題圖是20年前Virginia Shiller教授在給兒子們的一次獎勵trip中所拍的照片，Shiller教授在專訪結(jié)束后發(fā)來這張照片授權(quán)i-Kids使用。具體故事見下文哦！

Virginia M.Shiller（右）, 美國獎勵孩子之道的經(jīng)典讀物“Rewards for Kids”一書的作者，日前，此書被翻譯成《獎勵出好孩子》并在中國出版。i-Kids創(chuàng)始人對作者Shiller教授進行了專訪，“怎樣的獎勵才有效？”“兩個孩子該怎樣獎勵才有效？”“獎勵之外該如何懲罰？”等等問題被一一拋出，Shiller教授因為時間有限，當(dāng)時并未能一一作答。讓我非常感動的是，在結(jié)束中國緊張的行程回New Heaven的飛機上，Shiller將未能詳盡講完的回答都寫給了我，小四字體整整寫了3頁word。我將他們?nèi)珨?shù)翻譯出來，它們是如此實用，以至于每一條你可以直接在家里如法炮制。（是的，我試了，對小班的孩子來說，簡直是神一般的有用?。?/p>

簡單介紹下背景：

Shiller教授一位具有從業(yè)資質(zhì)的臨床心理學(xué)家，專門從事兒童及家庭心理治療。她是哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院精神病系臨床心理學(xué)研究員，并在耶魯大學(xué)兒童發(fā)展與社會政策布什中心完成了博士后研究工作?，F(xiàn)為耶魯大學(xué)兒童研究中心講師，并擁有一家私人診所。她還是兩個男孩的母親，兩位兒子分別畢業(yè)于美國Princeton和UPenn的Wharton Business School，拿到PHD學(xué)位。她先生Robert Shiller是2013年諾貝爾經(jīng)濟學(xué)獎得主。

我highlight一些采訪中非常impress到我的點：
- 獎勵其實是給予一種短期的動力，讓他們被motivate，努力一點，更努力一點。
- 免費而特別的獎賞更有用，但需要父母有創(chuàng)造力去想出這些特別“獎賞”來。
- 別想著懲罰，用“獎勵好的”來取代“懲罰壞的”，是更好的方法。
- 必要的懲罰可以有，比如Time Out，幾歲孩子就time out幾分鐘是比較合適的。
- 處理兩個孩子之間的問題，可以制定兩個孩子share的獎勵計劃，得分扣分都記在一張cooperative chart上

1． 怎樣的獎勵才能真正鼓勵到孩子？
我的兩個孩子在讀小學(xué)的時候遇到很多困難，大起來改變了很多，比我想象中改變得還要好。大兒子很活潑，好動，在學(xué)校很容易就對功課厭倦。他很少拿到好的成績，這對他來說很難。我們從來不懲罰他，只是去鼓勵他。我小兒子在學(xué)校的時候有很嚴(yán)重的讀寫困難，他自己也認(rèn)為自己很笨。很幸運，我們找到了一個很好的學(xué)校，知道該怎么教育這樣的孩子，并且賦予了極大的耐心?，F(xiàn)在我兩個孩子都從常春藤盟校拿了博士學(xué)位，這并不是我們?yōu)樗麄冊O(shè)定的目標(biāo)。他們自己有motivation和desire去得到這些。
獎勵其實是給予一種短期的動力，讓他們努力一點，更努力一點。孩子不懂得刷牙、生病吃藥、在學(xué)校要讀書這些事是重要的，也不知道這些事有什么意義。但是他們很容易被小的獎勵吸引：可以是一些小禮物，也可以是一些更特別的獎勵，比如一次遠(yuǎn)足，比如和父母一起度過某個特別時光，比如邀請朋友一起來玩，等等。這些獎勵促使他們會配合父母做一個好孩子。獎勵讓他們有盼頭，而且這些獎勵很容易得到。孩子很難去想，若干年后我要怎樣，但是他們會很看重當(dāng)下。而隨著獎勵，他們會一步一步地學(xué)到技能，實現(xiàn)我們希望他們達成的遠(yuǎn)期目標(biāo)。

2．什么獎勵最有用？
首先當(dāng)然是玩具，糖果。有時候這些“物質(zhì)”的確有用，尤其是孩子不太經(jīng)常能吃到糖或者獲得玩具。但是你有更多其他辦法來鼓勵孩子，而且他們都免費。孩子非常享受這些免費的“獎賞”：
- 周五晚上可以晚點睡；
- 邀請一些朋友來家里玩；
- 和父母一起去一次公園；
- 去一次圖書館；
- 去一次博物館；
- 去看一次球賽。
只要父母有創(chuàng)造力，他們可以想出很多很多，甚至是“明天早晨自己選擇一件新衣服的權(quán)利”，你可以選幾件你都可以接受的衣服，但讓孩子自己做決定。只要是以前你沒有讓孩子做的事，那都是很有價值的獎勵。
讓父母和孩子都獲益的獎賞，將產(chǎn)生雙倍的效果。因為它們不僅為孩子提供了獎勵，還增加了親子關(guān)系。

3．壞習(xí)慣怎么懲罰？
有時候你想讓孩子停止做錯事，只要給獎勵讓他們做“對”的事兒就可以了。如果孩子打人，你可以別想懲罰，而是想，如何用獎賞來鼓勵孩子分享、being kind、聽從你的教誨。你只要給孩子一個list，告訴他們哪些是好的，用來取代不好的，就行了。
但是如果壞行為很嚴(yán)重，甚至傷害到別人了，我有兩個建議：

1) 制定一個獎勵積分計劃：做的“好”事情可以積分，做不好的行為會被“扣分”，根據(jù)最終得分來決定孩子可以得到什么，或者會被剝奪什么。孩子會為了最終一個好的分?jǐn)?shù)去克制一些不好的行為。
2) 一些懲罰肯定可以有。比如美國孩子最常用的“Time Out”,讓孩子站在一起椅子上，幾歲站幾分鐘，是比較合理的懲罰。3歲站3分鐘，6歲站6分鐘。不能玩，不要跟他嘻皮笑臉，但是也沒有必要責(zé)罵，只是讓他知道“爸爸媽媽也很抱歉，但這是為了讓你記住，哪些不好的行為是應(yīng)該避免?！?/p>

4．能分享下你的孩子因為獎勵產(chǎn)生的改變嗎？
我兩個兒子曾經(jīng)常常打架，相信很多中國父母也會逐漸開始面對這樣的問題，因為獨生子女政策正在逐步放開。有些時候，兩個小孩可以在一塊和諧地玩，更多時候，他們爭執(zhí)、打鬧，是讓父母非常頭疼的問題。我為兒子設(shè)立了獎勵計劃，他們的“分享”、“互相幫助”、“教彼此一些事”都是可以被獎勵的內(nèi)容，如果他們對彼此不友善，就會得到“壞行為”積分（扣分）。我不想他們倆之間產(chǎn)生競爭，因為競爭總有失敗者，那個失敗者會覺得自己是“worse brother”而感到傷心，所以我讓兩兄弟一起參與同一個獎勵計劃，在同一張積分表格上，兩個人會因為友好合作得到好行為積分，也會因為打鬧和不友好同時得到壞行為積分，我把這個稱為“cooperative chart”。

第一次執(zhí)行這個獎勵計劃的時候，兩兄弟總共賺到了5美金的獎勵，他們可以在一個公交車站附近的小店買玩具和糖果。兩兄弟高興壞了，不僅僅因為糖果，還因為這個店要坐公交車才能到，而平時我們都開車，所以坐公交車這個事情讓這個獎勵變得更加吸引人！去那個小店的路上，我給他們拍了照片（20多年前，拍照也是一件很稀罕的事，所以這也讓這份獎勵變得更加誘人！），讓他們記住這個fun time，后面的幾個星期，他們真的彼此都非常友好，似乎很快他們就適應(yīng)了一種和之前截然不同的互動方法。----當(dāng)然，這不可能永久持續(xù)，當(dāng)良性的結(jié)果不再持續(xù)，就意味著我們要換一種新的獎勵方法。

5．針對不同年齡段的孩子，分別應(yīng)該給什么樣的獎勵？
孩子差不多要到3歲才能理解“獎勵”這回事兒。
- 對于3歲以下的toddler：
媽媽本身就是最好的獎勵。他/她做了什么特別好的事兒，比如乖乖坐在potty上pee/poo，你就鼓掌，唱首歌（甚至把他的名字唱進去?。欢文芏旱盟笮Φ奈璧?。
- 對于3-6歲的preschooler：
剛過三歲的孩子都喜歡粘紙。做一件好事，可以得到一張粘紙，這就是很好的獎勵，你還可以考慮一個粘紙積攢計劃，積累多少張粘紙，可以換一個更好的獎勵：比如和爸媽去游泳一次。
再大一點的孩子，你需要和他們一起討論獎勵計劃。哪些事兒是好的行為，先列下來；針對好的行為，要什么獎勵，也要跟孩子一起