羨慕別人家孩子的高情商 這是培養(yǎng)出來(lái)的嗎？

凱叔說(shuō)

kaishushuo

昨天我們聊的是內(nèi)向性格的孩子是不是有問(wèn)題，最后說(shuō)到了自由。不料今天李雪談情商也談到了自由。這算是不謀而合，還真是惺惺相惜。

我家當(dāng)姐和米妹在一起，幾乎每天都在爭(zhēng)吵、爭(zhēng)奪、爭(zhēng)寵，有時(shí)甚至動(dòng)手。相信這樣的戲碼在二孩兒家庭每天都會(huì)上演。一旦哭鬧產(chǎn)生，不論是家里的老人甚至我和當(dāng)米媽媽，第一個(gè)意識(shí)一定是上前說(shuō)和或是阻止。

“姐姐別搶妹妹東西，你應(yīng)該讓著妹妹！”

“妹妹不哭啊，有話好好對(duì)姐姐說(shuō)！”……

每一次大人的加入、評(píng)判、說(shuō)和的結(jié)果卻適得其反，等著你的是更大量的撕心裂肺。

想一想，我們首先傳達(dá)的意思是：“有沖突是錯(cuò)誤的！”然后很容易的給出另一個(gè)評(píng)判：“你倆有一個(gè)人是錯(cuò)的，另一個(gè)人是對(duì)的！”

沒(méi)錯(cuò)，我們天生愛(ài)當(dāng)法官。

又一次，妹妹拿著姐姐的東西，姐姐一把搶過(guò)來(lái)，于是客廳里瞬間爆發(fā)了撕心裂肺的哭聲。老人剛要沖上去把兩個(gè)孩子分開(kāi)，被我一下拉住。我說(shuō)：“咱們看看她們會(huì)怎么處理……”

微妙就誕生在下一分鐘。

米妹立刻發(fā)現(xiàn)，這次痛哭沒(méi)有引來(lái)大人的注意，于是收住哭聲，說(shuō)了一句：“我反正不喜歡那個(gè)東西?！庇谑侨ネ鎯簞e的了。姐姐頓時(shí)感到失落，過(guò)了一會(huì)兒跟上去說(shuō)：“要不這個(gè)給你玩兒一會(huì)兒，你不許玩兒壞了……”沒(méi)過(guò)多會(huì)兒，兩個(gè)人又嘻嘻哈哈滾在一起。

有時(shí)候我們對(duì)孩子的橫加干涉，并不是為了去解決問(wèn)題。干涉評(píng)判的底層需求是：“我需要安靜，不想她們那么吵?！?/p>

但實(shí)際上，卻剝奪了孩子自己處理人際關(guān)系的磨練機(jī)會(huì)。她們遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我們想象的有智慧、有情商。

建議媽媽們花些時(shí)間看看李雪老師的這篇文章，我讀了非常受益。其實(shí)某種程度上來(lái)說(shuō)，情商也是可以培養(yǎng)的。只不過(guò)，不需要我們動(dòng)手而已。

家長(zhǎng)們都希望自己孩子能有高情商，也都意識(shí)到情商比智商更影響孩子的未來(lái)，可是情商從何而來(lái)呢？這個(gè)是能培養(yǎng)的嗎？

答案是，情商無(wú)法培養(yǎng)。這年頭誰(shuí)都不傻，學(xué)習(xí)來(lái)的情商技巧套路，用起來(lái)自己累，對(duì)方也覺(jué)得假。

真實(shí)的情商來(lái)源兩個(gè)途徑，一是內(nèi)化與父母的關(guān)系模式，簡(jiǎn)單的說(shuō)，父母怎么對(duì)待孩子，孩子將來(lái)就會(huì)如何對(duì)待別人，和讓別人如何對(duì)待自己。二是在不被教育不被打擾的自由空間里，孩子可以運(yùn)用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，學(xué)習(xí)發(fā)展出與人相處的方式。

1內(nèi)化與父母的關(guān)系模式

我的妹妹11歲，暑假來(lái)我這里度過(guò)，我對(duì)她說(shuō)，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你幾點(diǎn)起床幾點(diǎn)睡覺(jué)，寫作業(yè)還是看電視，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。然后給她一些錢，她想買什么零食就買什么。

樓下有家店做新鮮無(wú)防腐劑的面包，保質(zhì)期只有三天。妹妹經(jīng)常買，有一次買了放冰箱里，結(jié)果她忘記吃了。我看見(jiàn)3天前她買的面包原封不動(dòng)的擺在冰箱里，我有些不滿，然后一個(gè)念頭跳出來(lái)，我要去教育妹妹：自己買的面包要記得及時(shí)吃，不要浪費(fèi)。

當(dāng)我升起教育妹妹的念頭時(shí)，我停頓了一會(huì)，去覺(jué)察自己。我覺(jué)察到，我內(nèi)在產(chǎn)生了評(píng)判。沒(méi)有及時(shí)吃掉面包的妹妹，被評(píng)判為錯(cuò)的。為什么我想要評(píng)判她，因?yàn)槲易约簭男【褪潜辉u(píng)判長(zhǎng)大的。當(dāng)我想要評(píng)判對(duì)方的時(shí)候，我已經(jīng)遠(yuǎn)離了愛(ài)，進(jìn)入了二元對(duì)立的分裂中。

有了這個(gè)覺(jué)察，我重新回到愛(ài)中，對(duì)妹妹說(shuō)：這個(gè)店的面包是新鮮無(wú)防腐劑的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我對(duì)她表述了一個(gè)事實(shí)，而沒(méi)有絲毫的評(píng)判，于是我和她都開(kāi)心。

妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否疊被子。有一天客人要來(lái)，我對(duì)妹妹說(shuō)，今天客人要來(lái)，可能會(huì)參觀下每個(gè)房間，我需要在客人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去干活了。因?yàn)槲移綍r(shí)尊重她，所以她也愿意配合我。我沒(méi)有教育她：疊被子收拾房間是正確的，你必須做一個(gè)好孩子。我只是誠(chéng)實(shí)的講出自己的需要。

在這個(gè)過(guò)程中，我對(duì)妹妹是不評(píng)判的，有愛(ài)的。妹妹把這個(gè)關(guān)系內(nèi)化到心中，她就學(xué)會(huì)了如何用不評(píng)判的、充滿愛(ài)的方式待人處事。

沒(méi)有人喜歡被教育，沒(méi)有人喜歡被評(píng)判，人際關(guān)系中，肯定會(huì)有各種事情不如自己所愿。

當(dāng)不如所愿的事情發(fā)生，我們是去評(píng)判對(duì)方、教育對(duì)方，還是講出事實(shí)，講出自己的感受？這就是情商的分水嶺，能夠坦誠(chéng)將事實(shí)和感受娓娓道出的人，是人際關(guān)系中真正的高手，被尊重而且讓人喜歡親近。

想像一下，如果我和父母長(zhǎng)期評(píng)判教育妹妹，諸如“浪費(fèi)是可恥的”，給她各種不如我意的行為貼上錯(cuò)誤的標(biāo)簽。等她走進(jìn)婚姻，老公偶爾浪費(fèi)了東西花了冤枉錢，妹妹曾經(jīng)被評(píng)判的羞恥感和憤怒，立刻會(huì)被激發(fā)。她會(huì)評(píng)判自己的老公，會(huì)為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的事情跟老公爭(zhēng)執(zhí)不休。

這種故事大家可以說(shuō)耳熟能詳，多少婚姻最初的愛(ài)戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭(zhēng)執(zhí)消磨殆盡。為什么不能彼此寬容以待？因?yàn)楸舜说耐?，都沒(méi)有被父母寬容以待過(guò)，都活在各種對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判中。

而對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判，是最膚淺的看待問(wèn)題的方式，一旦被貼上對(duì)與錯(cuò)的標(biāo)簽，我們便不再能深入看事情背后的真相。

2自由帶來(lái)的智慧

遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說(shuō)阿姨好；阿姨給了東西要說(shuō)什么？阿姨走了是不是要說(shuō)阿姨再見(jiàn)？這些被我們稱作禮貌教育，其實(shí)就是打擾孩子觀察和感受人際關(guān)系的智慧。

我有一只會(huì)說(shuō)話的葵花鸚鵡酋長(zhǎng)，一次來(lái)了客人我對(duì)酋長(zhǎng)說(shuō)，給客人打個(gè)招呼。酋長(zhǎng)用很生硬的語(yǔ)氣說(shuō)了干癟的“你好”兩個(gè)字。而平時(shí)酋長(zhǎng)主動(dòng)跟人打招呼時(shí)，那聲音是各種情調(diào)起伏，還帶有肢體動(dòng)作配合，熱情飽滿。我立刻明白自己剛才越界了。

如果觀察周圍的小孩子，會(huì)發(fā)現(xiàn)那些父母經(jīng)常教育孩子禮貌用語(yǔ)的，孩子雖然會(huì)說(shuō)，但是顯得被動(dòng)羞澀，只是機(jī)械重復(fù)父母的話，不會(huì)眼神專注飽滿的看著對(duì)方。而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節(jié)奏和方式待人接物的，孩子小一點(diǎn)的時(shí)候或許不會(huì)主動(dòng)說(shuō)這些禮貌用語(yǔ)，顯得比其他小朋友更謹(jǐn)慎更慢熱。這個(gè)慢熱的過(guò)程，就是孩子在仔細(xì)感受自己和他人，學(xué)習(xí)找到讓自己和對(duì)方都舒服的距離和交往方式。這個(gè)學(xué)習(xí)過(guò)程，對(duì)孩子未來(lái)的情商發(fā)展至關(guān)重要，只要父母不干涉，會(huì)自發(fā)完成。

我的好朋友老楊說(shuō)：我不教育孩子，孩子至少不會(huì)被搞壞。他閨女是我見(jiàn)過(guò)的最具熱情感染力的孩子，每次見(jiàn)面打招呼時(shí)那滿滿的能量撲面而來(lái)，讓人心生歡喜，這種感覺(jué)從來(lái)沒(méi)有在被教育要懂禮貌的孩子身上發(fā)生過(guò)。

我的一個(gè)來(lái)訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評(píng)價(jià)孩子不教育孩子。來(lái)訪者本身心理問(wèn)題非常嚴(yán)重，經(jīng)常處在莫名的恐懼中，大部分時(shí)候沒(méi)有能力專心陪伴孩子。媽媽自知給不了愛(ài)，就努力給予100分的自由。孩子7歲，有一次被小區(qū)里的一個(gè)男孩子打了，沒(méi)有還手。

媽媽問(wèn)：“閨女你為什么沒(méi)有還手呢，是不是害怕？”

閨女說(shuō)：“媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說(shuō)成是我的。平時(shí)你總是害怕沖突，但我并不害怕。我不還手，是因?yàn)橥樗Ｋ陌职謰寢尃敔斈棠潭己茏儜B(tài)很暴力，他幾乎每天挨打。他很可憐，不會(huì)用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒(méi)有還手。”

媽媽很驚訝，同時(shí)很佩服孩子。孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因?yàn)閶寢尳o的自由。

什么是自由呢，簡(jiǎn)單的說(shuō)就是大人學(xué)會(huì)閉嘴。在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時(shí)，管住自己，閉嘴。

假設(shè)一下如果媽媽經(jīng)常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯(cuò)誤的，愛(ài)打人的孩子沒(méi)教養(yǎng)。當(dāng)自己的孩子被打，孩子就會(huì)評(píng)判對(duì)方：你是錯(cuò)誤的，沒(méi)教養(yǎng)的。一旦貼上了對(duì)與錯(cuò)的標(biāo)簽，孩子便不會(huì)再深入觀察思考行為背后的深層次原因，停留在最膚淺的看問(wèn)題方式：你是錯(cuò)的，我是對(duì)的。

如果觀察孩子，兩個(gè)孩子之間打鬧，或許過(guò)程中有人委屈大哭，但如果大人沒(méi)有參與的話，通常兩個(gè)人會(huì)自動(dòng)和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒(méi)有發(fā)生一樣。往往壞就壞在大人參與進(jìn)來(lái)，評(píng)判誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，兩個(gè)孩子難以自然和解，友誼的裂痕無(wú)法修復(fù)。

用對(duì)與錯(cuò)看待問(wèn)題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會(huì)一直轉(zhuǎn)不過(guò)彎來(lái)：分明我是對(duì)的，你就是錯(cuò)的，這難道有問(wèn)題？你是對(duì)的，沒(méi)問(wèn)題，但是沒(méi)人愿意跟你親近了。

人際關(guān)系中，尤其是親密關(guān)系，評(píng)判對(duì)錯(cuò)是最愚蠢的。在愛(ài)情中，你到底是要證明自己是對(duì)的，還是想要幸福親密的關(guān)系？如果證明了全世界你最正確，也就等于孤家寡人一個(gè)了。有智慧的人，能夠去思考行為背后深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己和別人。這種智慧只能來(lái)自自由，來(lái)自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗(yàn)世界的空間。

孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個(gè)3-4歲的小朋友自發(fā)開(kāi)會(huì)一下午。會(huì)議得出的結(jié)論是：父母無(wú)法改變，我們?cè)较敫淖兯麄儯麄冊(cè)皆愀?。這個(gè)結(jié)論，是我這輩子走過(guò)最大彎路之后，30多歲之后才真正領(lǐng)悟到，讓自己得到自由的智慧，而幼兒園孩子們就可以自發(fā)領(lǐng)悟到。這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發(fā)領(lǐng)悟出人世間最簡(jiǎn)單最本質(zhì)的真相。

若想要孩子高情商，用不評(píng)判的、理解的眼睛看孩子。這一點(diǎn)不容易，我們幾乎都是被評(píng)判被誤解長(zhǎng)大。如果做不到看見(jiàn)孩子，至少還可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生發(fā)智慧。

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作者 |李雪

（凱叔特聘心理專家）

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