盡管我們在心理學上常常提及“親密關系”，但很多人卻對這四個字有所困惑。兩性關系中，到底什么樣的關系才算是親密關系？

我曾經看過一個關于王志文的采訪，很多記者問他想和什么樣的人結婚，他回答說，我一定要找一個隨時隨地能和我有話說的人。這一點我非常認同。

我的一個咨詢師朋友曾問我，平時我和我的先生還會不會發(fā)信息，我說我會。她問會發(fā)什么樣的信息呢。因為她在做一個調查，就是結婚超過五年以上的夫妻還會不會進行溝通。很多朋友可能會說，會有溝通，但我想進一步問的是，你們的溝通是集中在家庭瑣事方面，還是會探討一些精神層面的問題。在我看來，真正的親密關系是，我們不僅能關注到對方在想什么，喜愛什么，更應該注意到對方在精神層面追求的是什么，對方的情感需求又是什么。

一段感情，不管曾經愛得多么死去活來，走入婚姻之后，總會出現(xiàn)爭吵、分歧，甚至對抗和冷戰(zhàn)。婚姻的經營，親密關系的巧妙建立，需要我們用心，更需要恰當?shù)姆椒ê图记?。今天，我想分享三個方法給大家。

（一）制定適合你們的家庭規(guī)則。

走入婚姻以后，我們會發(fā)現(xiàn)生活跟以前戀愛的時候會有很大的不同，婚姻中有很多磕磕絆絆，即使價值觀一樣的人在很多事情上也有分歧。這時候，我們最好可以制定一個規(guī)則。對于發(fā)生的事情應該怎樣處理，關于發(fā)生了沖突該怎么辦，當一方有需要的時候，另一方應該怎樣去回應，這些規(guī)則，夫妻可以坐下來心平氣和地談。

我和我的丈夫剛結婚的那幾年，兩個人也曾因為處理事情的意見不同，出現(xiàn)過激烈的爭吵。大到租房買房，小到做菜放多少鹽，都可能成為引爆我們情緒的點。最嚴重的時候，我們兩個人曾走入民政局，想著既然分歧和沖突這么多，磨合如此痛苦，還不如直接離婚算了。幸虧我們兩人的戶口并不在當?shù)?，所以離婚自然也沒有辦成。

回來之后，我和先生痛定思痛，開始考慮兩人相處模式和規(guī)則這個問題。經過一番討論之后，我們第一次制定了屬于我們的家庭規(guī)則，規(guī)則十分詳盡，包括吵架的時候怎么解決矛盾，誰先閉嘴，誰先開口，哪些話能說，哪些話不能說，還有對待雙方父母的態(tài)度和角色定位等。制定完之后，我們開始嚴格按照制定的家庭規(guī)則來執(zhí)行。當然，最初的這個過程是痛苦的，而且第一次制定的規(guī)則未必完全適用，但是，當我們真的能夠坐下來制定規(guī)則并執(zhí)行的時候，我們發(fā)現(xiàn)，我們真的可以避免許多以前引爆我們情緒的點。雖然有時仍會有爭執(zhí)和矛盾，但是，當我們再出現(xiàn)分歧的時候，都能更好地約束自己，理解對方。

我們日常生活中的很多家庭矛盾，其實每天都是在重復發(fā)生，爭吵的結果，只是使兩人的感情不斷受到傷害。如果我們一開始制定一個雙方都能接受的家庭規(guī)則，并按照規(guī)則來處理這些分歧，那么夫妻之間的沖突也會相應的減少很多，久而久之，我們的親密度也會上升。

（二）營造屬于你們兩個人的親密時間。

最近有一個朋友總是抱怨說，生孩子之后很久沒有和老公有過二人世界了。兩個人的生活似乎總是圍繞著孩子，周末的時間也總是在陪伴孩子中一起度過，夫妻關系淡如白水。其實，很多女性朋友都會在生孩子之后，把過多的時間和注意力放在了孩子身上，而忽略了和老公感情的經營和建設。

夫妻之間，無論在什么階段，都應該營造屬于你們兩個人的親密時間，即使不能外出獨處，也可以在家里聊聊天，一起做一些事情。而聊的內容和做的事情，不要是和我們的生活太過相關。從親密關系經營的角度來講，夫妻間一起去做一些有意思的事情，比去做那些有意義的事情，重要的多。我們書香女神班的一個同學，曾經分享過自己的婚姻經營經驗，這位女神和她的老公在一個星期會有一到兩次親密時刻，在這個只屬于他們的時間內，他們有時候會一起看看電影，有時候會一起聊聊對彼此的期待，對婚姻的需求，而另一方會做出相應的回應。這種模式特別的好，尤其是彼此交流對婚姻的期待這個環(huán)節(jié)，可以及時讓我們在婚姻中捕捉到對方的需求，從而及時調整自己的方向。

當然，除了以上的親密時間，性親密時間也不可缺少。但遺憾的是，很多女性往往羞于談性，大家通常會覺得關于性的事情應該男人提出來比較好，這點我并不認同。如果我們每天都吃同樣的菜，我們肯定也會希望換個口味。兩性關系也是如此，天天看著同一張臉，同一套衣服，同一個行為模式，難免會審美疲勞。那么怎么辦呢？其實我們也可以把這個新鮮的口味提供給另一半。我們可以嘗試換一種風格打扮自己，嘗試營造一個特別的浪漫氛圍，等到舒緩的音樂響起，我相信不用你告訴他你的想法，他也會即刻明白。

（三）要巧妙的表達你的感受。

很多夫妻爭吵時，往往習慣于以表達自己的憤怒，指責對方的不是作為開場白，比如“你憑什么”、“你為什么”、“你無情”、“你殘酷”等，這種習慣以“你”為開頭的表達方式，往往對方聽到后第一直覺就是防御。一旦對方開始防御，他就不再關注你說話的內容，當他不再關注你說話的內容，那你們這次溝通勢必是失敗的。但其實我們可以慢慢改變自己的一些溝通方式。

怎么改呢。當分析發(fā)生時，第一，多說“我們”，把破壞性的溝通引到良性溝通上，比如說：“我們先不要吵了”、“我們對這件事情有不同的看法，不如先討論一下吧”；第二，當進入討論環(huán)節(jié)時，不妨把以“你”為開頭的問句改成“我”開頭的陳述句，比如“我的想法是怎樣啊”，“我希望怎樣啊”，“我對這些事情是這樣看待的”啊。當你多說“我們”時，其實是讓對方感覺到你們不再是對立的兩個陣營，而是婚姻的一個整體，平靜下來之后，以“我”為開場白時，則想對方表達自己的觀點，進而開啟良性溝通的通道。

當然，也有很多朋友的沖突已經到了婚姻要不要繼續(xù)的地步。其實，當婚姻面臨是否要離婚的邊緣時，我們可以回頭來問問我們的內心，我們對婚姻的期待到底是什么，我們到底要怎么對待自己才是愛自己才是幸福的？我有一個朋友，面對丈夫的出軌，她大哭一場傷心地對我說，我已經這么大年紀了，我為他付出了這么多年的青春，這時候離婚我該怎么辦呢？我回答她說：那你覺得你會過的比現(xiàn)在更差嗎？很多時候，其實我們可以重新站在自己的角度，來看待婚姻帶給我們的影響，來看待感情在我們生活的位置。

婚姻的經營是一門很深的學問，各家面臨的問題和煩惱皆有不同，但愿我的三個方法能對你們有一些幫助和啟發(fā)。

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