敲門

聽見敲門聲，我問：“誰??？”無人應(yīng)。

我提高聲調(diào)又問：“誰??？”還是沒人理我。

我有點怒了吼道：“誰！”

只聽門外一妹子生氣的說：“沒敲你家！”

巧合

有一種神奇的巧合叫《你看了一整天的書才剛拿起手機來想玩一下的時候必定會被老媽發(fā)現(xiàn)然后被她判定你一整天都在玩手機》

笑話

屌絲：“我給你講個冷笑話吧？”

女神：“好呀好呀！”

屌絲：“那你先把衣服脫掉吧?！?/p>

作業(yè)

6歲女兒做作業(yè)，連續(xù)幾題不會，突然啪的一聲放下筆，手指試卷漲紅著臉怒斥：“真是欺人太甚！”

美白

哥們新找了個女朋友，那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。

于是大家就起哄說：“親一個！親一個！”

哥們不好意思了，就在那姑娘的臉上親了一下。

然后姑娘臉上多了個唇印，哥們的嘴白了。

打的

一次到外省出差，不識路，于是找了輛出租車，上車說了地址。

司機看我一眼：“外地來的吧？”

我笑著回答說：“是啊，第一次來?！?/p>

就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：“到了，十塊！”

刀功

我必須承認，我走遍那么多館子，發(fā)現(xiàn)刀功最為精湛的，除了蘭州拉面沒別人了：那薄如蟬翼的宛若透明的牛肉，不禁讓我陷入沉思...

結(jié)婚

前女友昨天結(jié)婚了，今天看到她發(fā)的狀態(tài)：終于要結(jié)束五年的愛情長跑了...

媽的，你跟老子才分手一年！

分手

男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西！我對你那么好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你上床睡覺后才敢去洗漱休息！”

男人一聽忍不住了說道：“那是因為你不敢素顏面對我！”

男友

女：“我前男友很多的，多得可以湊一桌麻將?！?/p>

男：“那也沒多少啊，才四個?！?/p>

女：“我說的是麻將?！?/p>

買票

朋友去買火車票，買了很久才回來。我問他排隊買票的人是不是很多？他說其實排隊的人不多。

我：“那你怎么去了這么久才回來？”

他：“因為不排隊的人太多了！”

見面

跟一個女網(wǎng)友約好見面，到了約定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學(xué)妹子。

然后我去打招呼，她看著我楞了一下，說：“大叔您長成這樣可是要錢的...”

設(shè)計

記得剛從事設(shè)計行業(yè)的時候前輩和我說：“客戶要求你改方案或者改設(shè)計的時候，你滿口答應(yīng)就好，但千萬別急，慢慢的改，改到客戶急了，你的東西就可以用了?！?/p>

省錢

“雙12”用支付寶可以省50％，不用可以省100％。

原因

今天聽前輩說：有時候一個朋友突然對你冷淡，不是因為你做錯了什么，而是因為背后有人說了你的壞話...好像是真的！

和諧

所謂和諧，不是100個人發(fā)出同一種聲音，而是當100個人發(fā)出100個不同的聲音時，他們同時彼此尊重。

關(guān)照

“天冷，多穿點！”媽媽追出門喊。

“天天叨叨叨，也不嫌累。”她不耐煩地咕噥一聲，快步趕往文化宮，掏出500塊錢買了張偶像見面會的門票。

虔心聽完偶像的講話，特別是最后一句傳入耳中，她感動得差點淚流滿面。

那句話是：“天冷了，出門多加件衣裳?！?/p>

悲劇

“女孩子一般見到我，第一件事情就是尖叫，然后會跑過來，拿著本子，找我簽名；最后，就是拍照合影。做完這三件事情之后，她們就跑開，開心地去向別人炫耀了。就剩下我一個人傻傻站在那里，沒有人來和我談點別的?！薄鸪俏?/p>