1、婚前偶爾去媳婦家住，通常我住她房間，她住客廳。每次想親熱，得等她家人都睡了，然后吹三長兩短口哨。一晚我又吹了暗號，媳婦久久沒反應(yīng)。我就納悶，探頭往客廳看，見老丈人正在推醒熟睡的媳婦：喊你進(jìn)去呢！

2、小時候，一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，就由我扮演皇帝。當(dāng)時，我坐在四人大轎上，得瑟的摔了下來，由于頭先著地，暈過去了。。。。。后來還是聽我媽說，當(dāng)時扮演小太監(jiān)的小伙伴，慌慌張張跑到我媽面前，先磕了一個頭，然后哭著說到，啟稟皇太后，皇上駕崩了……崩了……了

3、一次做公交車，后面座的是兩位MM，車剛啟動，就聽見我后面其中一個MM小聲說道；“菊.......花.......好........癢！”哥小腹頓時升起一陣邪火。。。。沒想到尼瑪這小妞還挺騷。。。。正準(zhǔn)備向她搭訕的，這時又聽見她旁邊的MM說；““仙人掌才好養(yǎng)呢。。。。我當(dāng)時就凌亂了。

4、一天孫猴子看見唐憎在喝茶，就問:“師傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道:“減肥茶”“您這么苗條還要減肥？？”唐憎答到:“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”“……”

5、二女聊天。問：“你和你老公做過最瘋狂的事是什么？”另一女，臉一紅，答：“我一個禮拜沒有讓他下床！”…………

6、我去算命：“大師，你看我以后能當(dāng)個什么呀？局長？還是村長？”大師掐指一算：“小伙子，你當(dāng)個家長都難!”

7、昨天晚上去哥們家喝酒，喝醉了就沒給媳婦打電話在哥們家睡了，第二天起床一看電話347個未接來電，153條短信，嚇得我果斷把手機(jī)扔了，把自己給打殘廢了，爬到醫(yī)院去，告訴媳婦我被搶了，嚇?biāo)栏缌?，還好我機(jī)智！

8、同事的兒子六七歲，跟爸媽睡，一天晚上，夫妻二人親熱完以后，開燈準(zhǔn)備擦拭，開燈以后，他兒子從床上爬起來說：爸，我去給你拿紙！。。。

9、一個朋友的老婆是雙胞胎，某天我問他你的老婆是雙胞胎，那你老婆兩姐妹都在的的時候你怎么分辨呢，他深吸了一口煙說道：我為什么要分那么清楚呢？！

10、畢業(yè)了，我曾試探性地問她：“媽，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你們怎么辦？” 老媽說：“還能怎么辦，就當(dāng)養(yǎng)了二十幾年的豬被偷了唄?！?還沒來得及抗議，老媽又緩緩道：“可是，我擔(dān)心別人喂不好?！?/strong>