昨天靜觀育兒微信上，收到一個問題，大概如下：

女兒快4歲了，平時讓她洗澡什么的，都愛拖延。爸爸覺得她沒規(guī)矩。今天她玩姥姥的撓癢樂，結(jié)果掉地上摔散了，她讓爸爸給她裝好。不過掉地上的一半沒撿起來，爸爸就要求她去撿。她好像不知道要找這個東西似的，東瞧西瞧也沒看到。爸爸提醒，你哪里掉的就哪里找。

看到她沒去找，爸爸就認為她是沒用心去找或者說就是拖延，于是說：我數(shù)到10，沒找到我就不幫你裝了。女兒說：別數(shù)數(shù)，爸爸別數(shù)數(shù)。但爸爸執(zhí)意數(shù)到了10。期間女兒情緒一度失控，非常害怕，還上去抓爸爸。結(jié)果就是爸爸很生氣，她也很傷心……想問下，爸爸做得對嗎？我們要怎樣引導？

我當時看到這個問題覺得很無奈。

很多時候父母太高估了孩子的能力。其實打從孩子半歲左右開始，在與母親融合共生的關(guān)系中逐漸分化出來時，就越來越發(fā)現(xiàn)，自己相對于這個不可控的世界有多渺小。面對真實的世界，他們無時無刻都可能遭遇挫敗感。越長大，他們越清楚地知道，自己有多無知，自己的能力有多匱乏。這些渺小與無用感，很容易讓他們感到痛苦。而很多父母最經(jīng)常做的事，就是反復地、強制性地讓孩子意識到自己的弱點。

比如這個案例中，父母針對一個尚在發(fā)展中的孩子，直接貼上了“拖延”的大標簽，并且認定，孩子不去找掉落的東西，是因為她不愿意找。

果真如此嗎？不是的。其實就算近在眼前的東西，孩子們看不到也都是常事。相反，地上的一只小螞蟻，藏在一大幅圖某個小角落的一個小人兒，孩子們卻總比大人更敏銳。這就是孩子們的認知方式。他們對于更加微觀的事物更感興趣，同時也在通過自己的方式，逐步來對外部世界進行更全面的把握。

當孩子找不到東西的時候，其實很迷茫。這種挫敗感會讓她不舒服。所以，她可能會用自己的方式去逃避這個不舒服。父母未看到孩子的無助，沒有伸出援手，反而做了相反的事。

孩子說，爸爸別數(shù)數(shù)。爸爸依舊執(zhí)意數(shù)到了10。這不是在教育孩子，這明顯是在欺負孩子呀！“找不到東西的迷?！?，以及“無法阻止爸爸數(shù)數(shù)的無力”，對孩子的打擊是雙重的。這讓孩子無力至極。強大的失控感讓孩子變得驚恐和憤怒?？藓蛷P打，是孩子最后唯一能夠采取的方式了。

所以，這個案例中的父母需要的，不是“引導”孩子的方法，而是放下成人世界的臆斷和自以為是，蹲下來，聽聽孩子。

如果我們能夠在孩子排斥某個事情時，或者回避某個事情時，適當給以支持，幫助孩子把這個事情變得更容易、更好玩，一切也許就不一樣了。

譬如我讀到過的下面這兩個小故事。

在一個酒店門口，人來人往的回廊，一個小孩突然大哭大鬧，甚至躺到地上不愿起來。他的母親沒有訓斥孩子，而是跪到地上，垂下腦袋，讓自己的臉盡量與孩子保持同一水平線上。她的姿勢看來有些奇怪。但是很快，孩子哭聲漸小，最后自己止住了哭。母子倆人溫馨如初，好像什么都沒有發(fā)生過一樣平靜離開。

一個讓人當眾尷尬的小孩，換了你，你會怎么對他？我見過很多家長帶孩子在外面的時候，面對孩子的無理取鬧進行無情的訓斥，或者干脆情感撤離。于是可能孩子一邊哭，一邊絕望地去追假裝獨自走開的大人。

很多父母或祖輩這個時候都會說：孩子這樣不管不行，得好好教育教育。殊不知，很多時候我們所謂的“教育”孩子，更像是在故意欺負孩子。

而上面那個故事里的母親，最了不起的地方就在于，孩子最需要她的時候，和孩子站在了一起。她明白，孩子最不可愛的時候，恰是孩子最需要自己的時候。

另外一個故事來自《游戲力》的作者科恩博士：

兩個孩子輪流玩兒一個東西，哥哥總是在弟弟玩的時候去搶。

這時候不是說：“你該遵守規(guī)則?！?/p>

也不是說：“你再等一等?！?/p>

而是蹲下身，輕輕拍著哥哥的肩膀說：

“waiting is hard. I'll help you wait?！?/p>

（“等待是一件很艱難的事情，讓我來幫你一起等吧”。）

一個“幫”字給孩子的體會是多么的好，可以瞬間安靜下來等待。

父母往往更多看到孩子身上的問題，卻很少發(fā)現(xiàn)自己的問題。在教育孩子時，我們或許還需要有第三只眼冷靜地看待自己：“我真的會愛孩子嗎？”，具體請看下面這個視頻：

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