文/優(yōu)媽

前幾天是優(yōu)優(yōu)爺爺?shù)纳?，?yōu)媽一大早就開始準備，去超市買新鮮的食材，去蛋糕店拿訂好的蛋糕，回到家后就鉆進廚房為一場饕餮盛宴大顯身手。

優(yōu)優(yōu)在吃飯前看到了生日蛋糕，便忍不住要吃。我和孩子奶奶都不同意，說等正式開飯后再切蛋糕。只有爺爺寵她，拿起刀就切下一塊。沒想到爺爺手一抖，切壞了蛋糕上的巧克力餅干。

優(yōu)優(yōu)看到后立馬不高興了，開始嗚嗚地抽泣，然后慢慢地大哭起來，爺爺奶奶怎么勸都收不住。我還在廚房忙活，本就有些手忙腳亂，優(yōu)優(yōu)這么一鬧更是讓我有些急躁：“只是一塊餅干而已，碎了也可以吃，有什么好哭的？”可誰想她哭得更起勁！

 優(yōu)爸走過去抱起優(yōu)優(yōu)：“優(yōu)優(yōu)是不是因為餅干切壞了覺得很傷心啊？”

優(yōu)優(yōu)點頭。

“優(yōu)優(yōu)是不是很想吃那個巧克力餅干??？”

抽泣著點頭。

“爸爸可以幫優(yōu)優(yōu)拼好餅干，但是優(yōu)優(yōu)要忍住不哭哦?！?/span>

再次點頭，哭聲停止。

優(yōu)爸用奶油做底，重新拼好餅干。看到重新拼完整的餅干，優(yōu)優(yōu)一雙眼睛似乎在放光。

吃完飯后，優(yōu)爸開始跟優(yōu)優(yōu)講道理：“雖然餅干碎了的確是一件很讓人難過的事情，但是也可以不用大哭大鬧，因為我們可以想辦法把餅干救回來。即使是碎掉的餅干也可以吃啊。爺爺最疼優(yōu)優(yōu)了，優(yōu)優(yōu)哭得那么厲害，爺爺都不知道該怎么辦了，優(yōu)優(yōu)去抱一抱爺爺，好嗎？”

我冷眼旁觀著，不得不佩服優(yōu)爸這“欲擒故縱”的手段：“小哥，不錯??！”優(yōu)爸調(diào)侃：“拜讀了您那么久的文章，也該出師了?！?/span>

美國電影《怦然心動》中有一幕讓人印象深刻。

主人公小女孩朱莉為了阻止伐木工人砍去她心愛的梧桐，坐在樹上不肯下來引來整個鎮(zhèn)子的圍觀。

最后，朱莉爸爸來了，他爬上樹與女兒展開了一段這樣對話：

爸爸：乖女兒，該下來了

朱莉：爸爸，求你了，不要讓他們砍樹

朱莉： 在這里你可以看到整個世界！

爸爸：沒有什么美景比我女兒的安全更重要！

朱莉：我不！

爸爸：朱莉安娜，是時候下來了。

眾目睽睽之下，爸爸依舊淡定從容，溫柔而堅定地勸服女兒下來。

他并沒有以一種憤怒與否定的態(tài)度呵斥孩子：“不就是顆樹嗎？”或者用恐嚇的語氣給孩子下命令。而是一面溫柔著傳遞著愛與擔心：“在爸爸心里沒什么比你更重要”，一面堅定重復地告訴朱莉規(guī)則：“即使你再舍不得這棵樹，但是時候下來了”。

優(yōu)爸和朱莉爸爸都做到了一點：與孩子共情。

所謂“共情”，就是能夠設身處地地體驗他人的處境，從而感受和理解他人情感。有些事情在成年人看來微不足道，但是在孩子眼中卻十分重要。

比如優(yōu)優(yōu)因為一塊碎了的餅干大哭不止，那是因為他們對“物”的認知剛剛開始，不僅僅是餅干碎了，而是他們的認知被否定了。大人也許會覺得不可思議，孩子并不明白餅干碎了不影響“它還是餅干”“它還能吃”這個事實，只是覺得餅干就應該是完整地吃掉。

在優(yōu)爸和朱莉爸爸的眼中，孩子是獨立且值得尊重的個體。他們相信孩子每一個令人不解的情緒與行為背后，一定有合理的原因。在沒有得到真實的答案前，他們并不想隨意指責、評價，而選擇用愛與理解，打開心門，傾聽心聲，從而找到問題的關鍵。

大人比孩子成熟，大人應該主動發(fā)現(xiàn)孩子哭鬧表象下的原因：是情有可原還是無理取鬧。然后冷靜思考應該采用什么方法，是安撫還是彈壓。

大人不能被孩子的負面情緒左右，失去冷靜和客觀。很多家長面對孩子的哭鬧時，更多是以吼的方式大聲喝止。其實父母更應該做的是身體力行地教會孩子，如何面對和疏導自己的負面情緒，如何解決問題。這并不是說小孩永遠打不得、罵不得，但是小孩一哭或是不聽話就打就罵肯定是一種粗暴的教養(yǎng)方式。

打罵和共情，兩種不同的方式也許都能讓孩子順從，但卻會帶來不同的心理影響。

選擇換位思考，從孩子的角度尋找原因，信任孩子，必將喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責任感，從而學會自我管理。反之，一味的指責、打罵，喚起的則是孩子的懦弱膽小、逆反暴躁和心理失序。

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