媽媽和元元說好了，周六去游樂園玩。臨到出門的時間，媽媽覺得天氣有點(diǎn)冷，就讓元元加件衣服，而元元在折騰他的小鞋子似乎沒聽見。媽媽又叫了一聲元元，讓他過來穿衣服，元元還是沒有動。

媽媽有些生氣了，走過去對元元說：“你不穿衣服，我們今天就不去游樂園了！”

元元一聽不去游樂園，就立刻哭了起來，最后鬧到在地上打滾，媽媽更加生氣了，索性不理會元元的哭鬧。等元元哭夠了，媽媽已經(jīng)在準(zhǔn)備午飯，不打算出門了。原本應(yīng)該很快樂的一天就這樣泡湯了。

孩子鬧脾氣不聽話的情況，幾乎在每個家庭都存在。可是，孩子的很多哭鬧，其實(shí)都是可以避免的。從上面這個媽媽的問題看，我們可以這樣分析：

第一種情形，媽媽說：“你不穿衣服，我們今天就不去游樂園了！”孩子接收到的信息是 “不去游樂園”，就很容易鬧脾氣。 

第二種情形，媽媽對孩子說：“我們多穿一件衣服，外面冷！”有的孩子可能就順勢穿上了，有的孩子處于叛逆期，會出現(xiàn)這種情況：“我不要穿衣服！”

第三種情形，媽媽說：“寶貝，穿上衣服，我們就可以出發(fā)了！”孩子往往會爽快地回答道：“好！”

對于孩子，你要明白這幾點(diǎn)：

當(dāng)孩子還小的時候，思維方式都是非常單純的，是不可逆的。你問他“你姐姐是誰？”孩子能回答上來，如果你問“你姐姐的弟弟是誰？”，孩子可能就答不上來了。

同理，你跟孩子說：“穿上衣服我們出去玩了”，孩子可能很輕易就接受了。但如果你說：“不穿衣服我們就不出去玩了”，孩子可能就沒辦法理解，或者覺得自己被威脅了，更想挑戰(zhàn)媽媽的權(quán)威。

孩子小的時候，判斷一切的標(biāo)準(zhǔn)非黑即白。這種思維方式一直會持續(xù)到孩子進(jìn)入青春期之前。

有一位父親，他帶8歲的兒子看電影，兒子指著男主角問：這是好人還是壞人？父親告訴兒子，這個人說不上好，也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒，兒子又開始問：那現(xiàn)在，他是好人還是壞人？

父親想了想，換了個方式，很干脆地告訴兒子：他是好人。他兒子這才長舒一口氣，滿意了。對孩子來說，他們完全無法理解，這個世界可以有東西既好又壞，既不好又不壞的。要么是好的，要么是壞的；要么是黑的，要么是白的，這就是孩子們的邏輯。

結(jié)論：用正面的、溫和的、簡單易懂的話跟孩子交談

孩子的思維是單線的，是不可逆的，我們不要用反面的話去引起孩子不好的聯(lián)想，比如“不穿好衣服就不帶你出去玩”、“不吃飯不許看電視”，要用正面的話去獲得孩子積極地反應(yīng)，才是正確的做法。

在孩子的語言能力有了發(fā)展以后，我們還會發(fā)現(xiàn)，孩子喜歡用“總是”、“決不”、“永遠(yuǎn)”之類非常極端和決絕的詞，就是源于他們這個時候慣于單行線的思維模式。

為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。若你跟孩子說“不好說”、“都挺好”“你可以這樣一點(diǎn)點(diǎn)那樣一些”之類的話，孩子無法聽懂。所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。不能的，就不說。如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

此外，溫和與耐心，這是每一個優(yōu)秀父母都應(yīng)該具備的品質(zhì)！