予求統(tǒng)統(tǒng)答應(yīng)。良好的關(guān)系是雙方都滿意，因此我們也需要考慮，我們自己需要什么？我們需要的東西可以從誰那里得到？

一般來說，作為新人都會希望能夠?qū)W到東西，跟自己的直屬上司和同職位但是資歷更深的人搞好關(guān)系是沒錯的，對于他們的活，不僅不要推，而且要做好，并且自己要通過總結(jié)和發(fā)問盡量學習。而對于那些不太能夠提供你要的東西的人，可以適當?shù)貙⒅匾越档?，?yōu)先等級推后，如果實在忙不過來，也應(yīng)該跟他們溝通。

最后再強調(diào)一下，職場是個很復(fù)雜的環(huán)境，這里只是提供一個思路。具體問題還是要具體分析。

■困境三

考試的復(fù)習資料，要不要共享？

重復(fù)一遍，人際關(guān)系的本質(zhì)在于價值交換——要不要共享？你覺得你付出的和你得到的是否能成構(gòu)成等價公平？如果能，Why not？如果不能，Why yes?

當然，很多臉皮薄的學生們還是會猶豫『可是不共享的話會不會顯得我很自私』？

首先，不共享當然是一種自私的行為。但自私是不是一定是一件不好的事？如果大家都不自私，現(xiàn)在就應(yīng)該把錢全部捐給希望工程（或者贊賞給我！哈哈?。?。但我們并不會因為自己沒有捐出所有的錢就責備自己，這顯然說明，我們是接受一定程度的自私的，我們不能接受的，只是過度的自私。

而什么是過度的自私？在簡妮看來，就是『不公平』。如果大家都拿出了復(fù)習資料，你自己看了別人的，又不愿拿出自己的，就是一種過度的自私了。如果你想要自己復(fù)習，不看別人的，也不拿出自己的，起碼在我看來，這并不是一種過度自私的行為。

而如果別人要指責你『你為什么不拿出你的復(fù)習資料』，你只要不過度自私，就完全可以問心無愧——而事實上，大部分會指責別人自私的人，自己往往也不怎么會拿出復(fù)習資料。如果他們覺得自己都沒問題，我們?yōu)槭裁匆驗樗麄兊闹肛熥约罕成狭夹牡呢摀兀?/strong>

很多人說『年輕人臉皮薄』，其實就是說，年輕人往往雖然知道『這樣做什么都得不到』但是還是為了很多『應(yīng)該』這樣去做。

然而，其實咱們上面已經(jīng)說了，沒有那么多的應(yīng)該，說到底，人際關(guān)系就是『價值交換』，沒有公平的『價值交換』，就沒有健康的關(guān)系。那如果你連良好的關(guān)系都換不來，甚至要讓自己糾結(jié)痛苦，你又是何苦呢？

事實上，我絕不是號召大家去做『圣母』，良好的關(guān)系一定是『雙方』都獲益——

■困境四

因為自己愛打扮/太漂亮/家里有錢/學霸，身邊的人排擠自己。

其實，這是一種典型的價值交換失衡。

中國有句古話，『木秀于林風必摧之』，一種更通俗的表達方法是『槍打出頭鳥』，無論你喜歡與否，人們就是會或多或少地討厭身邊那些優(yōu)秀的人——個人分析，這是因為，這樣的人的存在，會讓我們覺得我們自己相比之下很差勁。

而為了彌補自己的這種心態(tài)，我們要么就是告訴自己『ta其實沒什么厲害的』或者『他算個毛線我比他厲害多了），要么就是動點小手腳，讓他們跌下神壇，然后『我就知道不可能有那么厲害的，本來覺得自己很自卑現(xiàn)在不會了?！?/p>

而換個角度，如果你（不幸）是鶴立雞群里面的那只鶴，你該怎么應(yīng)對？

其實人們之所以要打掉出頭鳥，就是因為你的優(yōu)秀讓他們的利益受損了（覺得自己相比之下很差勁）但是你的優(yōu)秀沒有讓他們得到好處，所以就失衡了。

而你能做的很簡單的一點，就是讓她們從你的優(yōu)點中得到好處。

你會打扮？那么你可以給他們穿衣打扮上的建議（當然，你的姿態(tài)應(yīng)該是『這是我的一點小建議』而不是『你的品味土爆了姐告訴你該怎么穿』）。如果你是學霸，不妨分享一些學習的小tips。如果你特別有錢，不妨買些小零食來給大家分。

這么做需要邁過的第一道坎就是，很多人想不通：我為什么要對他們好？我又不欠他們的！

沒錯，你并不欠他們的，你這么做看似是為了他們，其實是為了你自己。如果保持現(xiàn)在的狀態(tài)，他們不高興，你也不高興，你們是雙輸。但如果你能付出一點小代價，讓她們停止攻擊你，你也可以處在一個相對友善愉快的環(huán)境里，其實對你自己來說是值得的。

而第二道坎就是，很多人說，簡妮我是付出了，但是那些人得寸進尺！

就像我剛才說的，良好的關(guān)系是『雙方都覺得獲益』，出現(xiàn)這種情況，首先應(yīng)該自查：我提供的東西確實是他們需要的嗎？我提供的東西他們是覺得受益了嗎？像我們剛才說的，切忌自以為是。

而另一方面，當然有人是得寸進尺的，這樣的情況下，就不滿足『雙方都覺得獲益』。而且以我的經(jīng)驗，得寸進尺的人得了尺還會進丈。

所以這種情況下，更好的態(tài)度是，了解對方要么是情商低要么是觀念有問題，建立良好互助的人際關(guān)系的可能性不高，停止無謂的付出，離對方遠一點，并且無須因為這種關(guān)系處不好責怪自己。

（關(guān)于如何處好宿舍同學的關(guān)系，我在知乎曾經(jīng)有一個更為詳細全面的答案，在文章的末尾點擊『閱讀原文』可以跳轉(zhuǎn)~）

■困境五

快放假了需要拜訪長輩，如何跟長輩相處？

長輩需要什么？他們往往需要小輩的尊重和承認。

而如何滿足他們的需求？按他們方便的時間上門（尊重），帶上禮物（尊重），耐心地聽他們講年輕時候的成就，哪怕其實不怎么厲害，哪怕他們其實講了很多遍，找出里面厲害的部分予以承認（爺爺你那個時候好勇敢！我要是能向爺爺這樣就好了），不要批判他們的觀點和生活，哪怕這在你看來很蠢（你不妨將這個看做一種禮貌）。

細節(jié)當然還有很多可以寫（大家可以在評論區(qū)補充！），但總體的思路就是如此。

尾

為了將整個思想詮釋清楚，本期內(nèi)容有點長，之所以不是簡單的答疑而是寫出了本質(zhì)，是希望聰明的讀者們不僅能夠解決眼前的問題，還能找到思路解決更多的以后的問題。

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