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TOP1 今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現(xiàn)在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！ TOP2 塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！ TOP3 這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只… TOP4 發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵） TOP5 護士：“醫(yī)生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……” 醫(yī)生：“放氣治療!” 病人，卒。 TOP6 我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。 原來那貨在床上擼 ，勁使大了……這不是關鍵，高超是： 找來管理老師送去醫(yī)務室， 醫(yī)生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。 TOP7 我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。 TOP8 昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。 TOP9 “喜歡養(yǎng)狗嗎？” “喜歡?。 ?“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養(yǎng)。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！” 1：夫妻住鐵路邊，每次做愛時，伴隨火車節(jié)奏，感覺甜蜜美滿！某晚親熱后，丈夫大汗淋漓，嘆道：老啦！第二天看報：我操，原來火車提速了？ ２：孫悟空和白骨精去開房，完事后悟空說：他媽的妖精就是妖精，處女膜也這么厚！白骨精說：你媽B，死猴子，改不了猴急，我內褲還沒脫掉你就干！ ３：領導家宴，小姨子幫忙端菜。一客人打賭說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒！結果雙方真兌現(xiàn)了諾言。沒想到小姨子說：姐夫，你摸著別放，喝死他！ 4：當代優(yōu)秀女人的標準：轎車一部，樓房三處，老公一正兩副。正的料理家務，老二陪伴購物，小的暖被鋪褥！還要有情人無數(shù)，晚上想在哪兒住就在哪兒住。 5：護士長給處長驗血，從手指上取完血后發(fā)現(xiàn)沒止血棉了，就毅然把處長的手指含在嘴里止血，處長握著護士長的手激動地說：俺還想驗個尿 ６：妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰占便宜誰吃虧？姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？ ７：一女抱著嬰兒去醫(yī)院，醫(yī)生摸了一下她的乳房：奶水不足，小孩營養(yǎng)不夠。女怒：你也不問問就摸，我是他小姨！ 8：一縣長下鄉(xiāng)牙刷被偷，告訴村長，村長在高音喇叭里喊道：哪個狗日的把縣長的牙刷偷了？偷回去刷你媽的逼呀？你就不想想沒有牙刷讓縣長拿甚刷牙？拿球刷呀？ 9：孫子與爺爺一起洗澡，孫子問：“爺爺，你為什么頭發(fā)白了而下面的卻是黑的？”爺爺答：“等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事??！” 10：一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了?！贝蠓蛘f：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來找我?！? 11：領導開會給大家訓話，說我們工作為什么總搞不好啊，原因有三個：一是沒后臺，象寡婦睡覺，上面沒有人；二是政策老變，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自己人老搞自己人！ 12：一天一個村婦（有些姿色）提著一籃子雞蛋在馬路上行走，突然從前面跑過來幾個大漢，上來二話不說，就把那個村婦強暴了，然后揚長而去。 這個村婦從地上爬起來，拍拍身上的土，說到：“屁大點兒事，我還以為搶雞蛋呢?！薄 ? 13：丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子沖著床底下說：“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！” 14：市里某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯(lián)，婦聯(lián)主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什么呢！ 15：女人的感嘆：有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧了家的不健壯，身體好的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又沒錢。 16：韓六嫖娼被公安抓獲，檢查寫了五千多字，經過和動作寫得十分詳細，公安不耐煩，讓他言簡意賅，他重寫道：我在巴掌大的地方，犯了天大的錯誤。 17：妓女向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的避孕套賣到了兩百元，最多算哄抬物價。警察：后來呢？妓女：后來我就教他如何使用，屬于售后服務。 18：體委主任與女秘書一邊偷歡，一邊感嘆：多少年了，只有這項體育運動長久不衰，廣為人愛！媽的，普及度這么高的項目，奧運會怎么沒設比賽呢？ 19：停電，夫妻正要做愛，突然來電燈亮，妻見丈夫手中拿根粗火腿腸，怒：性無能的卑鄙小人你就用它戳了我五年嗎？夫：對，我還沒問你呢，那仨孩子哪來的？ 20：青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜“一二三嘿！一二三嘿！一二三嘿”好羨慕！次日早上袋鼠說青蛙你好棒！青蛙：靠!老子一夜都沒跳上床！ |
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