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2016-07-17 17:51:05
來自: Cissy0305
(微信公眾號：Cissy育兒思考)
解決沖突的關(guān)鍵技巧：如何增加你的有效社交的評論  
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 經(jīng)?？吹皆缃陶n上，課堂上孩子不怎么配合老師，媽媽剛開始還忍忍，孩子再跑個兩圈，怎么叫也不回來，媽媽就忍不住了，拉著孩子走出教室，要么就開始河?xùn)|獅吼：“你還要不要上課了，不要上課了我們回家！”；要么就拉出孩子走出教室，二話不說，對著孩子屁股啪啪打幾下：“怎么回事?。∵@么不聽話！不是說好了上課要配合老師嗎？”無論哪種說法，就聽見孩子撕心裂肺的委屈的大哭，然后情節(jié)發(fā)展的愈演愈烈。孩子也很生氣，充滿對抗心理，然后可能對著干。 孩子再懂事，也有跟我們發(fā)生沖突的時候。沖突可能有存在的價值，同時也是無法避免的。那個無比讓你糾結(jié)的當(dāng)下，你會怎樣選擇呢？是回避？遷就？強迫？還是妥協(xié)？在沖突協(xié)調(diào)與公眾對話專家達納.卡斯帕森在《解決沖突的關(guān)鍵技巧》看來，以上都是無效的社交方式，只會讓沖突更加激化。那么，解決沖突的核心是什么？ 你無法完全避免沖突，也很難改變別人在沖突中的表現(xiàn)。但，你能改變自己的表現(xiàn)。 讀書筆記第25頁 為了將沖突轉(zhuǎn)化為一種機會，你要有將難以表達的內(nèi)容表達清楚的意愿，避免攻擊性語言。通常，破壞性沖突之所以看似無法避免，是因為我們的習(xí)慣反應(yīng)已經(jīng)根深蒂固。 我們的習(xí)慣 盡管如此，是可以改變的。  一、如果你正在讓事情變得更糟，請停下來 佛家認為，厭離心是智慧的根基。就是說，對無益習(xí)慣日漸增長的厭倦，終獎幫助我們做出改變。我們也明白我們有時候發(fā)脾氣讓孩子覺得委屈，但是就是控制不住自己的情緒，很容易就變成情緒的奴隸，不受理性的控制。 當(dāng)我們經(jīng)常想到發(fā)脾氣給孩子傷害時，我們會想要做出改變，這的確需要花費很大的力氣。因為有時候無益的發(fā)泄行為會帶來短暫的滿足感，要放棄這些行為就顯得很困難。 但是，我們可以改變我們在沖突時的表現(xiàn)。 從小小的改變開始。 首先停下來。 心理上： 問問自己：我的行為和目標(biāo)一致嗎？這種情況下，什么才是對我最重要的？我為什么會有這樣的感覺？別問自己太多，問太多了也不現(xiàn)實，就這三個問題，你能在當(dāng)下想到，我就要給你鼓掌了。弄明白這三個問題你就能清楚你的行為和目標(biāo)的因果聯(lián)系，能夠讓你抓住重點，至少你實在忍不住發(fā)脾氣的時候你會考慮到孩子的感受，發(fā)泄的量級就有可能從9級降到5級。 身體上： 可以后退一步或做幾個深呼吸。 二、承認已產(chǎn)生的情緒，把他們當(dāng)做信號。 把第三個問題再回味下：“我為什么會有這樣的感覺？”為什么要再回味下？是要讓我們接納當(dāng)下的情緒，只有認真對待我們的情緒，才不會被情緒左右。我們可以告訴孩子我們的感覺，我們選擇的方式要既能傳遞我們的感覺，又能讓孩子參與進來，從而讓孩子慢慢了解你當(dāng)下的狀況，培養(yǎng)孩子的同理心。 與其這樣說：“你怎么老是亂跑，怎么回事??？” 不如這樣說：“上課前我們溝通一致的是我們要配合老師做游戲，但是你沒有配合老師，這讓我很生氣。我很喜歡我們一起和老師玩，你喜歡嗎？” 你可以大膽的說出你的情緒，因為感受比需求更明顯。 三、區(qū)分確認和同意。 還記得我們在麥當(dāng)勞點餐的時候，服務(wù)生都會再最后跟我們確認：“你是點一個麥辣雞腿漢堡一杯可樂，是嗎？”你點點頭：“是的?！狈?wù)生說：“好的?！边@部就是再確認過程。 讓孩子知道，他準(zhǔn)確地接收到你傳遞的信息，這也很重要。因為人在情緒的時候會反復(fù)的闡述自己的觀點，覺得對方?jīng)]有認真聽。我最近就老犯一個口頭禪：“我跟你講”，可能我潛意識里也覺得對方?jīng)]有認真聽的緣故。 我們可以把這種確認當(dāng)做互相理解的起點，然后尋找原因。確認不是同意，區(qū)分確認和同意，是將孩子的想法與我們的反應(yīng)解綁的一種方法。 “告訴媽媽，你是不是現(xiàn)在想跑一會，是嗎？” 四、練習(xí)傾聽 傾聽是一種能力，不是生來就會的。專注的去傾聽，重點去理解孩子這么做的原因，不要急于給出建議。如果非要給出建議，想一下你想讓孩子這么做的動機，是只是為了讓孩子順從你，還是為了尊重孩子的想法。 課堂上經(jīng)?？吹嚼蠋熢谡f指令和如何操作的時候，家長也在跟自己的孩子說著話。你自己都沒有傾聽老師，怎么去期待孩子能聽到老師的指令呢？所以，我們想讓孩子專注傾聽，首先自己要專注傾聽，做出榜樣。 努力去傾聽，孩子可能會說：“我想玩一會。' 讀書筆記第6頁 在沖突中，聆聽是件很難做到的事。在對方說話時，我們總是傾向于默默演練自己要說的話，而不會認真傾聽對方在說什么。其實，我們可以帶著了解情況的目的問幾個問題。這幾個問題可以幫助我們發(fā)現(xiàn)，沖突的推動因素是什么，以及可能會帶來怎樣的積極轉(zhuǎn)變。 讀書筆記第16頁 如果我不聽攻擊性語言會怎樣？ 那我又能聽到什么？” 提高這種轉(zhuǎn)化能力會讓當(dāng)下的沖突變得不再那么勢不可當(dāng)。它會讓我們更有可能在艱難的情況下充分調(diào)用傾聽能力。無論我們面對的是家務(wù)事、工作、社區(qū)或國家事務(wù)，這種練習(xí)都能為我們提供更好的機會，讓我們抓住重點，而不僅僅是聽對方說什么。 五、承認沖突，跟孩子一起面對真正的問題。 把問題拿出來討論，用你和孩子都能接受的措辭對問題本身進行描述，但不要描述你當(dāng)前更希望看到的結(jié)果或?qū)⒆拥脑u價，這樣會把你的想法強加給孩子。 嘗試提出具體可行的要求，要把注意力集中到孩子的需求上，這樣才能更富有成效。在多個問題時，優(yōu)先處理主要問題。 不要這樣說：“媽媽希望你不要跑了，我們一起去跟老師做游戲?！?br>試著這樣說：“媽媽尊重你的想法，你玩5分鐘后，我們一起跟老師做游戲，好嗎？” 沖突在親子關(guān)系中不可避免，表面看來，孩子和我們都有自己不可動搖的立場，但他和我們一樣，也同樣希望被對方理解。 沖突也有其存在的價值，畢竟存在即合理。我們不能坐等著被孩子理解，我們需要通過改變自己在沖突的表現(xiàn)來建立有效親子交流。只有在不斷的錘煉中，孩子和我們才能不斷強大。 
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2016-07-18 09:41:18
貓二羊
孩子再懂事，也有跟我們發(fā)生沖突的時候。沖突可能有存在的價值，同時也是無法避免的。那個無比讓你糾結(jié)的當(dāng)下，你會怎樣選擇呢？是回避？遷就？強迫？還是妥協(xié)？在沖突協(xié)調(diào)與公眾對話專家達納.卡斯帕森在《解決沖突的關(guān)鍵技巧》看來，以上都是無效的社交方式，只會讓沖突更加激化。
2016-07-19 14:58:34
Chloe
我想問一下，如果我說：你在跑五分鐘，然后我們一起和老師玩游戲，好嗎？ 孩子說：不好，我要繼續(xù)玩。 那怎么辦？聆聽之后一直縱容孩子的想法嗎？
2016-07-19 15:54:09
六月星期天
實際操作能行嗎？我家孩子應(yīng)該算是比較聽話，比較配合的，但是肚子脹的跟球一樣，還非要吃冰淇淋的時候，大哭大鬧，好好講也不聽，難道我不該拒絕嗎？
2016-07-19 17:12:57
我是你前世的貓
有時候我覺得溫和的跟寶寶講一些他能理解，或者你覺得他能理解的理由，是可以讓孩子從瘋狂的暴怒轉(zhuǎn)為安靜。但是這個過程需要大人要有耐心，要忍，要接受孩子的哭鬧。真的好難啊。
2016-07-20 00:36:07
阿涼阿涼-亮晶晶
我其實不那么想說。 我們家庭是屬于二婚。 我和她一起過。 我后ba說她，她就說我。 說我房間沒打掃好，說我整天玩手機，說我成績下降。 我是一個初中生，一個女孩子。 青春期真的是有好多好多的事情想和母親一起分享。 我和她說。 她不是聽沒半分鐘就把手機掏出來看一看。 就是被我后爸拉走。 沖突這兩個字，真是無時無刻不在的。 我想問一下豆瓣里面的家長，哥哥姐姐們。 我做錯了什么嗎。 關(guān)于家庭方面的。
2016-07-20 07:02:46
性感的喉結(jié)
其實這種因素不能靠你自己去改變。而是整個家庭,最重要的還是家長。家長不對孩子進行引導(dǎo)不告訴她怎樣做才是對的,那其他的根本就不用說什么了。對于你說的問題,我覺得你可以跟你的母親談一談?wù)f一說。至于后爸,如果他是一個好相處明事理的人你也可以找個時間隨口說起來。如果她算是你的妹妹,你對于她的話也就一只耳朵進一只耳朵出。不要太在意。你就當(dāng)她還小不懂事。而你作為姐姐,可不能像她那樣就好了。
2016-07-21 11:14:42
おうぶんせい
最大的悲哀莫過于父母完全不認為自己有問題，溝通也交流但完全不在一個世界，只覺得是孩子推卸責(zé)任賴父母。漸漸心死不再溝通了。。默默舔傷。
2016-07-21 16:41:53
程蚩蚩
有一部分是學(xué)校的問題也有部分是家長，都說因材施教才是正確的教育方法，但在學(xué)校那么多孩子怎么可能，最后還是家長這，才能真正的因材施教，家長應(yīng)該多取取經(jīng)這樣才有助于孩子的成長
2016-07-21 22:05:20
Secret
孩子，你需要讓母親知道你依然很需要和她的親密關(guān)系，這樣媽媽才有可能顧及到你的感受。因為畢竟你從外表看來已經(jīng)長大，媽媽會在日?，嵥樯畹哪サZ下會不經(jīng)意間忽略你的感受。
2016-07-21 23:23:32
Ling
估計是個沒有孩子的人。孩子根本不會和你講道理。你耐心和他說和他解釋，盡量用他能懂語言表達，他是聽了但依然鬧，除了打他，他才乖乖聽話。能講道理誰不愿意講，就算你有孩子估計也是沒怎么帶孩子的人。 > 我來回應(yīng) |
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